Запись на консультацию:
+7 (916) 141-3987

Вопрос-Ответ

Задайте вопрос психологу
Тема вопросов:  
Таьяна
Вопрос: Добрый вечер! Подскажите : моему сыну 6,5 лет,не могу понять что произошло с мальчиком , но руки ребенка по инерции тянутся то к писюну, то что то ему мешет в попе. На мой вопрос тете что то мешает ? Ответ- Да! Писюн прилипает, в попе ресничка.Всегда мою сама , последнее время с марганцовкой, он ни чего не скрывает от меня дает посмотреть попу но там ничего нет, писюн тоже чистый. зА РАНЕЕ БЛАГОДАРНА.
Ответ: Здравствуйте, Татьяна! Причины могут быть разные: 1. У ребенка есть воспалительный процесс и необходимо обратиться к детскому урологу. 2. Сдайте анализы на яйца глист. 3. Мальчик испытывает половое возбуждение по какой-либо причине, например, гормональная перестройка; если мама моет его половые органы руками; если мама переодевается в присутствии ребенка. 4. Тугие, не удобные трусики; опрелости - от чего может быть зуд или раздражение. 5. Частые шлепки по попе вызывают прилив крови к половым органам, что начинает нравиться ребенку, он запоминает это ощущение и эта зона становится привлекательной для него. 6. Частые запоры. 7. Употребление большого количества сладкого. 8. Частая и долгая езда на велосипеде.
В любом случае Ваши осмотры ребенка ничего не дадут. Я склоняюсь скорее к третьей версии, ведь в таком возрасте дети уже могут испытывать сексуальное возбуждение и получать приятные ощущения, тем более когда Вы сами моете его. В 6,5 лет он уже совершенно самостоятельно может все помыть без Вас. Скорее всего, когда Вы это делали, он испытал это приятное ощущение и теперь бессознательно, а может и осознанно хочет его повторить. А тем, что Вы пытаетесь все рассмотреть, Вы закрепляете в его сознании, что это ощущение может доставлять не только он сам себе, но и может мама ему помогать. Естественно, ничего хорошего в этом нет.
Не стыдите, не ругайте, не упрекайте его за то, что ребенок трогает свои половые органы. На всякий случай, обязательно, проверьте первые 2 пункта. А если там все в порядке, постарайтесь исключить и остальные пункты. Если ситуация не изменится, оставьте все как есть, ведь всплески интереса к половым органам и сексуальной активности у детей бывают не раз до подросткового возраста, но со временем они проходят. Если войдет в привычку, нет смысла ему запрещать что-либо, разве что попросить о том, чтобы он это делал не на людях. Ведь не прилично в ушах или в носу на людях ковыряться, так же и здесь. Если таким образом мальчик пытается снять нервное напряжение, обратитесь за очной консультацией к детскому психологу, чтобы он помог понять, в чем причина этого состояния и как его снимать, возможно Вам предложат занятия.
Наталья.
Вопрос: Здравствуйте!Моему сыну,7лет.Когда он, не хочет есть или что-то делать что ему не нравится ,он начинает пугать нас.Что он сбросится с балкона , убьет себя, ударит или нас убьет.Что нам с ним делать?
Ответ: Здравствуйте, Наталья! Ваш ребенок переходит на новый этап развития, который сопровождается очередным кризисом. В психологии этот кризис так и называют "Кризис семи лет". Я Вам рекомендую подробно изучить эту тему: особенности детей этого возраста, их поведения и мотивации к этому поведению. Тема ёмкая и писать очень много придется. В интернете очень подробно все описано, стоит только забить в поисковик "Кризис семи лет". Вам порекомендую, прежде всего заранее договариваться в ситуации с едой, одеждой и т.д. о том, что он хотел бы покушать на обед (если хочет только чипсы, тогда не спрашивайте, а предлагайте выбор из 2-3 блюд), что он хотел бы одеть и т.д. Ведь мальчик уже не маленький и такую мелочь он уже абсолютно точно должен сам решать за себя. А вот если ему что-то не хочется делать, что нужно делать, здесь уже нужен иной подход. Во-первых, подумайте, действительно ли это обязательно делать. Можно ли это заменить чем-то другим с помощью переговоров и компромиссов с сыном. Если никак нельзя, поговорите об этом с позиции "Я тебя понимаю". Вы можете сказать: "Тебе не хочется это делать" (пауза = ждете ответ или его реакцию) В зависимости от ответа, реакции (есть она, или молчит), продолжайте "Ты сейчас хотел бы ...(погулять, смотреть ТВ и т.д.)" (снова пауза) "Ты устал (злишься, тебе обидно и т.п.) (пауза) и т.д. То есть таким образом, Вы ему показываете, что понимаете его, что принимаете его чувства. Я описала такой способ общения кратко, более подробно, Вы найдете описание в книге Гиппенрейтер Ю.Б. "Общаться с ребенком. Как?" На моем сайте в разделе "Полезные книги" эту книгу можно скачать, вот ссылка: http://www.nashenka.ru/documents/29.html Уделяйте мальчику сейчас как можно больше внимания, больше ласки и любви.
А еще, я бы Вам все же порекомендовала обратиться очно к детскому психологу, чтобы он оценил, насколько Ваш ребенок импульсивен и демонстративен. Понятное дело, что его угрозы - это шантаж, и по всей видимости, применяет его он потому, что это срабатывает. Однако, я не вижу мальчика, не знаю подробностей о Вашей семье, о ребенке и о многом другом, поэтому на всякий случай, я бы на Вашем месте показала его психологу, чтобы он помог Вам понять, насколько ситуация серьезная, нужна ли Вашему сыну, или Вашей семье глубокая работа психолога, или достаточно лишь изменить некоторые аспекты взаимоотношений.
Елена
Вопрос: Здравствуйте Уважаемый психолог!Мне 22года,я за мужем 6лет,у нас есть замечательная дочка.С начала лета 2010 я стала себя плохо чувствовать,выражалось это так:постоянный страх за свою жизнь и близких мне людей,сильнейшее сердцебиение,повышение давления.Честно сказать казалось,что умру!Решила пройти обследование.Прошла.Но не чего врачи не нашли кроме тахикардии и вегетососудистой дистонии.Но тем немение состояние моё не улучшалось,а наоборот становилось только хуже,я перестала есть,постоянно срывалась на своих близких!Врачи навыписывали таблеток,но я понимала,что от них нет особого толка,но тем немение пила!Единственным спасением для меня во время приступов казалась СКОРАЯ ПОМОЩ!И вот спустя год жизни в таком состояние я поняла,что помочь кроме себя самой,мне никто не сможет!Я начала читать книги Курпатова!Стало немного легче!Но увы один страх у меня остался-Я боюсь,что если мы с семьёй поедем на машине или даже на поезде куда нибудь отдыхать(а мы собираемся этим летом) то у меня обязательно случится приступ и рядом не будет СКОРОЙ ПОМОЩИ и мне не смогут помочь!И из дома я выезжаю редко,т.к этот страх за мной ходит по пятам!!!Помогите пожалуйста,подскажите что мне с этим делать???Я молодая мама и жена,которая просто хочет жить,любить и быть любимой!ЗАРАНЕЕ СПАСИБО ОГРОМНОЕ!
Ответ: Здравствуйте, Елена! У Вас классические признаки панических атак, также они имеют название "симпатоадреналовые кризы". Помимо перечисленных Вами симптомов панические атаки могут сопровождаться чувством холода или жара, затрудненным дыханием, ощущением "кома в груди", тошнотой, головокружением, пульсацией в голове, рвотой, потерей сознания, часто бывает дрожь и др. Заканчивается атака обычно выделением мочи, иногда и кала. Это действительно очень не приятное состояние и часто во время приступа кажется, что вот-вот умрешь. В этот момент происходит как бы "сужение сознания", т.к. все силы уходят на то, чтобы попытаться контролировать ситуацию, поэтому в этот момент человеку трудно хорошо продуктивно мыслить, общаться. Часто во время атак люди избегают общения, однако хотят, чтобы кто-то просто находился рядом, т.к. у них есть мысль, что если станет совсем плохо, то другой человек это увидит и вовремя примет меры, например, вызовет скорую. Чаще всего люди, страдающие паническими атаками не любят находиться в этот момент там, где много людей, нужен лишь 1 человек рядом.
Думаю, Елена, Вы во многих примерах узнали свои мысли и ситуации. Панические атаки возникают обычно на фоне невроза, т.е. причина здесь психологическая - длительный стресс, или сильный пережитый стресс, или даже психологическая травма. Панические атаки имеют очень интересную особенность - они не возникают сразу, непосредственно после стресса, а возникают через недели (что редко), а обычно через месяцы, годы и даже десятки лет. Поэтому человек, испытавший впервые атаку не может ее ни с чем связать. Механизм здесь таков - организм телесно начинает реагировать на не проработанные, недопережитые и вытесненные в бессознательное психологические травмы и переживания. Паническим атакам подвержены люди с высокой силой воли, которые могут заставить себя работать "через не могу", не плакать, а испытывая горе, улыбаться, когда на душе тяжело. Не пережитые до конца, не разрешившиеся, эмоции вытесняются в бессознательное и хранятся там десятками лет. Нервное напряжение копится, а затем прорывается в виде панической атаки. И еще один не приятный момент - т.к. человек не понимает что с ним происходит, это его пугает, а испуг - это тот же самый стресс, адреналин. Чаша напряжения и так переполнена, а тут еще атака - дополнительный стресс, это приводит к тому, что атаки повторяются снова и снова, все чаще и все с большей силой, что, конечно, человека пугает, а это в свою очередь еще больше усугубляет проблему. Т.е. фактически такой замкнутый круг, где одно влияет на другое. И к сожалению, точно так же, как в Вашей ситуации, человек начинает все реже и все на более короткие расстояния выходить из дома. Это также тяжело психологически и ему самому и окружающим. А хочется жить свободно, легко, получать от жизни удовольствие и не чувствовать себя старым или больным человеком (это я не о Вас, это дословные слова, которые я слышала от людей, страдающих от этих не приятных атак).
Выход, как вы уже наверное догадались будет таким - в первую очередь постараться максимально быть спокойной. Это не просто, но возможно. Для этого Вы должны понимать, что физически Вы здоровы, что эти реакции провоцирует Ваш мозг и никакой болезни у Вас нет (в чем Вы и убедились). Далее, Вам следует как можно больше изучить эту тему. Чем больше Вы об этом знаете, тем спокойнее Вам будет переносить атаки. Я имею ввиду: их длительность, симптомы, особенности протекания, особенности окончания атак, каким образом физически Вы можете от них избавляться (существуют разные способы, читайте в интернете), как проводить релаксацию, аутогенную тренировку (как дополнительный способ контроля атак). Но, самое главное - обращайтесь за очной психологической помощью, ищите причину и прорабатывайте ее. Если вы живете в Москве, можете обращаться ко мне, я как раз работаю с паническими атаками. Я гарантирую Вам полную конфиденциальность!
То, что Вы читаете книги по психологии, это хорошо всегда, ведь это хоть и косвенная, но поддержка. Лена, я могу Вас успокоить, если Вы поедете в отпуск, даже при самой сильной панической атаке, когда человек теряет сознание, все этим и ограничивается. Атака возникнуть может, но скорая помощь Вам вовсе не нужна, они разве что нашатыря Вам дадут понюхать, а это может сделать и Ваш муж ;) Атаки обычно длятся не долго, пик от 10 до 15 минут. А сейчас, когда Вы о атаках все знаете, почитаете еще и походите, если успеете перед отпуском на сеансы психотерапии (а если не успеете, то после отпуска начинайте!), если вы, чтобы смягчить течение и уменьшить частоту панических атак будете хорошо высыпаться, принимать пищу 3-4 раза в сутки, желательно в одно и то же время, будете давать себе физические нагрузки, совершать прогулки на природе, максимально сократите употребление алкоголя, никотина, кофеина (а лучше вовсе отказаться от этого), избежите потребления больших доз витаминов группы В,исключите просмотр передач и фильмов со сценами насилия, все это очень поможет Вам сократить количество и уменьшить интенсивность атак. Вы станете спокойнее, увереннее, что также хорошо скажется на Вашем состоянии. НО, НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ЭТО НЕ ЛЕЧЕНИЕ, ЭТО СМЯГЧЕНИЕ СИМПТОМОВ! ГЛАВНОЕ ЛЕЧЕНИЕ - ПСИХОТЕРАПИЯ!!!
Ничего не бойтесь! Хорошего Вам отпуска!!!
Хельга
Вопрос: Здравствуйте!Мне 24 года,а у меня до сих пор не было серьезных отношений с мужчинами,долгих отношений,ищу "своего" мужчину,пару раз думала,что нашла,но,увы,ко мне эти люди ничего не испытывали,хотя мы дружили и я всегда пыталась вначале построить крепкие дружеские отношения ,чтобы человек понял,что может мне доверять,что может на меня положиться,что в трудную минуту всегда буду рядом.Но в итоге,когда у самой были тяжелые жизненные ситуации-никто не приходит на помощь,ни сострадания,ни поддержки,ни только от этих молодых людей,но и от друзей.А я такой человек,что я не жалуюсь,иногда конечно бывало,что от обиды немного упрекала людей в их жестокости,но от этого они вообще закрывались от меня,а я прощаю,продолжаю с ними общаться,потому что нуждаюсь в общении.Год назад погиб мой молодой хороший красивый брат.Мой лучший друг,мой сын,мой отец,мой муж-все в одном лице. Кто-то мне искренне посочувствовал,в основном неблизкие мне люди-была,кстати,этим очень удивлена. А близкие друзья или отвернулись,или все время говорили болезненные слова и советы,например спустя месяц подруга мне сказала "Давай ка хватит уже горевать по нему,возвращайся к жизни,веселись". Стало очень одиноко и обидно за брата,без поддержки,а мне еще помимо себя родителей нужно поддерживать,работать. Начала находить поддержку в вере,старалась не посвещать в это друзей,а когда чем-то таким поделилась,от них посыпалось,что Бога нет,что жизни после смерти нет,что жизнь для того и дана,чтобы жить.А в чем мой братик тогда виноват,что пожить не успел?Я тогда расплакалась,после этого получила сухие извинения,решила больше о своих переживаниях не говорить,чтобы меня не обижали,но они при случае теперь все равно на эту тему цинично шутят. И я с ними стала такой,теперь жестко шучу,отбиваюсь. Я понимаю - это люди,у которых даже бабушки до сих пор живы,они не могут понять моих переживаний,самое обидное,что те люди,от которых я ожидала понимания со мной даже не общаются. А что мне?Не кричать же,чтобы меня пожалели или поняли.Людей как только попытаешься упрекнуть,то они сразу на тебя набрасываются и обвиняют в эгоизме. Вот так вот и держу все в себе.Стараюсь себя не жалеть,поздно возвращаюсь одна домой с работы,столько страшных опасных людей встречается,страшно,обидно,что никто даже не встречает,а кому я нужна,если у людей свои жизни?Вокруг все женятся,детей рожают.За девушку брата обидно,что ничего не успели,ни жениться,ни ребеночка родить.Я всегда радовалась за брата,что он в жизни преуспел,что все у него хорошо,что у меня плохо,а у него хорошо,он меня этим подбадривал,у него всегда было хорошее настроение,для меня был как психолог. Руки накладыть на себя нельзя,остается жить как живется,с этой болью,человеческой жестокостью,непониманием.Тяжелая эта штука жизнь,надеюсь после смерти будет легче,особенно тем,кто при жизни был добрым человеком,только сколько ждать эту смерть?и сколько еще страданий она преподнесет?и как их все вытерпеть,не запить,не стать наркоманом,не сойти с ума?Кошмар. Наверное надо ребенка усыновить.
Ответ: Здравствуйте, Хельга! В Вашем письме Вы рассказываете о том, как важны для Вас поддержка, понимание и доверие. Очевидно, Вам этого не хватает не только сейчас, когда не стало Вашего брата, который Вас любил, понимал и поддерживал, но этого Вам не хватало и раньше. Ведь и раньше, до его смерти Вы ощущали, что (цитирую):"у Вас все плохо". Уже тогда, по всей видимости, Вы ощущали одиночество, пустоту, не понимание со стороны окружающих и скорее всего не доверие. Ведь не зря Вам было очень важно в отношениях с мужчинами в первую очередь дать понять, что Вам можно доверять и на Вас можно положиться, что Вы не подведете и не оставите в беде. Это было нужно не мужчине, это было нужно в первую очередь ВАМ! Вероятно для Вас эта тема очень важна - ДОВЕРИЕ. Но ведь это неспроста, похоже в своей жизни Вы не раз сталкивались с предательством, с отсутствием поддержки и понимания. Часто бывает так, что ребенок, не получавший поддержки в семье, вырастая ищет ее в окружающих людях - в отношениях с партнером, или в друзьях. И не получая этого, человек так же расстраивается, обижается (а в душе злится, винит и упрекает за непонимание), как это было в детстве. И вновь, в очередной раз сталкиваясь с этим, приходит отчаяние, чувство одиночества, ощущение, что он никому не нужен, что все плохо, мир жесток и несправедлив, и эти чувства, это понимание вызывает сильную душевную, а иногда и физическую боль. Жизнь действительно кажется тяжелой в эти моменты, и действительно, жить с болью в душе не просто. У Вас был человек, который Вас любил и поддерживал, но теперь его не стало, и Вам тяжело поверить, что когда-нибудь, раньше или позже, такой человек снова появится в Вашей жизни. Да, Вам тяжело... Но все-таки, надежда у Вас есть! Надежда найти поддержку, надежда, что кто-то откликнется на Вашу боль, сможет понять Вас и разделить с Вами Вашу печаль, Ваше одиночество, Ваше горе утраты. Ведь Вы пишете мне, а значит надежда, пусть даже не такая большая, но ОНА С ВАМИ! И эта надежда дает Вам силы жить, и я очень рада, что ОНА с Вами, что ОНА есть у Вас!!! Вы уже убеждались, что в мире есть люди, которые Вам искренне сочувствуют, причем это не обязательно близкие Вам люди и в том числе и поэтому у Вас есть надежда. Ваши друзья, возможно в силу своего возраста, интеллекта и воспитания не могут пока дать Вам ту поддержку, в которой Вы нуждаетесь. Они пытаются, ведь девушка, которая пыталась "вернуть Вас к жизни", по перечисленным выше причинам просто не знала, как правильно Вам помочь, но я думаю, что она искренне этого хотела. Хельга, я очень рекомендую Вам найти "своего" психолога и позаниматься с ним. Вера - это хорошо, это тоже дает Вам силы жить, дает надежду, успокоение, смирение... Но ведь Вы живете не только с Богом, Вы живете и с людьми, и я думаю, что ощутить поддержку реальных людей, не только духовную, но и зрительную, слуховую, тактильную, эмоциональную для Вас было бы очень важно. И несмотря на то, что поддержка и понимание кажутся обычным профессиональным навыком психолога, поверьте мне, настоящими психологами становятся именно по призванию и именно это желание - помогать людям, лежит в основе выбора профессии Психолог. Поэтому, если психолог будет давать Вам необходимую поддержку, это будет искренне. Я желаю Вам, Хельга, найти такого профессионала, с которым Вы сможете поделиться своей болью, своими трудностями, мыслями и который сможет оказать необходимую Вам поддержку. УДАЧИ!!!
Алина
Вопрос: Здравствуйте! Помогите, я в полной растерянности! Заканчиваю 11 класс и никак не могу определиться с профессией! У меня есть 3 варианта - это:юрист, актриса и ржд работник! Юристом быть хочу, но их щас так много, уже примитивно можно сказать. Актрисой я стать могу, все данные и талант позволяют, но тоже где гарантии, что возьмут в фильмы, что заметят. А вот в РЖД хочется больше всего, и льготы всякие, и зарплата хорошая, и стабильность на век хватит, и душа лежит, но мама не особо рада, за выбор ржд. Что делать? Куда пойти?
Ответ: Здравствуйте, Алина! Это здорово, что у вас целых 3 варианта есть, теперь вам осталось определиться, какой ваш и я уже слышу, что душа лежит к работе в РЖД. Очень надеюсь, что мама поймет, что вы уже взрослая и вполне можете решать сама, куда вам идти и все-таки поддержит вас в вашем выборе. Ей может не нравится ваш выбор, но разве она будет рада за вас, если вы будете без удовольствия учиться, ходить на работу? Очень важно, чтобы профессия приносила удовольствие, чтобы вы шли на работу с радостью. Если будет так, вы сможете добиться много, какой бы ни была ваша профессия и материально будете обеспечены. А если все-таки, в процессе обучения, или начав работать по профессии вы поймете, что ошиблись с выбором, не расстраивайтесь, так бывает и у вас всегда будет возможность получить другую специальность. А тот опыт, те знания, которые вы усвоили, получая первое образования, поверьте, когда-нибудь в жизни обязательно пригодятся ;) Сделайте ваш выбор, опираясь на ваше внутреннее чувство. Если все же вам будет трудно принять решение, вы можете пройти профориентацию у психолога, чтобы лучше понять свои приоритеты и желания. Успехов!
Алиса
Вопрос: Здравствуйте, мне 17 лет, у меня есть младший брат - 9 лет, учится в 3м классе. Примерно с того времени как Костя пошел в школу он начал неоправданно резко реагировать не любые конфликты. А конфликты происходят чем дальше, тем чаще, потому что, допустим, уроки он сам не делает, его непременно надо заставить. Но на любые попытки отвлечь его от того, чем он хочет заниматься (компьютер, журналы, etc),он реагирует почти неадекватно, начинает кричать, что ничего делать не будет, чтобы все заткнулись (и хотя у нас в семье даже так разговаривать не принято, последнее время может позволить себе и более оскорбительные выражения), кидать вещи, запираться в комнате. Иногда, если он не может найти способа давления на меня или родителей, у него начинают проявляться какие-то суицидальные наклонности: например, он может сказать, что раз он никому не нужен, он пойдет повесится, - что, к счастью, ни разу не проявлялось никаким образом, кроме пустых угроз. Подобные срывы случаются раз в несколько дней, иногда каждый день, обычно ближе к вечеру. При этом каждый раз Костя становится абсолютно неконтролируемым. Подскажите пожалуйста, как справиться с подобными истериками, не разбаловав при этом ребенка окончательно.
Спасибо.
Ответ: Здравствуйте, Алиса! Насколько я поняла, конфликты связаны по большей части с выполнением домашних заданий. Вы сказали, что они начались именно тогда, когда мальчик пошел в первый класс. Скорее всего он столкнулся с тем, что ему трудно даются какие-либо предметы, либо с тем, что ему сложно планировать выполнение уроков, контролировать себя в их правильном выполнении, возможно ему сложно концентрировать свое внимание, не отвлекаться, или же ему тяжело быть усидчивым и кропотливо выполнять домашнюю работу. Скорее всего нервная система мальчика испытывает утомление, а возможно длительный стресс. Это сказывается и на его поведении в целом, поэтому конфликты могут возникать не только по отношению к учебе. Прежде всего поговорите с мальчиком, спросите его, зачем он учится в школе, зачем нужно делать уроки? Возможно дело даже не в перечисленных мной предположениях, а в том, что у него нет мотивации к школьному обучению? В любом случае, когда Костя говорит, что "он никому не нужен", он просит таким образом помощи, поддержки и внимания к себе. Он ощущает себя одиноким и не нужным. Вам необходимо понять, что за этим стоит - ему сложно выполнять уроки одному и ему никто не помогает, или семья так погружена в свои дела (зарабатывание денег, конфликты и т.д.), что мальчику стали уделять крайне мало внимания? А может быть от него слишком много требуют в учебе, давят на него "Ты должен непременно хорошо учиться, получать пятерки!" или "Нам не нужен двоечник!" Если все так, срочно нужно что-то менять! Если вы поймете, что трудности возникают в выполнении уроков, вам помогут статьи "Рекомендации родителям по выполнению домашних заданий со школьниками" и, возможно, пригодится и вторая статья "Как учить уроки с гиперактивными детьми?" Эти статьи находятся у меня на сайте в разделе "Полезная информация"/ Трудности и проблемы поведения у детей / ... Если дело в том, что мальчику действительно сложно учиться, у него есть проблемы внимания, памяти, трудности в обучении чтению, письму, счету, я бы вам порекомендовала пройти нейропсихологическую диагностику у нейропсихолога, после которой пройти курс нейропсихологической коррекции. Если такого специалиста нет в вашем городе, напишите мне, какие трудности у ребенка и по каким предметам, я подумаю, чем смогу вам помочь. В начальной школе уроки необходимо делать вместе с ребенком, постепенно обучая его к выполнению домашних заданий самостоятельно. Конечно, это должно быть без скандалов, без оскорблений, а с поддержкой, помощью, похвалой. Если Костя чем-то увлечен и ему трудно переключиться на выполнение домашних заданий, составьте расписание, где будет все четко расписано по времени. Составляйте его вместе с мальчиком. Но периодически напоминайте ему: "Осталось 15 минут и мы пойдем с тобой заниматься". За 5 минут до... "Костя, заканчивай играть за компьютером, осталось 5 минут, выключай его и приходи". Когда переход от одной деятельности к другой происходит не резко, ребенок уже заранее готовится и знает, что через 5 минут он должен закончить игру". Алиса, а если все дело в семейных отношениях (мамы и папы друг с другом, или с бабушками-дедушками, или же отношения мамы и папы к Косте изменились), здесь самое верное решение - обращаться за психологической помощью очно. Причем, если родители не захотят идти к психологу, пусть хотя бы дадут Косте возможность посещать психолога. Вы заботливая сестра, думаю, что вы ему поможете! Ему сейчас это очень необходимо!
Надежда
Вопрос: Здравствуйте Наталья. Моему мальчику 2,7 лет. Бывает так, что когда я прихожу за ним в детский сад я вижу, что он играет с куклами. Он их качает, укладывает спать, кормит, одевает. У него есть младшая сестренка 9 месяцев и он иногда смотрит, как я ее одеваю. Перестает играть в игрушки и с интересом в глазах смотрит, особенно когда я застегиваю пуговицы или кнопки. Это может быть как-то связано? Я беспокоюсь о том, что он получается играет в те игры, в которые должны играть девочки, а не мальчики.
Ответ: Здравствуйте, Надежда! Ваши беспокойства напрасны, т.к. игры с куклами хороши не только для девочек, но и для мальчиков. Через игру с куклой происходит развитие социальных навыков, эмоций и основ нравственности. Мальчик осваивает свой будущий опыт отцовства - учится быть заботливым, любящим и понимающим нужды ребенка, а самое главное - участливым! ведь это очень важно и ребенку и маме. Также малыш осваивает навыки самообслуживания через одевание-раздевание куклы, укладывание спать, кормление. Общаясь с куклой, "оживляя" ее, ребенок наделяет ее различными желаниями, идеями, мыслями и чувствами, определенным поведением. Это развивает также воображение ребенка, а оно имеет важную роль в развитии познавательной сферы. В дальнейшем весь этот опыт он также сможет использовать в сюжетно-ролевой игре, когда мальчик сам будет играть роль врача, водителя, полицейского и др., а кукла будет пациентом, пассажиром и т.п.
Бывает так, что дети отождествляют себя скорее с куклой, чем с ее родителем. За этим очень часто стоит важный психологический, я бы даже сказала терапевтический момент. Дело в том, что так дети отыгрывают свои переживания, конфликты. Это происходит в те моменты, когда ребенок ругает куклу или наказывает, например за то, что она никак не хочет ложиться спать, или наоборот, когда он ее успокаивает, жалеет, дает ей опору и поддержку "Не бойся, что там темно, я с тобой, пойдем!" Так дети сами помогают преодолеть трудности, становятся опытнее, разделяют с игрушкой свои горести и радости. Если в такие моменты родителям наблюдать за ребенком, можно увидеть, что вызывает у него затруднения, в чем психологический дискомфорт. Это даст возможность оказать поддержку и помощь, которая в первую очередь необходима малышу. Поэтому игры мальчика в куклы стоит поощрять, это принесет ему только пользу!
Галина
Вопрос: Зачем я родила и вырастила сына? Мне 60 лет. Десять лет я живу в постоянном стрессе. В 1981 году парализовало достаточно тяжело моего отца, в 2000 году парализовало маму: не вставала, не говорила, никаких самостоятельных действий. Я привезла своих тяжело больных родителей к себе в квартиру в другой город, где мы жили с мужем. Единственному сыну в это время было 26 лет, он жил отдельно, сопереживал, всегда предлагал свою помощь. Я старалась не загружать его проблемами ухода за стариками, привлекала его только к их мытью. Через год сын женился и исчез из нашей жизни. Вероятно, Вы скажите, что это правильно, он вырос, но разве бросают близких людей в беде? Еще через год тяжело заболевает мой муж. В квартире трое тяжело больных, а я вынуждена работать, чтобы заработать деньги всем на питание, лекарства, памперсы. Уходя на работу, я с ужасом смотрела на членов своей семьи - кто сегодня умрет? Во дворе ко мне подходили люди и предлагали свою помощь, а я рыдала после этого от обиды - сын меня бросил в беде. Первой ушла мама, затем - отец. На похороны моего отца сын опоздал, испортил похоронную церемонию, мне не помог в проведении похорон, несмотря на то, что на моих руках был еще больной муж. В это время сын строил дом (120 кв. м) для тещи и сестры жены. Через 3 недели после смерти моего отца до 40 дней он устроил новоселье для родственников жены. От обиды и переживаний у меня случился инсульт, в больнице он меня не навещал. Муж болел 8 лет, часто лежал в тяжелом состоянии в больнице, я всегда сидела рядом. В 2005 году он перенес тяжелейшие операции с осложнениями, я десять дней не отходила от него, жила в больнице, а сын устроил в это время банкет по поводу крестин дочери. Разве, нельзя было подождать хоть пару недель, пока состояние его отца стабилизируется? Перенесла две тяжелых операции, он меня не навещал. В 2009 году умер муж, на поминках сын не помогал, на 40 дней пришел последний, ушел - первый. Всей боли, которую он причинил деду, мужу и мне после женитьбы не расскажешь. А ведь он их любил, особенно деда. Я, неоднократно, говорила ему о его недостойном поведении на протяжении этих лет. После смерти мужа я осталась одна! Родственников у меня нет, работать закончила, инвалидность 2 гр. И друзей растеряла за эти годы. Сын успешный человек, построил коттедж. Я попросилась пожить у него, но он сказал, что у него нет места для меня, а свободные комнаты для друзей. Вот уже восемь месяцев я с ним не общаюсь. Вопрос о примирении с сыном не стоит, так как общение с ним доставляет много боли и отрицательно сказывается на моем здоровье. Я перечитала массу статей на тему взаимоотношений матери-сына, свекрови-невестки, из которых поняла, что сын все сделал правильно: вырос – беги от матери, чтобы стать мужчиной, «отлепись сын от матери», взрослые дети ничего не должны своим родителям, с родителями нельзя жить вместе и т.д. и т.п. Возникает вопрос: зачем я его рожала, воспитывала, дала возможность получить ему достойное образование. В молодости только слышала, что дети наше будущее, что без детей не кому перед смертью будет стакан воды подать, помочь. Возможно, если бы я знала в молодости о таком исходе, по-другому прожила бы свою жизнь.
Ответ: Здравствуйте, Галина! Ваше письмо пронизано невероятной болью, болью потери и разочарования. Мне искренне жаль, что на вашу долю выпало такое количество трудностей. Вы очень сильная женщина достойная уважения! Я не оговорилась, когда сказала, что это ваше письмо, а не вопрос. Ведь это действительно больше похоже не на ваш вопрос ко мне, а на ваш вопрос к себе, на ваши размышления вслух, на попытку найти смысл. И похоже, что вы сейчас ищите не столько смысл в том, чтобы понять зачем вы рожали сына, сколько в том, чтобы понять смысл всей вашей жизни. Галина, посмотрите назад, посмотрите на вашу жизнь! Разве вы не были счастливы тогда, когда выходили замуж, когда родился ваш сын, когда он впервые улыбнулся вам, сказал первое слово, научился ходить, кататься на велосипеде, когда радовал вас своими успехами? Разве вы рожали его ради "стакана воды"? Здорово, когда дети заботятся и помогают своим родителям, но ведь не в этом была причина появления вашего сына на свет! Вы рожали его, потому что вам этого хотелось, вы хотели иметь полноценную семью, ощутить радость материнства, дать кому-то жизнь. Это было вашим желанием и решением и я думаю, что это было прекрасное время для вас. Почему ваш сын после женитьбы стал отдаляться от вас, однозначно сказать не возможно. Может быть это была для него возможность избежать боль, ведь вы говорите, что он очень любил деда. Он с головой погрузился в новую семью и тем самым отвлек себя от переживаний. Ведь неспроста в самые тяжелые моменты в вашей семье, он устраивал веселье в своей семье. Сейчас ваш сын успешный человек и в этом есть ваша заслуга. У него есть семья, дети, достаток и это замечательно, что его жизнь сложилась хорошо. Думаю, что сейчас вам стоит устраивать свою жизнь, позаботиться о себе. Ведь в каждом возрастном периоде есть свои смыслы, важно только их понять и найти. Успехов вам в этом, Галина!
Ксения
Вопрос: Дочке 3 г. 9 мес. Как объяснить ампутацию лапы у собаки?, Вопрос срочный. Операция сегодня...
Начну с того, что несколько месяцев назад мы взяли себе вторую собаку. Раньше она жила у психически нездоровой женщины, была крайне истощена, но самая главная проблема- это ее лапа. У нее в щенячьем возрасте был сложный перелом локтя. Хозяйка, естественно, ей не занималась, лапа срослась криво, начались осложнения.
Авву (так зовут собаку)привезли в Москву из Саратова, чтобы показать опытным врачам, откормили, сделали необходимые анализы, привили. И теперь она живет у нас. Возили к 4 хирургам, диагнозы были разные, но в итоге сошлись на том, что сделать уже ничего нельзя, начались необратимые изменения в тканях. Лапа постоянно болит, причиняет неудобства и воспаляется. Выход один- ампутация.
Операция сегодня. А дочка на несколько дней поедет к бабушке.
Я долго думала как отреагирует на это ребенок, как ей объяснить почему у собаки нет лапки... С одной стороны логопед, когда мы были у него на приеме, сказал, что с ребенком надо разговаривать как с взрослым, говорить то, что есть (Выходит "Добрый доктор Айболит отрезал Авве лапку, потому что она сильно болела и т.п.). Или... брррр... Вырастет новая чтоли.... Но она же не вырастет...
Вобщем, к одному выводу я не пришла и теперь в замешательстве. Всю ночь не спала и, наверное, уже не усну.
Подскажите, пожалуйста, как подготовить ребенка к встрече с трехногой собакой. Как объяснить? Какую реакцию можно ожидать?
Ответ: В этом возрасте девочке уже многое можно объяснить и самое лучшее - говорить правду, но в общих словах: "У Аввы болит лапка. Эта лапка не помогает ей ходить, а мешает. Доктор сказал, что без этой лапки будет лучше. Авва сможет ходить и на 3-х лапках. Теперь ей будет хорошо. Теперь ей будет не больно". Важно дать понять ребенку, что с больной лапкой было плохо, а без нее будет хорошо. Если она спросит, как это буде, скажите, что Авве будет не больно (это важно!), что она уснет, а когда проснется, лапки уже не будет и она будет рада (тоже важно!). Если вы будете с девочкой разговаривать спокойным, уверенным тоном и девочка будет спокойна. Не жалейте потом Авву, не говорите "Бедная собачка, как тебя жалко!" Наоборот, "Вот, Авва, теперь тебе хорошо, теперь тебе не больно!"
оксана
Вопрос: у меня не ладяться отношения с мужем, когда мы поженились ему не нравилось как стираю- то там точку найдет и скандал, то как убираю...у нас появился малыш я не успевала за всем усмотреть и роды были тяжелые...а когда устраивал скандал всегда указывал этому мама тебя не научила (я ее очень люблю и просила его ее не трогать)...Я с ребенком сижу дома, он постоянно упрекает за деньги куда 100 рублей потратила куда 200 делись...А через время говорит что он такого не говорил не придумывай...было два раза ударил несильно а недавно очень сильно ударил по лицу...я сказала что ухожу(я устала от такой жизни 2,5 года)...он сначала говорил что ребенка не отдаст, теперь говорит что умрет без меня и добовляет ты хочешь моей смерти? то плачит обещает исправиться но уже много раз обещал но все равно ...Мне кажется он находит мои болевые точки и через них манипулирует мной?И я уже начинаю сомневаться в своем решении...Что мне делать?????
Ответ: Оксана, когда люди женятся, они всегда имеют определенные ожидания от супруга. Ведь у каждого человека есть свое представление о каком-то идеальном, каком-то "своём" партнере. Чаще всего эти ожидания складываются из опыта жизни в родительской семье. Ваш супруг привык к определенным правилам, законам, особенностям своей семьи, к тому быту, который сложился в его семье. И когда вы поженились, он ожидал, что в его новой, собственной семье будут существовать те традиции, правила, устои, привычки, особенности, к которым он привык. Однако, ведь вы жили не в его семье, в вашей семье, были немного иные особенности, а может даже в корне противоположные. Когда супруги сталкиваются с такими ситуациями, очень важно, чтобы они обсудили их, договорились о том, какие правила будут в их - новой семье. Ведь это действительно уже не та семья, в которой жили вы, или ваш муж. Здесь есть 2 человека совершенно из разных семей с разными правилами. Вероятно в семье вашего мужа его мать придавала особое внимание уборке, стирке и т.д. Видимо в его семье мама старалась все это довести до совершенства. В вашей семье скорее всего не придавали такого большого внимания этим вопросам, поэтому и возникали между вами скандалы.
К сожалению, если супругам не удается прийти к общему мнению, выработать свои правила, это очень сильно отражается на их дальнейшей совместной жизни. С появлением детей, как правило, ситуация еще больше накаляется. Вероятно, вы надеялись, что все наладится, возможно была надежда, что изменится ваш муж. Однако я слышу, что в вашей семье все по-прежнему и за 2,5 года не произошло изменений в лучшую сторону, а все только ухудшается. Попробуйте сами задать себе вопрос: "Где предел, при наступлении которого я не смогу больше это терпеть и буду что-то предпринимать"? Ведь пока я ваш предел не увидела, и ваш муж похоже тоже. Он знает, что вас можно упрекать (в отношении денег), обвинять (что вы что-то не так делаете как его мать), делать из вас лгунью ("не придумывай") и даже поднимать на вас руку. Как вы себя при этом чувствуете? Неужели вы счастливы? Неужели вы мечтали о таком муже и о такой жизни? Уважает ли вас муж?
Вы все еще надеетесь, что он не такой, что все изменится... Это можно понять, ведь у вас малыш, да и замуж вы выходили по всей видимости по любви и скорее всего продолжаете еще любить его. Вот только его ли? Или тот образ, на который вы надеетесь, который был у вас в представлении в начале, еще тогда, когда вы не поженились? Именно сейчас ваш муж настоящий - такой, какой есть! Он пугает вас своей смертью, тем самым пытаясь передать ответственность за свою жизнь вам. Но это его жизнь, а не ваша. И если он решит уйти из жизни, это будет его выбор, а не ваш. Вы не хотите его смерти, а у него всегда есть выбор - жить или нет. Это его выбор! Так же, как вам выбирать, достойны ли вы такой жизни? Если вы хотите сохранить семью, обратитесь за помощью к семейному психологу. Если ваш муж действительно дорожит вами, вашими отношениями, он пойдет на это. Если нет... выбор за вами!
Страницы (27):  Первая ... | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27

Задать вопрос психологу

* В рамках этого раздела я отвечаю только на один вопрос. Если вы хотите продолжить консультации, пожалуйста, записывайтесь ко мне на прием.
Внимание! Задавая свой вопрос, пожалуйста, указывайте Ваш возраст, возраст Вашего супруга(супруги), всех детей, кол-во лет в браке, длительность возникшей проблемы.
Ваше имя:
Тема:
Вопрос: