Запись на консультацию:
+7 (916) 141-3987

Вопрос-Ответ

Задайте вопрос психологу
Тема вопросов:  
Ирина
Вопрос: Здравствуйте! Я 15 лет назад работала в организации 2,5 года. Так получилось, что с одним из сотрудников (женатым) у меня случилась близость. все было спонтанно, это было 1 раз. Мы работали в разных подразделениях, редко виделись на работе, когда случайно виделись, особого чувства неловкости у меня не возникало. В этой организации я попала под сокращение. Была возможность переждать,но я ушла, поступила правильно, как оказалось.После сменила несколько работ, и сейчас в поиске, хотя и работаю (не растет зарплата). Сейчас появилась очень хорошая вакансия в той самой организации. А тот человек стал заместителем руководителя. Это меня очень сдерживает. К тому же мне очень стыдно за тот неразумный поступок. Как Вы считаете, в такой ситуации есть смысл пытаться туда идти работать? Спасибо.
Ответ: Здравствуйте, Ирина! Я также, как и Вы не знаю дальнейшего развития событий, они могут быть разными, поэтому и не знаю, есть ли смысл возвращаться. Возможно Вам будет сложно справиться со стыдом, а это чувство испытывать из раза в раз человеку не полезно. Я думаю, что все в своей жизни не раз совершали поступки, делали ошибки за которые потом стыдно. Мне кажется этому была причина, возможно бессознательная. Простите себя за это желание, Вам явно чего-то не хватало в жизни, раз Вы так поступили. Вы позволили себе порадовать себя. Да, возможно Вы выбрали не того мужчину, не то место, быть может стыда бы не было, если бы это был не он, но видимо так сложились обстоятельства. Вы стыдитесь, этого не мало для наказания самой себя, ведь это так не приятно. Сколько нужно Вам лет, чтобы наказание закончилось? Возможно уже достаточно?
Размышляя дальше. Возможно тот мужчина став зам. руководителя вполне интеллигентный человек и будет вести себя достойно. Но может быть и по-другому и он будет использовать свое положение. Я думаю, что Вы можете попробовать воспользоваться этим шансом. Если Вас что-то не устроит, Вы просто уйдете. К тому же есть вероятность, что Вы встретитесь с тем мужчиной еще на этапе собеседования и вероятно по его реакциям, возможно даже в разговоре Вы сможете хоть примерно понять его отношение к Вам, к произошедшему, понять что он за человек и что можно от него ожидать. Вы рискуете лишь потерять ту работу, которая есть сейчас. Вы все равно хотите ее сменить. Даже, если предположить, что Вы нашли вакансию не в этой организации, а в другой, Вы все равно рискуете, т.к. либо Вас может что-то не устроить, либо Вы не подойдете. Удачи, Ирина!
Виктор
Вопрос: Здравствуйте. Даже не знаю куда стоит обращаться с такой нестандартной проблемой, либо попробовать получить какие-то подсказки у психолога, либо обращаться уже в полицию что ли (больше некуда). Очень надеюсь, что у вас есть какие-то рекомендации для выхода из таких случаев:
Проблема не во мне, а в одном молодом человеке. Несколько лет назад, один мой знакомый подсадил ко мне своего дружка, ну мы немного познакомились, потом просто подружились и немного потусили на вечеринках. Но очень скоро меня этот человек начал настораживать. Большой дружбы не было, а этот человек просто лез в мою жизнь и этим начал жутко доставать. Бесконечные сообщения, все время куда-то дергает, что-то спрашивает, личные вопросы, куда хуже чем просто нездоровые отношения. Я терпел, очень долго объяснял, ставил четкие лимиты, но у него похоже с головой что-то было не в порядке, он ведь уже был не ребенок, я дал ему четко понять, что он меня уже достал, а он лез все больше и больше. Много драм он мне закатывал о том, что ему скучно и что он хочет быть друзьями, но вообще-то у него хватало всяких дружков. Терпение лопнуло и я его в общем послал куда подальше несколько раз (одного раза и два не хватило).
Скоро я с родителями переехал жить в другой дом, очень далеко, в другую страну. Я был очень этому рад, продолжение жизни в лучшем месте и заодно можно избавиться от всяких проблем. Между прочим, с этим человеком я в очередной раз поговорил и поставил жирную точку. Даже удалился из соц сети, чтобы он и не думал меня когда-либо еще тронуть.
Прошел почти год и ужас что началось! Этот упырь достал моих друзей в соц сетях, вымотал мне и им нервы, он даже умудрился достать мой мобильный номер! Он везде слал мне сообщения, я игнорировал, в итоге он начал доставать моих друзей, день и ночь слал им сообщения чтобы я с ним связался, в конце концов я уже не мог терпеть страдания невиновных и связался с ним, на его драму высказал ему все в грубой форме и поставил уже кляксу вместо точки. А стало еще хуже.
Прошло время, однажды в университете ко мне подошли и сказали, что меня кто-то ищет, передает сообщения. Тут я был просто в шоке!!! Этот ненормальный не дал мне даже университет спокойно закончить, как я позже узнал, он узнал где я учусь и начал в интернете перебирать всех подряд кого нашел на сайте университета, пока не нашел того, кто сказал что знает меня. (Не буду даже писать сколько мучений я пережил от этого позора, насколько это неприятно, когда имеешь чисто деловые отношения с людьми, и вдруг им закатывают драму обо мне, как мне было смотреть им в глаза). Тогда я решил уже наплевать на свое достоинство, с этим человеком я лично не стал говорить, а решил разыграть спектакль с друзьями и нарочно облил себя грязью в глазах этого упыря, как будто я лицемер и говорю жуткие гадости о нем с людьми которые ему не нравятся, и вообще, я такой вот подлец и так далее, и все самое-самое чтобы его оскорбить и опозорить, и сказал друзьям залить все это в соц сеть, чтобы все там видели. Пошел на такую жертву (такой вот метод нашел в интернете), и результат был, он отстал. Но только на год.
Сейчас он добрался к другим людям рядом со мной, и мне заваливает ел. почту всякой ерундой, шлет письма что ему скучно и говорит сам с собой. Cейчас ему надоест мое молчание, и он снова достанет людей вокруг меня, будут дальше драмы, позор, нервы, не будет мне спокойной жизни, будет портить он мне ее далее.
В общем, все это длиться несколько лет. Сил больше нет. Я его знать не желаю, но от него невозможно избавиться. Он и сам наверное уже закончил университет, а ведет себя так, что просто слов нет! Смахивает на патологию, тяжелый случай.
А вопрос мой таков: решение такой проблемы лежит в игнорировании, или мне после 1-2 года молчанки снова начать ему объяснять чтобы он дал мне покой? Что тут можно сказать или сделать?
Ответ: Здравствуйте, Виктор! В фильме "Кабельщик" с Джимом Керри показан примерно такой же персонаж, что и Ваш знакомый. Это комедия, фильм, но когда это реальность, совсем не смешно. Очень и очень жаль, что Вы так переживали, стыдились за то, к чему вовсе не имеете отношения. Вы совершенно смело можете смотреть в глаза людям, т.к. Вы не отвечаете за поведение других людей, даже, если с ними знакомы. Если он докучает других не по Вашей просьбе, с этим разбираться им. Ваша задача поставить четкую границу в отношении этого человека, их задача делать то же самое. Вы не можете его контролировать, приказывать ему и т.д. Вы можете отвечать только за себя, за свои слова и поступки. Отправьте его в игнор, в спам, в черный список на всех возможных телефонах, во всех соц. сетях и прочем. Старайтесь не читать его сообщения, если он как-то доберется до Вас, старайтесь не слушать о чем Вам рассказывают про него в отношении Вас. Останавливайте, говорите что Вам не приятно слышать о нем и объясните, что он преследует Вас, а Вы не хотите знать о нем, что похоже он не здоров. Обычно люди понимают, что такое может случиться с каждым. Если нет, предлагайте обращаться в полицию, но не к Вам, что Вы никакого отношения к нему не имеете. Вы правы, игнорирование здесь лучший способ. Максимум молчания и решительного, уверенного спокойствия. Если совсем не выдержите, сообщите что обратитесь в полицию. Если не поможет, обращайтесь, пишите заявление о преследовании, клевете и т.п. (лучше проконсультироваться с юристом, чтобы дело пошло в ход). Успехов Вам, Виктор и спокойной жизни!
Татьяна
Вопрос: Я Татьяна28 лет,муж Алексагдр31 год,Ваня5 лет и Женя2 месяца,в браке 6 лет.Неделю назад увидела у мужа смс от женщины,перезвонила,она сказала,что они вместе 2 месяца,я как раз сына родила.Муж клянется,что ничего не было.Он работает в такси,случайно ее подвез 5 месяцев назад,общались как старые знакомые,окпзалось у них давно был роман,потом стала ему названивать,писать любовные смс,преследовать его,а тут я смс увидела.Муж говорит,что не хотел мне говорить,что бы не расстраивать,думал она отстанет сама.не знаю,что мне делать,кто врет.Раньше такого не было,хотя по мелочи обманывал.Себя измучила,вспоминаю,как он себя вел 2 месяца назад,места себе не нахожу,он все время говорит что ничего не было,она больная ,помогите,скоро себя изведу.
Ответ: Здравствуйте, Татьяна! Вы просите помощи, но я не знаю в чем Вы видите мою помощь, Вы не написали. Наверное Вы хотели бы, чтобы я Вам ответила обманывает Вас муж или нет. Как бы мне хотелось успокоить Вас и сказать "Нет, точно нет!" Но я не хочу обманывать, я не могу знать. Безусловно трудно продолжать улыбаться и жить как раньше с мужчиной, к которому возникло недоверие. Периодически Вы конечно видите в нем предателя, злитесь на него, наверное Вам тревожно, Вы растеряны и бессильны, т.к. не знаете где правда и как поступать. Я думаю, что Ваш муж ничем не расстроил бы Вас, если бы рассказал о ситуации сразу. Думаю, что наоборот так вызвал бы в Вас еще больше доверия. Но бывают исключения, возможно это Ваша ситуация. Быть может Вы очень ранимы или ревнивы, и он не хотел вызывать в Вас эти чувства. Он не хочет Вас потерять, он дорожит Вами и семьей, это очевидно. Если Вы всегда доверяли мужу и у Вас нет доказательств измены, если Вы чувствуете его любовь, его переживания относительно этой ситуации, возможно стоит попробовать доверять ему и здесь?
Игорь
Вопрос: Здравствуйте! у меня вопрос по поводу отношений с моей девушкой, она ведет себя странно, не отвечает на звонки, потом говорит много дел на работе и тд, я попытался выяснить в чем проблема, договорился с ней встретится и поговорить и заодно приготовил ей подарок с предложением выйти за меня замуж,но она говорит что не хочет серьзных отношений вообще не с кем, говорит что хочет жить только для себя и порхать как бабочка, у нее есть проблема в воспитании сына он просто ей выносит мозг и трепит нервы,у нее есть проблемы со здоровьем,она говорит что когда она была в отпуске не давно ей там все мозги вынесли, и сейчас ей не хочется не чего,она еще в конце нашего разговора сказала что она на всех обиделась,до этого она хотела создать семью и еще одного ребенка а сейчас уже не хочет,она говорить ну может быть пройдет со временем, что мне делать? ей 43года а мне 40
Ответ: Здравствуйте, Игорь! Вы, вероятно, чувствуете растерянность, ведь с одной стороны Вы прояснили ситуацию и поняли, что Ваша девушка не готова к созданию новой семьи. Она устала от проблем и считает, что новая семья, новый ребенок - это новые проблемы. Но с другой стороны она предполагает, что возможно все изменится, она отдохнет и все наладится, и тогда, возможно, она решится на новые отношения. Будет ли это когда-нибудь, и через какое время это случится, конечно, знать не может никто. Но я думаю, что у Вас есть возможность попробовать ускорить процесс, или же проверить, реально ли что-то улучшить. Вы можете подумать, чем можно помочь Вашей девушке. Возможно поспособствовать, чтобы она обратилась с ребенком к детскому психологу, или найти для него няню, возможно помочь в поиске хорошего врача или организовать другую помощь, чтобы она больше отдыхала. Конечно, если она не будет против такой помощи. Я думаю, Игорь, что не лишним было бы прояснить конкретнее, что для нее означает "жить только для себя", что включает это понятие. Иногда для некоторых людей это огромный, часто трудно выполнимый список, а для некоторых это небольшое количество свободного времени, чтобы сходить в салон красоты, в театр, почитать книжку или просто выспаться. Уточните, возможно Вы сможете ей в этом помочь, она отдохнет, увидит в Вас помощника и будет смотреть на новую семью не как на бремя, с которым ей придется справляться, а как на возможность быть рядом с любимым человеком, который всегда поможет и поддержит. Успехов Вам, Игорь!
Виталий
Вопрос: мне 45,9лет я встречаюсь с женщиной,сейчас мы расстались-мы и раньше расставались,но она возвращалась!предлагала жить вместе-но я не могу,у меня есть жена,очень хорошая-все прощала-бросить ее я ни как не могу!и сейчас мне больно,любовнице я не звонил,удалил номер!и она не звонит!но я ни как не могу не думать о ней,депрессия какая то!как мне быть,как забыть ее,вычеркнуть!не думать о ней!
Ответ: Здравствуйте, Виталий! Вы пишете о боли, о депрессии, о том, что не можете не думать о любовнице. Все это говорит о том, что Вы имели ранее и потеряли вместе с этим человеком что-то ценное для себя. Невозможно вычеркнуть из памяти то, что было так значимо в Вашей жизни, и я не смогу Вам в этом помочь. 9 лет событий, эмоций, чувств, которые Вы проживали вместе. Похоже Вы скучаете по всему этому. Вы уверены, что хотите забыть это все? Если Вы приняли окончательное решение и не планируете ее возвращать, почему не оставить в своей памяти место для приятных воспоминаний? Это было! Было с Вами, в Вашей жизни! Что мешает Вам вспоминать не с болью и депрессией, а с радостью, нежностью, улыбкой и благодарностью за минуты, часы или дни? Что не так? Вы сомневаетесь в правильности своего решения? Вы снова хотите быть с ней? Вы не знаете как поступить?
Вероятно все эти годы Вы имели возможность получать то, чего Вам не хватало в браке. Что это было? Вы уже знаете или над этим стоит подумать? Как Вы можете получать тоже самое без этой женщины? Можете ли Вы говорить об этом со своей женой? Может ли она дать Вам то в чем Вы нуждаетесь?
Говорят, что время лечит. Иногда да, иногда нет. У всех по-разному. Острота боли безусловно уйдет, но тянущая, ноющая боль может оставаться на всю жизнь, если Вы живете не с тем или не так, как хочется Вам.
Иван
Вопрос: Здравствуйте.Мне 21. Я встречаюсь с девушкой всего 5 месяцев. Но! Примерно 4 из них мы живём вместе и это вероятно самые серьёзные отношения из тех что у меня были. Девушка старше меня на 6 лет и есть ребёнок (4 года) от первого брака. Сейчас мы живём все вместе и всё вроде бы хорошо, с мужем бывшим они в разводе и не общаються. Ребёнок ему тоже видимо безразличен. Вообщем проблема то в чём - в моей ревности к нему. Периодически она упоминает о нём в контексте и меня это очень раздражает. Ей об этом говорил. Вроде бы стал меньше это слышать. Но сегодня я прочитал переписку своей девушки в которой она рассказывает подруге что сожалеет о разводе с бывшим мужем, что любит его до сих пор (как то по другому), что больше никогда так не влюбиться. Там было конечно и про меня - "нашла хорошего парня, с сыном играет, у нас всё хорошо". Но я вот сижу думаю и не могу понять есть у меня проблема или нет. Как мне реагировать? я в недоумении и отчаянии видимо раз тут пишу это. ответьте пожалуйста Стоит говорить об этом с девушкой? Стоит расстраиваться или нет? Помогите. Люблю её. Она меня тоже по её словам. И я ей верю. Но это прошлое..Эта ревность. Хочу услышать ваше мнение
Ответ: Иван, здравствуйте! У меня бывают письма, на которые сложно отвечать, и Ваше одно из них. Так сложно что-то рекомендовать, когда не знаешь людей и их реакции, когда не знаешь, как именно будет строиться разговор, а главное - когда не знаешь правды и не можешь заглянуть в будущее.
Ваша ревность говорит о том, что Вы боитесь потерять свою девушку, и ее переписка еще больше встревожила Вас. Возможно у Вас есть сомнения, стоит ли продолжать углублять отношения, если они могут закончиться? Скорее всего то, что она написала правда и Вы теперь знаете, что на настоящий момент, если ее муж вернется, она уйдет. Но никто не знает, вернется ли он или нет, и как она на это отреагирует по прошествии времени. Сейчас так, а через время все может измениться. Но лучше отталкиваться от того, что есть в настоящем - мужа нет, есть девушка, которую любите. Мне кажется, что из этой точки и стоит рассуждать и строить планы. В жизни любого человека может появиться другой, как у Вас, так и у нее. И не обязательно это будет муж. Если жить фантазиями и будущим, будет сложно строить настоящее. Насколько я поняла, она и Вас любит, и у Вас с ней все хорошо. Есть неприятные ситуации - когда Ваша девушка упоминает о бывшем муже. Возможно ей стоит еще не один раз напомнить о том, что Вам не приятно о нем слышать. Прояснять ли переписку - решать Вам, но как мне кажется там все предельно понятно и в этом нет смысла. Иван, желаю Вам мудрости и опыта справляться с ревностью! Если это будет сложно, возможно стоит попробовать справиться с ней в кабинете психолога. Спокойствия Вам и гармонии в отношениях!
Анна
Вопрос: Здравствуйте! Я девушка, мне 22. Бросил парень. История такова: познакомились на первом курсе института, сразу стали лучшими друзьями. У нас много общего, всегда есть, о чем поговорить. В общем, это человек, с которым мне абсолютно комфортно. Через год стали встречаться, но через несколько месяцев он меня бросил, поскольку я "тормозила", и парень не считал мои намерения серьезными. После я осознала свои ошибки, и мы помирились. Дальше все было прекрасно, я полюбила его, а он меня. Но потом меня стали раздражать некоторые его черты, с которыми тогда я не могла мириться, и в середине третьего курса не выдержала и ушла от него. Обоим было плохо друг без друга, решили попробовать снова. Но не клеилось, он бросил меня опять, остались друзьями, и это обоих устраивало. Так было несколько месяцев. Потом он познакомил меня со своим другом и сам подталкивал нас к отношениям. Но когда увидел меня с ним, сказал, что снова любит, и хочет вернуть. Мы перестали общаться. Потом я поняла, что новый парень - это не мой человек, рассталась с ним, и вернулась к своему бывшему. Далее через полгода мы расставались еще один раз, опять из-за тех же недостатков, меняться он не хотел. Начав встречаться еще с одним парнем, с которым ничего не вышло, я поняла, что на самом деле важно, а что нет. Все недостатки моего бывшего парня - просто мелочи. Мне ни с кем не будет также хорошо, как с ним. Я его люблю таким, какой есть, хочу провести с ним всю жизнь. Я умоляла его дать мне еще один шанс, он согласился. Наконец-то все наладилось. Он говорил, что ему очень хорошо со мной. Я очень старалась, чтобы он был счастлив, вела себя идеально, как он всегда хотел. Но неделю назад бросил меня. Сказал, что не чувствует ко мне ничего, что ему плохо оттого, что не отвечает мне взаимностью, что так неправильно. Но я очень его люблю. И очень хочу, чтобы у него снова возникли чувства ко мне. Я понимаю, что причинила ему много боли, очень об этом жалею, он сказал, что простил меня. Но я готова бороться за эти отношения любыми способами. Помогите мне, пожалуйста. Что мне делать? Как себя с ним вести? У нас друзья все общие, тесная компания еще с первого курса. Ему хочется со мной общаться, да я бы и сама рада, очень скучаю по нему, но больно оттого, что мы больше не вместе. Заранее спасибо!
Ответ: Здравствуйте, Анна! Я слышу, как сильно Вы хотите быть с парнем, как трудно Вам находиться в такой ситуации - когда есть возможность общаться, но не в том формате, которого хотите Вы. Когда Вы вели себя так, как диктует Вам Ваш характер, Ваше естество и ему это не всегда нравилось, но все же Вы с ним мирились, и были снова вместе. Я предполагаю, что когда Вы стали "вести себя идеально, как он хотел" (цит.), видимо он перестал видеть за этим поведением Вас - Ваши желания, Ваши реакции и т.д. Вы как бы растворились в нем. Это может казаться чем-то приятным, но на самом деле это приятно лишь поначалу. Проходит время и с таким человеком становится скучно. Возможно, если Вы снова будете слушать себя, вести себя естественно, он снова заинтересуется Вами. А если нет, то даже если бы он вернулся к Вам такой послушной и идеальной и жил с Вами, прошло бы время, и уже Вы бы начали "протестовать". Потому что так сложно жить ради кого-то, быть кем-то, но не собой. Начались бы ссоры и все могло бы закончиться. Поэтому лучший вариант - быть собой. И если Вы такая, какая есть нравитесь человеку, это замечательно, если нет, то что бы Вы не делали, такие отношения либо рано или поздно приведут к разрыву, либо это будут "не здоровые отношения" и "не здоровая семья", где партнеры будут ссориться, мучить друг друга и детей. Анна, так сложно слушать разум, когда душа любит, я знаю... особенно в 22 года! Поэтому желаю Вам любви и счастья в любви!
Анастасия
Вопрос: Здравствуйте! Я давно когда то полюбила очень сильно одного человека, и он не ответил мне взаимностью, хотя были ответные какие то знаки внимания, общение, но так и не были парой. И когда я любила его, я ему замены вообще не находила, мне нужен был только он и точка. То есть такой яркой влюбленности ни к кому не было. Очень сильные чувства были к этому человеку. Любила год безответно. Прошло потом длительное время и во мне вообще умерло чувство, то есть как вам объяснить: вот если в меня кто то влюбиться и будет ухаживать, предложит встречаться мне абсолютно все равно, внутри пустота. Я вот вообще с тех пор больше ни на кого не обращаю внимания (есть в данный момент такие ситуации когда мне оказывают знаки внимания, но мне все равно). Вот буквально внутри меня пустота. Мне ну никто не нравится, хоть там сам Брэд Питт будет, ведь бывает такое в жизни у людей.. Никогда не было такого у меня в жизни да было до такой сильной влюбленности нравился кто то, но это невзначай было, но вот что сейчас с таким впервые сталкиваюсь, наглухо умерло "влюбляться". Все, полное равнодушие внутри ко всем, и для меня тема любовь перестала быть актуальной, да я радуюсь жизни, всяким вещам, а эту тему вычеркнула. Я нахожу два объяснения этой ситуации: 1. Может быть я подсознательно люблю до сих пор того человека и так и не нашла замены, да я и не искала. Хоть 10 лет прошло бы, может быть и согласилась бы строить отношения (что невозможно, не любил он меня изначально). 2. После такого случая, отвергли, для меня перестало существовать понятие "любовь". Вот есть такое человек однолюб, очень сильно полюбил другого, ему отказали и все. Все. Абсолютно умерли все чувства до конца, только противоположный пол как друг и не более. Так называемая ФРЭНД ЗОНА установилась автоматически и больше не снимется. Если вы скажете, что это только рассуждения даже от обиды, то я вам скажу нет, нет никакой обиды, на самом деле все умерло окончательно. Благодарю за внимание! И хотелось бы узнать ваше мнение насчет такой вот истории.
Ответ: Здравствуйте, Анастасия! Такое случается скорее не от обиды, а от боли, душевной боли, от такой боли, которую больше не хочется испытывать. Отвержение? Да, конечно отвержение Вы испытали. Возможно и такие чувства были, как злость, вина, бессилие, разочарование. Не знаю, как именно эта вся история происходила, как Вы давали понять, что любите, но возможно и стыд испытали тоже. Чувств масса могла быть, помимо любви. А куда это все деть, если так сильно больно и боль не проходит? Не жить же так всю жизнь - с открытой раной. Психика должна справляться с ситуацией, "переварить" ее, покрыть рану корочкой, подлечить ее, или вовсе вылечить. Но если это не так, если психика не справляется, она начинает придумывать другие пути. В Вашем случае, похоже, так и получилось. Она спрятала чувства подальше, как бы дала приказ, чтобы и они не появлялись больше и другие не возникали. Иначе уже переполнено, что делать, если опять неудачно все закончится? Опыт есть, что это очень больно, больше не хочется. Любите ли Вы бессознательно, я не знаю, вполне возможно. Но даже если нет, все равно Ваши чувства, эта вся история Вами, Вашей психикой осталась, не проработанной (так выражаются психологи). Про однолюбов можно рассуждать долго и у каждого человека, наверное, свое мнение, и оно имеет место быть. Я считаю, что однолюб - это когда человек сам не хочет полюбить другого человека, живет прошлым и в нем, возможно бессознательно живет надежда на то, что все может измениться и он будет вместе со своей любовью. Он не принял факт того, что ничего не будет, поэтому и не может и не готов расставаться с чувствами, живет иллюзией. Может быть и другая причина - мазохизм. Есть категория людей, кому приятны душевные муки (чаще тоже бессознательно). И как же расстаться с таким удовольствием?! Возможны и варианты, когда человек просто не встретил больше того, кого смог бы полюбить. Это уже более редкий вариант, потому что если психика справилась с прошлыми чувствами и готова к любви, к отношениям, чаще всего любовь находится. Есть еще причины, но они более глубокие, но их долго описывать и вникать в них лучше в кабинете психолога.
Анастасия, вот Вам мое мнение. Похоже то, что происходит с Вами Вас не устраивает, иначе Вы бы не искали об этом мнений и информации. Желаю Вам сил в решении этого вопроса, когда будете к этому готовы. Если самой Вам будет сложно справляться, обращайтесь к психологу, так будет легче и быстрее. Всего Вам хорошего!
Яна
Вопрос: С моим молодым человеком живем три года, есть склоки,но без этого ни одни отношения не обходятся.Дело в том что моя мечта это переехать в другой город,а именно Санкт-Петербург,он знает об этом.У меня есть отличная возможность уехать в Питер ,где будет хорошая работа и жилье,помимо этого там живут мои родственники(бабушки,дедушки,братья и т.д)изначально когда обсуждалась эта тема я училась на 3-ем курсе в институте,и он говорил доучишься уедем,но вот я окончив институт слышу от него что он не хочет,это сложно,не смотря на то что ему тоже предложили там работу хорошую.А на днях и вовсе меня удивил: давай я с тобой расстанусь ,а ты пойдешь к мечте,т.е переедешь в другой город и т.д,и этот человек кричит мне о своей любви.Не знаю что делать с этим.Он знает что я не переезжаю туда конкретно сейчас или через месяц, есть год в течении которого нужно думать об этом.
Ответ: Яна, здравствуйте! Ваше письмо получила, не нашла Ваш вопрос. Задайте его новым письмом.
Кира
Вопрос: Добрый день! Мы с мужем планируем детей с сентября 2015 года. Все отлично, я понимаю, что всему свое время. Однако, именно этот год оказался бэби бумом среди моих подруг, родственниц, коллег. Честно говоря, это угнетает, я могу показывать , что рада за них, но внутри от этого мне грустно и это уже раздражает. Подруги не понимают мою агрессию, от этого ещё хуже. Как побороть это чувство внутри себя?
Ответ: Здравствуйте, Кира! Я слышу, что Вы хотите побороть агрессию, возможно и зависть, потому что Вам самой не приятно испытывать это чувство, и не хочется встречаться с непониманием подруг, с которыми на этой почве есть еще риск поссориться. Вам приходится скрывать истинные чувства, психологически насиловать себя, чтобы показывать другим не то, что на самом деле Вы испытываете. Приятного мало, и правда! Но Вы хотите бороться с чувствами, которые так естественны для человека. Многие люди, если у них что-то не получается, несмотря на то, что они стараются, будут злиться на тех, у кого все получается. Это нормально. Не обязательно у всех, конечно, такая реакция - злость на других, кто-то будет винить себя и злиться на себя, кто-то впадет в уныние и депрессию, а кто-то вполне может искренне порадоваться (думаю, таких людей не много). Все реагируют в зависимости от своего темперамента, от количества накопившихся жизненных неудач, от опыта детства и поведения родителей в таких ситуациях. И бороться с такими чувствами не имеет смысла и потому что невозможно, и потому что не полезно, и потому что они все равно будут появляться снова. Практически невозможно заставить себя не чувствовать так же, как невозможно заставить себя не дышать. Подавлять чувства не полезно потому, что они не находя выхода и оставаясь в теле начинают атаковать его, причиняя ему физический вред. Да и Ваша подавленная агрессия так или иначе будет прорываться в каких-то ситуациях, зачастую не к месту, а просто потому, что ей нужен выход. Поэтому лучший способ справляться с агрессией - прежде всего дать ей право быть, признать, что она вполне уместна. А затем можно давать ей возможность выходить. Самый простой способ - говорить о ней с тем, кто Вас услышит и поймет. Возможно это будет муж, возможно другие родственники, возможно психотерапевт. Всего Вам хорошего, Кира!
Страницы (28):  Первая ... | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | ... Последняя

Задать вопрос психологу

* В рамках этого раздела я отвечаю только на один вопрос. Если вы хотите продолжить консультации, пожалуйста, записывайтесь ко мне на прием.
Внимание! Задавая свой вопрос, пожалуйста, указывайте Ваш возраст, возраст Вашего супруга(супруги), всех детей, кол-во лет в браке, длительность возникшей проблемы.
Ваше имя:
Тема:
Вопрос: