Вопрос-Ответ

Вопрос: Добрый день! Меня зовут Алия. Мой брат лежал в больнице около месяца. Теперь выписали все хорошо. Но он говорит что его что то тревожит. Он боится что может умрет. Подскажите пожалуйста как мне быть? Как ему помочь?

Ответ: Здравствуйте, Алия! Очень приятно, что Вы так беспокоитесь о своем брате и хотите ему помочь. В той или иной степени всех нас беспокоит страх смерти. Но когда есть угроза жизни реальная или мнимая, это не важно, страх становится сильнее. Пока воспоминания о больнице, о том, что произошло с Вашим братом еще "свежие", это состояние вполне нормально. Вы можете помочь брату "прожить" эту ситуацию тем, что будете рядом и будете слушать его и расспрашивать о его страхе. Если он будет раз за разом повторять одну и ту же историю, это нормально, и важно чтобы он как можно подробнее о ней рассказывал. Задавайте подробные вопросы, хоть и знаете ответ. Держите в этот момент брата за руку, или обнимите. Со временем все воспоминания и переживания начнут становиться не такими яркими, подробными и частыми. Но если через год ничего не изменится, Вашему брату стоит обратиться за помощью к психотерапевту. По хорошему, ему, конечно, и сейчас было бы хорошо обратиться, ведь специалист хорошо знает как и что делать в такой ситуации, и шанс на то, что его состояние уйдет почти 100%

Вопрос: Мы в браке 13 лет.у нас двое детей.по началу муж меня очень сильно любил. Но уже полгода как у него появилась др женщина.мне очень обидно, мы с ним жизнь начинали с нуля, у него небыло ничего. Хочу развестись .уехать в июне .сама работаю в школе и у детей уроки.ответьте как поступить правильно?

Ответ: Здравствуйте, Назым! Насколько я понимаю, Вы не решили пока прощать его, или нет. И вопрос Ваш о том, уезжать или нет? Я думаю, что до июня, конечно, многое изменится. Наверняка Вы будете с мужем обсуждать эту тему. Безусловно больно и не приятно узнать о предательстве. И лет прожито не мало вместе, и много чего вместе сделали. И Вы чувствуете большой вклад в то, что имеет Ваш муж сейчас. Я думаю, что прежде чем все обрывать, стоит попробовать прояснить и причину того, почему он так поступил, и его планы дальнейшие. Часто бывает так, что мужчина на самом деле любит свою жену, даже при том, что изменяет. А к другой женщине таких чувств нет, есть лишь простая потребность в новизне, в удовольствии. Бывают и другие варианты - кризис 40 лет. Он наступает +- в этом возрасте. Мужчина начинает понимать и чувствовать, что его он уже не тот молодой парень, каким был, что молодость уходит. И чтобы убедить себя, что все не так, что он еще может многое и интересен женщинам, а особенно молодым, мужчина изменой доказывает себе это. И причин может быть еще не одна. Но конечно, Назым, какой бы ни была причина, она его ни разу не оправдывает. В таких ситуация мужчина может все обсудить с женой и всегда есть возможности что-то изменить и улучшить. Если он не обратился к Вам, значит есть какие-то пробелы в доверии между Вами. Я думаю, что как бы Вы не поступили, в любом случае стоит обсудить причину его измены. Уехать - это короткий путь, но не значит, что самый безболезненный для всех. Если отношения у Вас были хорошие, ведь муж Вас любил (и не факт, что не любит сейчас), то такой семьей стоит дорожить и попробовать все вернуть как было. И я думаю, что лучше Вам это сделать вместе с семейным психологом, чтобы избежать накала эмоций и резких поступков на их фоне. Специалист сможет помочь мягче Вам все прояснить, и поможет либо наладить взаимопонимание, чтобы таких ситуаций больше не возникало, либо развестись, если можно так сказать культурно и грамотно. Чтобы не пострадал никто - ни Вы, ни дети (опять же, если можно так сказать, потому что все в любом случае пострадают, но свести это к минимуму). Очень Вам желаю, чтобы решение было принято не сгоряча, а только после того, как вы используете все возможности разобраться в ситуации. Если муж откажется от посещения психолога, а такое очень вероятно, т.к. ему может быть и стыдно и чувство вины будет слишком зашкаливать, это не проблема. Вы можете обратиться одна, это все равно будет эффективно. Семейные психологи работают и по Скайпу. Держу за Вашу семью кулачки, Назым!

Вопрос: Несколько дней назад я попыталась познакомиться с мужчиной,который очень понравился. в основном вопросы задавала я,и в конце концов я ему написала "кажется у вас есть ревнивая девушка." он мне вопросики отправил. Что написать,как его заинтересовать?

Ответ: Здравствуйте, Тахмина! Мое мнение - быть естественной, самой собой и писать обо всем честно. Если быть не искренней, пытаться быть не такой, какая есть, впоследствии он все узнает, т.к. уже будет знать Вас ближе, и ему это может не понравиться. И не известно, какая реакция тогда будет у него. Как минимум Вам будет не приятно, как максимум больно. Зачем это Вам? Если Вы ему понравитесь такой, какая Вы настоящая, Ваши отношения могут стать крепкими. Удачи!

Вопрос: Стесняюсь полового акта.. так как полная

Ответ: Очень сочувствую, овечка!

Вопрос: Здравствуйте. Мне 40 лет.сын 11 лет.я мать одиночка.я не могу найти работу , живу у сестры.практически нахлебница .из-за этого упреки со стороны матери.а сестра упрекает что не могу устроится на работу.я постоянно чувствую вину за всё.как мне перестать обижаться на них?

Ответ: Здравствуйте, Наталья! Действительно не приятно, что самые близкие люди не поддерживают Вас, не сожалеют вместе с Вами, что Вам не удается куда-либо устроиться, а упрекают. Крайне сложно никак эмоционально не реагировать на такое общение. Было бы замечательно, если бы человек мог взять и отключить эмоции, или слух на время, но это же не возможно. Как и не возможно приказать себе не обижаться, не чувствовать. Наверное будет чуть легче, если понимать, что они, переживают за Вас, хотят Вам добра, просто выбирают не те формы донести это до Вас. Я думаю, что Ваша сестра испытывает дискомфорт, когда часть ее денег уходит на Вашу семью, плюс Вы живете у нее, возможно это тоже не вызывает у нее бурный восторг. Но если объективная реальность такова, что Вы активно ищете работу, но найти не получается, лучшим вариантом будет каждый раз говорить близким, что Вы нуждаетесь в поддержке, а не в обвинениях. Что Вы и сама переживаете и сожалеете, что никак не устроитесь работать, что Вы будете рады, если они смогут Вам в этом помочь. Говорите им все время, как Вам не приятно и досадно, что Вы мучаетесь от вины и обиды, а это не полезно для здоровья и для отношений не только с ними, но и с сыном. Очень Вам желаю, Наталья, скорее найти работу и пусть у Вас будет гармония с близкими людьми!

Вопрос: Здраствуйте, у меня такая ситуацыя: мне 30 лет, рано вышла замуж по любви, родила ребенка, а со временем розвелась, муж ушел к другой женщине. В 21 год я осталась одна с ребенком и кучей комплексов. Прошло какоето время ребенок подрос и вот уже я пару лет как езжу за границу зарабатывать деньги для нашей с сыном нормальной жизни: ну понятно на учебу я учусь в университете на оплату интересов сына он занимается легкой атлетикой и ходит на курсы дополнительные, ремонт дома, совмесный отдых..... и Вот так сложилось что я влюбилась в парня и причем даже так все складывается неплохо у нас, я его понимаю он меня тоже и все вроде бы было хорошо до определённого момента. Я чувствую огромную вину перед сыном и перед любимым тоже. Я незнаю что делать тут оставатся немогу на постоянно так как сына не брошу а его забрать тоже немогу идут судовые процесы по лишению родительских прав отца без этих документов невывезу и с жильем у любимого слабо 2 к квартира живет с мамой пенсионеркой. Сына туда взять проблема а снимать тут квартиру на нашу семью и отдельно маме его помогать накладно выходит. Чувствую себя виноватой вообще в том что влюбилась.

Ответ: Здравствуйте, Ольга! Знаете, сколько мне писали писем, но вот не было ни разу про вину за влюбленность. Прям печалька меня одолела, Ольга ( Хочется так за Вас порадоваться, ведь так прекрасно это - любовь, а у Вас она вперемешку с таким не приятным чувством. Как можно жить без любви молодой девушке? Это должно было случиться в любом случае, Вы же человек! А люди так уж устроены, тем более женщины, им необходимо куда-то прилагать свои чувства, помимо детей.
А перед кем Вы вину чувствуете? Перед сыном? Так он у Вас уже вполне себе взрослый, все поймет, если объясните. Если перед парнем, то в чем Ваша вина? У Вас свои обстоятельства - сын, у него свои - мама и не такой большой доход. Я вот честно бы Вам сказала, если бы и правда видела Вашу вину в чем-то, но нет ее))
Я так слышу, что у Вас, Ольга, сейчас выбора нет, ведь сына перевезти Вы не можете, а значит только один путь - чтобы парень приехал к Вам, и Вы снимали квартиру. Да, будет накладно, но во-первых, удобнее, чем было, во-вторых, Вы же не планируете так всю жизнь жить. Это Вашей семье будет стимул, чтобы больше зарабатывать ;)

Вопрос: Здравствуйте! Подскажите пожалуйста,как мне быть? Мне 35 лет,я живу с мамой,у меня нет своей личной жизни,никогда не была замужем. Я очень люблю свою маму,очень дорожу,но в последнее
времянашиотношения стали очень напряжные. Я словно с цепи срываюсь, чуть бы не на каждое ее слово и поступки. Я каждый раз стараюсь быть более сдержанной, но не получается. Она меня очень любит, и зла не хочет, но мне это становится уже невыносимым. Она перелюбливает. Мы в буквальном смысле уже два года вместе. Вместе на работе, вместе путешествуем, вместе в кафе и по магазинам. Вместе дома. Я хочу жить отдельно, своей жизнью. Придти к себе домой, и делать все как я хочу, или вообще ничего не делать. Но при этом не знаю как поступить, что бы она не осталась сама, и не почувствовала себя брошенный и одинокой. Чтобы я не оказалась неблагодарной и безчувственной. Мы уже два года находимся в другой стране и живём вместе. Если бы мы жили у себя в городе, я бы не размышляла.У мамы с отцом очень плохие отношения, можно сказать на грани развода, поэтому мама уехала, и не хочет возвращаться домой.<cut/>Получается, я жертвую ради того, что бы ей было хорошо, а она в свою очередь, думает что жертвует ради меня, хочет мне добра, хочет устроить мне личную жизнь, но при этом, не понимает, что нужно меня отпустить.<cut/>…

Ответ: Здравствуйте! Жаль, что Вы не написали как к Вам обращаться) И еще Вы не задали мне вопрос. Так часто бывает, когда хочется поделиться, чтобы кто-то услышал, посочувствовал, а может даже возмутился и позлился вместе с Вами, но этого пока достаточно. У Вас так? Вы хотите что-то изменить, но страшно, потому что привыкли уже так жить, страшно за маму, за отношения с ней? Я не буду, да и не планировала, даже если бы Вы попросили, говорить Вам как Вам поступать. Ведь Вы лучше меня знаете, что Вам стоит делать, а что нет. А то же я со своей колокольни, а у Вас то она другая! Я лишь покажу Вам зеркало, может с чуть большим описанием и вариантами будущего.
Итак, Вы - хорошая девочка! Вы ради мамы даже отложили свою жизнь в сторону, настолько Вы любите свою маму. Она! Она согласна на эту жертву. Из большой любви к Вам? Ей нормально, что Вы не узнаете, что такое семья и дети (я намеренно не буду расписывать Вам подробности, чтобы Вам не казалось, что я Вас уговариваю). Я лишь о том, что Ваша мама все это имела, да и сейчас имеет - она имеет дочь. А у Вас даже этого не будет, и ей нормально!? Посмотрите честно в это зеркало, это эгоизм! И какое-то рабовладение с согласия раба. Я очень верю, что Ваша мать Вас любит, что не хочет потерять Вас, что ближе Вас у нее никого нет, и что ей будет очень одиноко без Вас. И Вы тоже ее любите, и Вам страшно сделать ей больно. Но через это, через этот страх, боль, злость и множество чувств проходят все люди, и никто от этого не умер. Это происходит в подростковом возрасте, когда дети начинают бунтовать, злиться, огрызаться, в общем сепарироваться (отщепляться) от родителей. У Вас, похоже, этого тогда не произошло. Сейчас Вы начинаете "задыхаться" от любви и от Ваших отношений, где 2 человека растворены друг в друге. Такие отношения и правда невыносимы! Даже в супружеских отношениях со временем пару это начинает раздражать - быть вместе везде и всегда. Родители с детьми тоже хоть иногда должны отдыхать друг от друга. Иначе любовь перерастает периодически в раздражение, из чего появляется агрессия. А когда человек зол, он много чего может наговорить и сделать, что в принципе бы и не делал, если бы не было так "душно".
Ваша сепарация началась! Лично я рада за Вас! Ну пусть сейчас, попозже, но Вы еще многое можете наверстать! Вы говорите о благодарности. Сколько Вам нужно лет быть с мамой, чтобы Вы ощутили, что уже отблагодарили ее? Что она сделала для Вас, чего не должна была сделать каждая мать ради своего ребенка? Все делают это из любви, для счастья ребенка, не ради благодарности. Из этого же чувства все мамы хотят отпустить своих детей, чтобы они создавали семью и были счастливы в ней. И всем мамам больно это делать, но они это делают, потому что любят! И вот еще у меня вопрос, как Вы думаете, если Ваша мать на Ваше решение быть счастливой и свободной (при этом созваниваясь с мамой и может даже регулярно встречаясь с ней) упрекнет Вас в безчувственности и неблагодарности, она будет права??? И Вы ради того, чтобы она так не подумала готовы отказаться от всего? А вообще может мать так подумать о своем ребенке, если он не хочет ни кому плохого, если он просто хочет быть счастлив?
Собственно, я практически не понимаю, зачем Вам все это написала, потому что Вы сама все это мне написали, Вы сама все понимаете, видите и чувствуете. Возможно я все же чем то Вам помогла, не знаю. Очень надеюсь!

Вопрос: Здравствуйте меня зовут Сая мне 38 лет я не как не могу найти общий язык с Мамай . Я вышла замуж живем 1,5 года . Мама все пытается меня пере строить если они куда-то уходят я должна быть дома , если сестра с мужем идет я должна смотреть ее детей когда я начинаю возмущается то у нас скандал . Я вот думаю может я не права или как ? Но у меня своя семья и почему я должна делать это все . Но мама говорит что меня учит мой муж так вести себя . Хотя он вообще не причем . Честно говоря я устала от всего у нас день нормально два дня скандал . Мама не хочет понимать что я все уже замужем . Как мне быть мои нервы на исходе . Подскажите пожалуйста как быть ?

Ответ: Здравствуйте, Сая! Как не возмущаться Вам, если Вам навязывают делать то, что Вы не хотите. Как бы Вы не любили племянников, маму, сестру, но это не значит, что Вы обязаны делать то, что они Вам диктуют. И не важно, есть у Вас семья или нет. Если Вы что-то не хотите, Вы имеете на это право. Если кто-то делает как им удобно, точно так же Вы можете делать как Вам удобно. Конечно, сестре помогать вполне естественно, но если Вы так реагируете, вероятно Вам не дают право выбора, либо делают это слишком часто. Получается, что Вы должны откладывать Ваши дела, желания, Вашу жизнь на потом, а помогать сестре. Опять же, если бы Вас спрашивали, могли бы Вы помочь, есть ли время и желание, думаю Вы бы скорее всего помогли. А если нет, все равно имеете право. Похоже, что когда Вы вышли замуж и у Вас появилась своя семья, вашей маме, Сая, это не очень удобно. Она любит Вас, и не хочет терять, отсюда ее контроль. Но как ни крути, Вы взрослый человек, ей придется пройти через эту символическую потерю. Да, Вы теперь, уже 20 лет как в праве распоряжаться своей жизнью по своему усмотрению. Скандалы скорее всего еще будут, ведь Вашей маме сложно сразу перестроиться, плюс она надеется, что это поможет. Постарайтесь спокойно и уверенно настаивать на своем. Когда все поймут, что Вы умеете пользоваться своими правами, все изменится. Если будет сложно держать оборону ;) и не испытывать при этом чувство вины, Вы всегда можете обращаться за поддержкой к психологам как очно, так и по скайпу. Удачи Вам, Сая! И счастливой семейной жизни!

Вопрос: Здравствуйте, меня зовут Мира мне 19 лет в 17 вышла замуж (не по любви), в своём родном городе я училась на модельера 2 курса на третьем уже переехала к мужу там где то жили мы год, а потом переехали в другой город, сейчас я должна учиться на 4 курсе но здесь платно учиться, и теперь сижу дома так как муж против платить деньги, в этом городе я сижу лишь дома муж никуда меня не пускает разве что только на площадку. Я все время сижу дома и меня мучают мысли в голове что я в этой жизни ничего не добилась и не добьюсь никогда ( и из-за этих мыслей я плачу каждый раз, сидя дома я стала очень ленивой ни открываю книгу чтобы прочесть, не убираюсь по дому лишь только смотрю телевизор или в интернете зависаю ( тем самым отвлекают себя от всяких мыслей в голове), я тоже как и все нормальные люди хочу работать хочу чего то добиться в этой жизни но не понимаю как сидя дома.Но теперь у меня не только проблема в том что я сейчас написала, теперь у меня и проблема в том как избавиться от лени не сидеть перед телевизором, а заниматься самообразованием как я это делала раньше, может когда нибудь оно мне пригодиться). Хочу чтобы вы мне дали совет что мне делать если я каждый божий день плачу, я знаю слезами горю не по можешь, но только когда я плачу на душе хоть чуточку становиться спокойнее( я в этом сообщении не все написала просто мне не удобно писать свои мысли)

Ответ: Здравствуйте, Мира! Грустно мне стало не от того, что все так, как есть, а от того, что не верите в себя. Я, конечно, не знаю причин, почему Вы вышли замуж не по любви и в чем смысл жить с таким человеком, который не поддерживает Вас не только в получении образования, но и вообще не считает, что у Вас есть какие-либо интересы и желания. А главное - почему Вы соглашаетесь на такое отношение к себе?! Если не любите, что держит Вас? Похоже, что и не финансовое благополучие. Жаль, что Вы не написали ( Вроде бы звучит все не ужас-ужас, никто не болеет, ничего особенно не происходит. Но в реальности, конечно, ощущение тоски и апатия накатывают точно. Конечно, если близкий человек, с которым Вы планируете, вероятно, прожить всю жизнь так к Вам относится, безусловно ничего не захочется. И Вы правы, слезами не поможешь горю, но телу Вы помогаете, ему легче, когда все негативные эмоции выплескиваются хотя бы так. То, что пока ничего не добились Вы, Мира, ну что тут сказать, в 19 лет мало кто чего-то добился, единицы. Ну а про будущее фантазировать погодите! Если есть желание, найдутся и возможности, нужно только думать и искать. Сейчас в сети так много различных интернет-курсов, интернет-проектов. Можно и литературу найти по моделированию одежды, и видео в ютубе наверняка масса и форумы и сайты этому посвященные. Не обязательно сейчас получать образование, это можно сделать и потом, если будет потребность. Я знаю много людей, кто без образования выучился по книгам и интернету чему-либо и работает фрилансером. Вполне себе хорошо зарабатывают люди и сами планируют свой график. Особенно много сейчас возможностей в инстаграмме. Там можно выкладывать какие-либо темы, развивать их и зарабатывать не выходя из дома. Я думаю, что у вас нет мотивации куда-то двигаться, потому что нет четкого плана как минимум. Отношения с мужем играют роль также в Вашем состоянии. Скорее всего они изменятся, когда Вы начнете менять свою жизнь. Но опять же, нужна идея и план ее реализации. За этим можно обратиться к коучу за бесплатной консультацией по скайпу или к психологу. Если муж выделит деньги на это, тогда Вы сможете более эффективно уже поработать над своей мотивацией и апатией. Успехов Вам!

Вопрос: Здравствуйте,меня зовут Варя мне 12 лет. Дело в том ,что я давно хочу собачку,у моих подруг она уже есть. А мои родители не разрешают потому ,что мы живём в своём доме ,и они завели 2-ух алабаев и 2ух котов,но мне не разрешают собаку хотя я сама хочу на нее копить .

Ответ: Здравствуйте, Варя! В первую очередь хочу сказать, что мне очень приятно, что Вы, в свои 12 лет уже имеете культуру обращения за помощью к специалистам )
Подскажу Вам один секрет, чтобы помощь была быстрой - важно не только описать ситуацию, а еще задать вопрос. Ведь специалист не знает, что именно Вы хотели бы спросить. Специалист человек со своими взглядами и жизненным опытом, у него другой возраст. Он может подумать одно, а Вы имели ввиду другое) Вот например, я могу подумать так: Как мне уговорить родителей? / Как мне смириться с их запретом? / Как мне не завидовать подругам?
Представлю, что Вы хотели задать самый сложный вопрос, который задает большинство людей психологам - Что мне делать?
Варенька, конечно обидно, что родители не разрешают завести собаку. Даже я бы сказала не честно, учитывая, что они завели 4 животных. Очень жаль, что Вы не написали причину. Как они объясняют, почему нет? Моя дочь очень хочет кошку, но соглашается, что мы не можем ее завести, т.к. часто путешествуем и не можем брать ее с собой. Может у Ваших родителей тоже есть какая-то важная причина? Ну, например, они боятся, что собаке придется жить в доме, а значит риск того, что она будет ссориться с кошками. Или же алабаи ее невзлюбят и будет постоянная война у собак. А может они хотят сделать Вам подарок на Н.Г. - собаку, поэтому отказывают сейчас? Возможно это шанс - попросить собаку на Н.Г. или Д.Р. Если снова НЕТ, тогда быть может есть в Вашем городе приюты для животных? Туда можно приходить и ухаживать за животными, а также гулять с ними. Конечно, это не совсем то, что хотелось бы, тем более там может не быть той породы, которую Вы хотите, Варя, но все же. Вот, накидала Вам, вариантов, уж очень я Вас понимаю, сама всегда жила с собакой и кошкой и очень люблю животных :) Хорошего Вам Нового года, Варенька, и пусть Ваша мечта сбудется!!!

Страницы (28):  1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | ... Последняя