Запись на консультацию:
+7 (916) 141-3987

Вопрос-Ответ

Задайте вопрос психологу
Тема вопросов:  
Кристина
Вопрос: Здравствуйте! Мне 28 лет. У меня проблема, я постоянно живу в каком то страхе!!! Я не могу устроиться на нормальную работу, потому что я боюсь!!! Я боюсь людей, т.е. я постоянно краснею, даже если я сижу за столом с мамой и мы о чём то разговариваем, то я могу покраснеть. Поэтому я всегда стараюсь избегать встречи с родственниками ( например дни рождения, за большим столом или ещё что то), если на меня обратят внимание или что то спросят, то мне хочется провалиться сквозь землю. Мне очень плохо от этого, я постоянно нервничаю . Я думаю поэтому у меня постоянно нервы, я психую по любому поводу. Я постоянно боюсь за маму, я всегда звоню ей. Если кто то стучит в дверь(особенно сильно), меня охватывает страх, а вдруг что то случилось! У меня есть мечта, которую я не могу осуществить из за моей проблемы. Время идёт, и мечта превращается в пыль, т.к. я старею. Что мне делать? помогите пожалуйста, как мне справиться со своей психикой?
Ответ: Здравствуйте, Кристина! Ужасно жить в постоянном страхе, бояться людей, испытывать стыд, стука в дверь, внимания к себе и от этого находиться в постоянном напряжении. Понятно, что это приводит к срывам и Вы психуете, а Ваша мечта все дальше от Вас. Но что сейчас происходит? Вы прекрасно знаете, что Вам могут помочь, что есть такие специалисты, но Вы не идете к ним! Ведь если болит зуб, люди не пытаются его вылечить сами, взяв совет у стоматолога. Любой стоматолог даст только один совет - приходите, будем лечить! В психологии все точно так же. Психолог может помочь чаще всего только при личной встрече. Бывают исключения, когда достаточно одного письма, но это не Ваш случай. Исключительно не Ваш случай. Ваша мечта, Ваше качество жизни в ВАШИХ РУКАХ! Только Вы можете организовать помощь себе. Даже если Вам помогают, все равно Вы что-то делаете для этого - обращаетесь с просьбой о помощи, находите деньги на встречи с психологом, находите на это время... Вы молодец, Вы сделали первый шаг - написали письмо, но не останавливайтесь на этом и все станет совсем по-другому, Вы сможете жить легко, свободно и счастливо!
Валерия М.
Вопрос: Здравствуйте!Посоветуйте пожалуйста как быть в такой ситуации?:Я встречаюсь с молодым человеком полгода.Нам обоим по 25 лет.Я живу с родителями а он с матерью.Он поздний долгожданный единственный сын.Его мама очень о нем переживает и заботится.Сначала наших встреч мне казалось это милым,теплым,забавным...но сейчас мне кажется что мамина чрезмерная забота каким то образом сказывается на наших отношениях с ним.Она его постоянно контролирует:звонит не по одному разу чуть что он задерживается,моет ему обувь,пытается его одеть перед выходом на улицу по своему вкусу,осекает его за то что он кушает неправильную еду,напоминает ему что ему на работу рано вставать надо бы спать ложиться время то 22.00...я может не права в своих недоумениях?..но ведь он уже не мальчик ему уж семью в пору заводить свою.Он в ответ на ее заботу реагирует агрессивно..иногда очень резко.Он сам по себе тихий спокойный уравновешенный,но когда его мама пристает со своей заботой он становится неузнаваемый.Через некоторое время стало это все отражаться и на мне:мы с ним не успевали разобраться в своих проблемах и разногласиях дак его мама пыталась влиять на своего сына через меня.Она просила с ним поговорить чтоб он сделал так то и так то съездил туда то вел себя так то....я попробовала раз-мы разругались.И в следующий раз как его мама обратилась ко мне с такой же просьбой повлиять я отказала ей.Дальше доходило до абсурда...Мы вместе принимали душ...его мама решила в этот момент с нами пообщаться,через дверь,шумит вода.Потом она стала контролировать каждый мой шаг и наши с ним шаги вместе.Она рассказала всем подружкам и соседкам коллегам по работе какие у нас отношения,как ее сын кушает,спит,моется долго ли одевается,как разговаривает со мной как и с ней,где мы с ним были.Честно-это жутко напрягает.На ее день рождения мы не подарили ей подарка:у меня возможности с деньгами были невелики а сын и вовсе не хотел ей ничего дарить...озлоблен на нее.совместного подарка не получилось хотя я и настаивала чтоб мы сложились и подарили.Я не знаю как вести себя в этой ситуации?!Я хочу видеть в нем мужчину а мама его до сих пор в подгузники рядит.При мне сколько раз говорила что налупит его за то что он плохо маме отвечает....у меня в уме это никак сложится не может!Я с ней не разговариваю вообще не появляюсь на глаза..знаю что она про меня что то ему нехорошего сказала и высказала ему за подарок.Как быть в этой ситуации?
Ответ: Здравствуйте, Валерия М.! Мамина забота похоже действительно сказывается на Ваших с молодым человеком отношениях. Вас раздражает поведение его мамы, Вы все время ощущаете третьего в Ваших отношениях. Вы раздражаетесь на ее поведение, молодой человек тоже злится. Ваше желание видеть в нем мужчину понятно, но готов ли он сейчас им быть? Ведь мальчики, да и девочки тоже уже в подростковом возрасте ставят все точки над И относительно своей взрослости. Именно в этом возрасте подростки остро конфликтуют и отстаивают свое право быть взрослым, они порой очень жестко разговаривают, ведут себя с родителями, не пускают не то что в свою комнату, но и в свой внутренний мир. Если родители не ломятся туда, подростки могут позволить себе уже куда-то пустить, но дозировано. Мама Вашего молодого человека все еще не соглашается принимать его взрослым. А он злится, ему не нравится, но в 25 лет он совершенно точно может предпринять что-то, чтобы такое поведение мамы прекратить. Прежде всего он может с ней серьезно поговорить о своей взрослости, о том, что теперь он будет сам заботиться о себе. Даже если она не захочет останавливаться, он может это прекратить, например, не принимая ее заботу, или вовсе снять жилье и жить отдельно. Но он не делает это. Злится, плохо с ней разговаривает, но все же терпит. Значит есть причина. Эта причина может быть выгодой, а может быть действительно какой-то психологической причиной. Вам решать, готовы ли Вы ждать, пока что-то изменится и он сделает какой-то шаг, чтобы прекратить подобное. Ведь все в его руках. В ситуации с подарком Вы - все-таки пока еще достаточно посторонний человек похоже больше переживаете, чем ее сын. Это его мама, это его ситуация и его ответственность. Вы имеете право не дарить подарки тем, кому не хочется. Подарок она должна ждать прежде всего от своего сына, а не от Вас. А если ей никто ничего не подарил, это хороший повод задуматься о том, что происходит, что она делает такого, что ей не дарят подарки. Возможно она и разговаривала с сыном о подарке, и в Вашей фантазии она говорила что-то плохое о Вас, но это может быть совсем не так. Даже если и так, Вы об этом не узнаете, поэтому есть ли смысл переживать? Этот момент тоже для Вас показателен. Ведь по поведению Вашего молодого человека будет понятно, защитил ли он Вас, на Вашей ли он стороне. Всегда лучше, чтобы "острые" ситуации случались до того, как люди примут решение быть семьей. Ведь именно такие ситуации показывают правду, опираясь на которую Вы сможете понимать как обстоит дело, что ждет Вас в будущем и принимать правильные решения. Удачи!
Анастасия
Вопрос: Здравствуйте, уважаемые психологи. Прошу у вас совета, поскольку сама запуталась. 2 года назад у меня были отношения с молодым человеком, которого я очень любила. Отношения продлились всего 2 месяца и мы расстались по его инициативе. При выяснении причин, изначально разговор свелся к тому, что у него нет сильных чувств и что он сможет дать мне только уважение, заботу, поддержку, но никак не сильную любовь (с его слов). Конечно, как любой девушке, а тем более, любящей, мне было очень больно это слышать. Но я продолжила разговор, так как хотела понять, что же происходит, ведь интуитивно ощущала что он что-то не договаривает.В итоге, все закончилось, в буквальном смысле слова, истерикой. Причем, с его стороны. Слова лились из него потоком, и от этих слов я приходила в шок. Потому как, находясь рядом, я и представить не могла, что на самом деле происходит у него в душе. Он говорил о том, что все пошло с самого детства, отцу он был не нужен, папа постоянно его бил и обзывал, родители часто дрались, не было нормальных жилищных условий. Сейчас маме сделали операцию, и отцу тоже, родители в разводе, но отец живет с ними, снимает комнату, поэтому постоянные ссоры продолжаются. Рассказывал, что у него нет близких людей рядом, он все время держит все в себе и ему очень тяжело (мне он не рассказывал по причине того, что я месяц назад похоронила отца и он не хотел меня "добивать") Он говорил о том, что ничего из себя не представляет, что ничего дать он мне не может, так как неизвестно, что будет с работой (на тот момент мы заканчивали 5 курс), да, он постоянно подрабатывает, но на этом далеко не уедешь, у них долг по квартире, нужно искать жилье.. В общем, все свелось к тому, что он мне не может пока ничего дать, чего бы я заслуживала...в конце спросил: « А если я найду себя в жизни, встану на ноги, можно нам будет попробовать еще раз??? Тогда я промолчала, попрощалась и ушла... Доказывать, объяснять ему что-то у меня не было сил. Одна боль и пустота. После смерти отца и потери любимого я чувствовала себя выжатой настолько, что хотелось забиться в угол или убежать от всего туда, где просто тепло... Не передать словами, что я чувствовала... И вот прошло 2 года. Я многое переосмыслила за это время.. Повзрослела. Он успел отслужить в армии. Когда служил, писал письма на электронную почту, высылал фотографии, хотя мы не общались. Но на письма я отвечала. Да и они были общего плана - привет, как дела? как жизнь? И вот он вернулся домой, я его случайно пару раз встретила на улице, все таки город небольшой. Поговорили не о чем. Прошло еще пару месяцев. Он позвонил моей подруге, которую тоже хорошо знает, позвал прогуляться, и попросил, чтобы она позвонила мне. Сам побоялся, наверное. Встретились, он был очень заботлив, нежен, обнимал, грел, когда было холодно, на прощание поцеловал. Я, конечно, вела себя сдержанно, старалась не показывать своих эмоций, так как не хочу обжечься вновь. Чувствовала, что старая рана начала ныть, но для себя поняла, что до сих пор его люблю. С нашей встречи прошло 3 дня, он не звонит, не пишет. Я искренне не понимаю, что ему нужно от меня.. Ведь так же нельзя..Если ему неловко от того, что было 2 года назад, то можно же поговорить, если я действительно ему нужна. Я боюсь наступить на те же грабли, поэтому не хочу делать первый шаг и подталкивать его к отношениям, я хочу, чтобы он сам дал мне понять, что ему это необходимо... Потому как 2 года назад оттолкнул меня он и в чем была истинная причина - одному Богу известно..Если же я ему безразлична, тогда зачем все это??? 2 года - немалый срок, зачем бередить прошлое просто так??? В настоящий момент нам по 24 года.
Ответ: Здравствуйте, Анастасия! Вы сейчас все еще сомневаетесь, что нужны ему, но Вы нужны ему были и тогда - 2 года назад. Я думаю, что тогда он Вас не отталкивал, в каждом его поступке была забота о Вас. И сейчас, когда он дал Вам понять, что Вы ему нужны, дороги (хотя и тем, что он Вам писал, он об этом таким образом говорил) Вы не показывали ему своих эмоций. Вы как будто оба боитесь одного и того же - что Вас оттолкнут. Возможно молодой человек как раз и рассчитывал увидеть Вашу обратную реакцию и ориентироваться на нее, но она не была той, которую он ждал. Поэтому сейчас не знает, как поступить, или же ждет Ваш ответный шаг. Вы считаете, что свой первый шаг он не сделал, но на самом деле разве Ваша прогулка не являлась первым шагом с его стороны, разве не он предложил эту встречу? Он явно говорит Вам "Я ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ С ТОБОЙ, ТЫ НУЖНА МНЕ!!!"
Настя, Вы все еще обижаетесь на него за произошедшее 2 года назад, Вы боитесь повторения. Да, не всегда бывает все просто. Бывает больно, бывает страшно, бывает обидно... По-разному бывает. Но эти чувства совсем не союзники любви. Поверьте, он никак не хотел сделать Вам больно, он выбрал лучший способ на его взгляд, в соответствии с его ситуацией, чтобы позаботиться о Вас. Жаль, что если этот способ показался Вам жестоким, жаль, что это все совпало с Вашей свежей травмой потери отца. У Вас обоих есть шанс быть поддержкой друг другу и не ждать, пока он встанет на ноги, а вставать на ноги вдвоем, вместе, держась за руки.
светлана
Вопрос: У меня страхи,я одна боюсь перейти дорогу,ездить в метро,особенно на эскалаторе,это мешает мне жить..уже давно.Спасибо.
Ответ: Здравствуйте, Светлана! Вы не задали свой вопрос, Вы констатировали факт. Скорее всего это состояние у Вас возникло не "вчера", а длится уже давно. Жить со страхами действительно страшно и не комфортно. Подумайте, почему Вы не идете к психологу, чтобы Вам помогли? Зачем Вам нужно бояться? Вы не расстаетесь с этим состоянием, не помогаете себе реальной помощью. Ведь Вы думаю догадываетесь, что в Вашей ситуации виртуально Вы не сможете получить помощь. Я сочувствую Вам, искренне, но это Вам не поможет. И то, что Вы не задали мне вопрос также может быть свидетельством того, что Вы даже в этом себе не помогаете. Сделайте этот шаг - обратитесь к тому, кто Вам по-настоящему сможет помочь! Это страшно, но потом будет легче! Всего Вам хорошего!
Александр
Вопрос: Здравствуйте,меня зовут Александр,мне 14 лет.Недавно я увлёкся музыкальной рэп-культурой,у меня появились новые очень неплохие друзья,также я познакомился с девушкой из моей школы с такими же музыкальными взглядами,мы понравились друг другу.Так как в этом музыкальном направлении распространено ношение серёжек,девушка проколола мне уши и вставила серёжки и сказала чтобы носил их всё время.Домашние немного поворчали,но ничего.Но недавно я встретил свою классную руководительницу,так она мне полчаса читала мораль про мои серёжки,что это по женски и т.д.Потом,дёрнув меня за серьгу в ухе,сказала,чтобы в школе с серёжками не появлялся,иначе она будет дёргать меня за серьги в ушах до тех пор,пока я их сам не сниму.Но снимать их в школе я не собираюсь,чтобы не обижать мою девушку,даже если придётся пойти на конфликт с учителями.Скажите пожалуйста,ведь если в уставе школы ничего не сказано,что нельзя в школе мальчикам носить украшения в ушах,значит их носить можно?Девочки же носят.
Ответ: Здравствуйте, Александр! Если в Уставе школы ничего не сказано о том, что ношение украшений запрещено, по логике это действительно может означать, что носить их можно. Получается, когда Ваша классная руководительница говорит о том, что в школе не нужно носить серьги, она говорит это исходя из личного мнения, а не полагаясь на Устав. Конечно, если Вы не боитесь конфликта с ней, Вы можете игнорировать ее пожелания. А вот дергать Вас за уши как раз-таки в Уставе школы запрещено, т.к. там как правило прописано о том, что ЗАПРЕЩАЕТСЯ ПРИМЕНЕНИЕ МЕТОДОВ ФИЗИЧЕСКОГО И ПСИХИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ К ОБУЧАЮЩИМСЯ ШКОЛЫ. Если это происходит, Вы смело можете написать жалобу на эту учительницу директору школы или в Департамент Образования. Не забывайте о том, что Вы можете привлекать и родителей в качестве защиты, т.к. они имеют право и обязательства защищать Ваши законные права и интересы в школе. Это тоже прописано в Уставе. Также Вы можете просто устно обратиться к директору школы с вопросом, имеете ли Вы право носить серьги? И тогда в случае, если директор даст Вам утвердительный ответ, Вы сможете сказать учительнице о том, что директор подтвердил Ваше право. Успехов, Александр!
Маргарита
Вопрос: <Как пережить смерть того, кого официально никогда не существовало? Беременность – это всегда позитивное событие, новые переживания, новое счастье. И тем больше шок, когда мечта о новой жизни лопается, словно мыльный пузырь.> У меня случился выкидыш. Ребенок был долгожданный, первенец. До последнего надеялась и застваляла себя думать только о хорошем. Когда я сама поняла, что дальше уже некуда, что дальше тупик и решение единственно правильное - подписаться на аборт, я прощалась с ним, обещала никогда его не забывать. Потому, что не хочу что бы он был забыт, ведь я у него единственная и знаю, что в другом мире мы с ним увидемся. С другой стороны мне нужно отпустить мысли, забыть горе, оно меня мучает. Но этот нерожденый человечек - живое существо, которое имеет право на жизнь, а я получается отказалась от него не желая этого... Эти противоречия недают покоя. Я все время плачу, я уже немогу плакать, но боль душевная не выходит. Говорят - время лечит, а я так не думаю. Четыре года назад я потеряла очень близкого друга. Потому, что вышла замуж за того, кого люблю. Боль потери и невысказанность мучают меня и в этом, и так же как и нерожденый малыш. Прошло уже немало времени, но не могу успокоится. Я натура впечатлительная. Теперь я боюсь следущей беременности. Я хоть и обследовалась и прошла лечение, но все может вернуться на круги своя. Я не могу ждать, мне уже за 30 лет, а о ребенке мечтала с 20 лет. У всех по второму ребенку, уже в школу пошли, а я все с первым не могу. А хотела минимум троих детей. Жалость берет, когда вижу брошеных и ненужных детей. Комуто даром дети ненужны, кто-то пытается всеми силами избавится от беременности. А мне как в наказание Бог не дает. Или по улице ходят беременные с радостным, счастливым видом, но почему не я? Вчера сон плохой был - мертвые рыбы в мутной воде. Такой же как и перед первой беременностью. У меня сны к сожалению пророческие и обманывать не могут. Вот теперь опять трясусь и дипрессия. Я не смогу второго умерщвить, я лучше сама умру. Хотя многие девочки и при этом раскладе не сдаются... У меня больше нет сил, я боюсь
Ответ: Маргарита, Вы сейчас вините себя в том, что произошло, но разве Вы виноваты? Разве человек, который так сильно хочет иметь ребенка смог бы без всякой причины, по своему собственному желанию отказаться от его рождения? Ведь у Вас была ОЧЕНЬ веская причина и другого выбора у Вас не было! ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ!!! Что Вы могли сделать? Ведь Вы не Господь Бог, а со своей стороны сделали, что смогли. Вы воспринимаете отсутствие детей как наказание Бога. Но разве Бог не всемилостлив? Вы сами видите, что он дает детей даже тем, кто этого вовсе не заслуживает. Ведь Вы не хуже! Пусть Вам так не кажется, но по всей видимости еще не пришло время для появления ребенка. От чего это зависит, я не знаю, но совершенно точно душа ребенка не хотела рождаться в этом теле.
Ребенок не пришел в этот мир, ведь он не родился, а значит Вы не умерщвили его, он пока остался там же, где был - в другой реальности. Вы избавили ребенка от неподходящего ему тела и тем самым помогли ему. Душа же по-прежнему ждет, когда Вы снова попробуете сделать этот шаг и родить его и предложить ему тело. И это здорово, что Вы не попрощались с ним, что не забываете. Вы действительно у него единственная мама и ребенок ждет, когда Вы будете готовы привести его в свой мир. В прошлый раз его душе не подошло тело, возможно в следующий раз все будет иначе. Дети, как Вы знаете, капризны! ;)
Сейчас Вам стоит отдохнуть, набраться сил и попробовать снова забеременеть. Бояться не стоит, ведь малыши не могут капризничать бесконечно. Бывают, конечно, упрямые и привередливые, я видела таких, которые только на 5-ый раз соглашались прийти в этот мир, но это исключения, думаю, что Ваш малыш будет более сговорчивым )).
Про сон. Наши сны чаще всего состоят из наших бессознательных мыслей, чувств, эмоций... Если у Вас есть страх, Ваше сознание будет показывать Вам пугающие ситуации. Если человек спокоен, сны снятся хорошие. Т.е. я хочу Вам сказать, что не сон управляет Вами, Вашим сознанием и будущим, а наоборот, Вы управляете снами. Наверняка у Вас бывали ситуации, когда во время сна Вы хотите в туалет и Вам снится туалет или уже сам процесс. Если Вы хотите пить, Вам снится вода или снится как Вы ее пьете. Наука уже давно исследует сны человека и множество исследований показывает, что снами можно управлять. Поэтому не стоит полагаться на собственные сны, на приметы и т.п. Если Вы будете сильной, смелой, уверенной, вокруг Вас все будет складываться так, как хотите этого ВЫ. Я хочу пожелать Вам поскорее встретиться со своим ребенком, и не откладывать этот процесс надолго, ведь он же ждет Вас! Удачи Вам и Вашему будущему малышу!
Анастасия
Вопрос: У девочки 6 лет умерла мама как сказать ребенку
Ответ: Очень важно в такой ситуации КАК говорить и ЧТО говорить, а также КТО говорит. Это должен быть близкий для ребенка человек. Чтобы не испугать девочку, взрослому нужно быть максимально спокойным, ведь она будет брать пример переживания горя с того, кто ей это рассказывает и с других взрослых, окружающих ее. Однако, это не значит, что нужно скрывать свою скорбь, свою печаль и боль, иначе и девочка свои эмоции, чувства тоже упрячет внутрь себя. Вы можете плакать, но не должно быть истерики. Очень важно, чтобы ее эмоции проявились, нашли выход рядом со взрослым, вместе со взрослым. Если девочка будет не против, поддерживайте как можно чаще с ней физический контакт (обнимания, держите за руку, поглаживания, а если у нее будет в этом потребность, можно посадить ее к себе на колени и даже покачать, но, повторяю! если только она САМА этого захочет!!!).
Будьте откровенны с девочкой, но без тонких подробностей, которые могут ее напугать (например, не описывайте болезнь, лечение, последствия или подробности самой гибели - только в общих словах). Можно начать со слов: "У меня очень печальные новости, несколько дней назад мама умерла. Прости, что я не сказал(а) тебе сразу."
На вопросы девочки отвечайте всегда честно, но, безусловно, учитывая возраст и опуская подробности. Например: "А ты тоже можешь умереть? А я скоро умру?" Ответ: "Да, мы когда-нибудь умрем, и каждый человек когда-нибудь умрет, но не сейчас, я и ты будем жить еще очень долго. Почти все люди живут долго, до глубокой старости. Когда умру я, ты уже будешь взрослая, у тебя будут свои дети, ты будешь жить отдельно от меня". Если семья девочки воспитывала ее в рамках какой-либо религии, используйте ее в качестве утешения: "Ты скучаешь по маме. Мама сейчас с Богом. Он видит тебя и слышит, только не может с тобой разговаривать. Она также, как раньше любит тебя! Мама умерла, но не перестала тебя любить!" Если сможете, проведите с девочкой какой-нибудь ритуал прощания (молитва или выпущенный в небо воздушный шарик, письмо, которое можно пустить по реке, или сжечь и развеять пепел, сообщив, что так мама сможет получить информацию от девочки).
Не подменяйте слово "умерла" на другие слова, типа "уснула", "улетела", "отправилась в путешествие" и т.д. Девочка может начать бояться летать, засыпать, путешествовать... Не обвиняйте врачей при девочке, иначе она перестанет им доверять, возможно появится страх перед медициной. Если смерть была связана с болезнью, подчеркните, что мама была ОЧЕНЬ больна, иначе девочка будет бояться болеть. Скажите, что болезнь была очень серьезной, что обычно врачи и лекарства помогают людям, но бывают редкие и серьезные болезни, когда ничего не может с ними справиться.
Ребенок может много раз переспрашивать, действительно ли мама умерла. Если девочка будет участвовать в поминках, приезжать на могилу к матери (так часто, как ей будет этого хотеться), ей будет легче осознать факт смерти родителя.
Сейчас скорее всего для девочки будет актуальной потребность просматривать фотографии или видео мамы. Смотрите вместе с ней, вспоминайте истории, какой она была. Лучший способ преодолеть боль - это давать ей выходить. Сейчас у девочки будут слезы и это хорошо, это важно. С другой стороны просмотр видео и фотографий это для нее это приятный процесс, ведь мама была и это приятные воспоминания. Со временем она станет вспоминать маму с улыбкой, а вам стоит поддерживать ее в этом, вспоминая смешные или радостные случаи из жизни.
(подробнее о том, как общаться с горюющими детьми, что можно говорить, что нельзя, что нормально в их поведении, а что нет, я опишу в отдельной статье в разделе "Полезная информация" через некоторое количество времени).
Марина
Вопрос: Здравствуйте, уважаемый психолог!
У меня серьёзная проблема с устройством на работу - я не знаю, куда пойти работать. А мне не 18, а 36 лет. Мне уже страшно.
Имею опыт неудач. Работала в банке - получалось плохо, мной было недовольно начальство. Нужна четкость, быстрота - а я должна каждую цифру перепроверить, получается медленно - и всё равно, на удивление много досадных ошибок. Другие делают работу весело, считают, при этом отвлекаясь на разговоры, не напрягаясь особо, а получается всё чётко, редко ошибаются. Я же стараюсь быть не хуже, но ничего не получается.
Может быть, это просто со страха, что подведу сотрудников, что начальство будет укорять. А может быть, я просто не способна общаться с цифрами? Может быть, я не обладаю этим особым видом внимательности? Я не знаю.
Дело в том, что во время учебы легче, чем большинство, понимаю расчеты - и по формулам, и в задачах, умею делать аналитические выводы. Вот только недавно ходила на курсы для бухгалтеров - и опять мне сокурсники говорили, что далеко пойду, получала высокие оценки. Также было и в колледже, и в институте.
Почему же на работе меня будто подменяют? я нервничаю, в голове вата? Может быть, мне нужна помощь психотерапевта? - и это особенности нервной системы? Другие люди на работе так не нервничают.
Опыт работы у меня 2 года в одном банке и 1,5 года в другом. Иногда, задумываясь об этой проблеме, я начинаю завидовать гуманитариям (в том числе и вам, психологам). Кажется, будто есть профессии, в которых ошибки исправить проще. Но тут же понимаю, что в каждой профессии люди очень переживают за совершенные огрехи и за неудачи.
Если оставить надежду, что смогу скорректировать своё поведение на работе, то остаются специальности низкой квалификации. Но и это не выход для меня - ведь для этого нужно иметь физические возможности, а я утомляюсь очень быстро даже во время самой обычной домашней уборки.
Помогите пожалуйста, очень прошу вас. Года три назад, когда на работе было совсем плохо, обращалась на телефон доверия. Психолог сказала, что все люди ходят на работу, и мне просто надо собраться. Но я-то с самого начала именно этого и хочу - собраться. И всё же, на работе я скорее излишне напряжена, чем расслаблена. Очень переживаю.
Помогите.
Ответ: Здравствуйте, Марина! Читаю Ваш рассказ и отчетливо вижу Ваши преимущества перед другими Вашими коллегами. Вы серьезнее относитесь к своей работе, более тщательно все проверяете. Если бы Вы работу выполняли из ряда вон плохо, Вы не смогли бы проработать 1,5 и даже 2 года. Ни один начальник не захотел бы так рисковать. Все-таки, в Вас начальство видело хорошего работника. Вероятно у руководства была надежда, что Вы справитесь, что Вам нужно дать время. Скорее всего Вы правы, и причины здесь две - страх и быстрая утомляемость. И скорее всего вторая вытекает из первой.
Давайте вместе попробуем разобраться в этой истории, насколько это возможно через интернет. Страх. Вы пишите, что возможно боитесь подвести сотрудников, что Вас будет укорять начальство. Видимо в Вашей жизни раньше, еще когда Вы не работали был такой опыт, когда Вы кого-то подвели или Вас за что-то укоряли. Возможно это было не один раз, а может быть очень часто Вас за что-то отчитывали. Вспоминаете? Наверное Вы испытывали в тот момент что-то вроде вины, стыда, страха... Какой вывод тогда Вы сделали о себе? Марина, Вы имеете и другой опыт в жизни, ведь когда Вы учились, все было хорошо и Вы понимаете, что способны заниматься этой работой. Но что-то Вам мешает, правда? Это тот самый вывод?! Видимо он все еще с Вами, и Вы приходите на работу вместе с ним?!
Если Вы боитесь потерять работу, это усиливает и без того имеющиеся у Вас страхи. Не удивительно, что Вы делаете досадные ошибки. Ведь страх утомляет Вашу нервную систему. Вы все время находитесь в напряжении, Вам приходится все перепроверять не один раз. Из-за этого Вы медленно выполняете свою работу, и знаете, что этим будет не довольно начальство. Вы еще больше начинаете волноваться, это усиливает страх, что отрицательно сказывается на Вашем физиологическом состоянии. Происходит истощение нервной системы, а значит ухудшается ее работоспособность. Именно поэтому ухудшаются все процессы деятельности мозга: мышление, внимание, память, контроль за выполнением деятельности. Увидели эту взаимосвязь? Если справиться со страхом, не будет столько ошибок, ведь во время учебы у Вас не было страха и все было прекрасно!
Остался вопрос, почему физический труд Вас быстро утомляет? Это может быть банальная причина - астения. Если физически Вы развиты слабо (худенькая, мышцы тела слабые), безусловно Вы будете быстро утомляться. Если это не так, здесь возможен вариант депрессии. В таком состоянии у человека в принципе нет сил что-либо делать, и конечно, если он все-таки заставляет себя выполнять физическую нагрузку, утомление приходит очень быстро. Еще один вариант - это как раз Ваше психологическое истощение. Ведь психика напрямую связана с телом. Если есть нервное истощение, будет и известный всем упадок сил.
И снова соглашусь с Вами, что Вам действительно стоит обратиться к психотерапевту, чтобы справиться со своим страхом (и если есть, то с депрессией). Если Вы живете в Москве, буду рада помочь Вам в этом!
Татьяна
Вопрос: Здравствуйте.Я живу с молодым человеком у нас ребенок 1 год.на данный момент я беременна.Я очень хочу родить второго,но он против и настаивает на аборт,аргументируя это тем что мы финансово и морально не потяним.На мои уговоры оставить ребенка он отвечает что если я так сделаю то он уйдет от нас.Я боюсь остаться одна с двумя детьми без средств к существованию,т.к родители у меня 2 года назад умерли и помочь мне некому.Я не сплю,постоянно думаю и плачу .Дайте пожалуйсто совет.
Ответ: Здравствуйте, Татьяна! Психологи не дают советов (только детские психологи дают рекомендации), ведь это Ваша жизнь и только Вы несете за нее ответственность, только Вам решать как поступать в той или иной ситуации. Вы сейчас находитесь в сложной ситуации и похоже, готовы положиться на мнение другого человека, так как не видите выхода из нее. Я не знаю, какое решение Вам стоит принять. Возможно, ответив самой себе на ряд вопросов, Вы сможете глубже понять ситуацию, и это поможет Вам принять верное для Вас решение. Прежде всего мне хотелось бы спросить у Вас, разделяет ли Ваш мужчина ответственность за сложившуюся ситуацию? Ведь он тоже принимал в ней участие! И точно так же, как и Вы, мог принять меры, чтобы эта ситуация не возникла. Если он не хотел сейчас появления второго ребенка, обсуждал ли он с Вами заранее это? Если для Вас это имеет значение, то ответьте себе честно на вопрос, любит ли Вас мужчина, с которым Вы живете, заботиться ли о Вас? Насколько я поняла, он не только не позаботился о Вас заранее, но и настаивает на том, чтобы Вы избавились от ребенка, не учитывая Ваше моральное состояние, не учитывая Ваши желания и то, что Вы рискуете после оперативного вмешательства больше не иметь детей. А если Вы не пойдете на это, он так просто может оставить и Вас и своего ребенка, с которым он прожил уже год и который привык к нему, не говоря уже о том, что второй ребенок для него так же не имеет значения. При этом, я так поняла, что он не просто оставит Вас, но и не планирует финансово Вам помогать. Это любовь? Он ценит Вас? Хотите ли Вы с ним прожить всю жизнь? Что будет дальше? Возможно все не так, возможно он только пугает Вас тем, что уйдет, Вам виднее. Хотелось бы еще, чтобы Вы услышали от себя ответ на вопрос: люблю ли его я? Он шантажирует Вас, что уйдет, а Вы боитесь остаться без финансовой поддержки. Здесь есть любовь?
Татьяна, очень сочувствую Вам, что Вы оказались в такой сложной ситуации, что Ваших родителей не стало. Мне хочется надеяться, что все-таки у Вас есть родственники, или друзья, которые смогли бы помочь Вам, если Вы примете решение оставить ребенка и Ваш муж все-таки уйдет. В самом крайнем случае, Вы могли бы найти детям няню и устроиться на работу. Ведь безвыходных ситуаций не бывает! Наверняка, Вы сейчас так волнуетесь, что Вам сложно что-то придумывать, но если Вы успокоитесь, перестанете плакать (что крайне не полезно для ребенка) и будете высыпаться, то на "свежую" голову Вы сможете увидеть больше возможностей разрешения ситуации. Помните известную поговорку? "Если тебя съели, у тебя все равно есть 2 выхода!" Думаю, что у Вас скорее всего есть даже больше, чем 2 выхода, просто пока Вы их еще не увидели. Желаю Вам найти их! Если Ваш муж любит Вас, он останется с Вами и с детьми, и в горе и в радости!
татьяна
Вопрос: 3дравствуйте,Наталья!
У меня огромная проблема - откладывание всех дел на потом. Убрать в квартире - потом, разобраться с важными бумагами - потом, худеть - потом. И так уже в течение многих лет! Моя жизнь - полный завал. Как взять себя в руки и начать разгребать "завалы"?
Ответ: Здравствуйте, Татьяна! Если Вы ощущаете, что Ваша жизнь - полный завал, это наверняка является для Вас постоянным источником стресса, возможно Вы ощущаете, что теряете контроль над своей жизнью, а это в свою очередь не лучшим образом сказывается на Вашем психологическом, и даже физическом состоянии. Вы написали, что так уже в течение многих лет, но не написали сколько лет! Это важно! Если так было всегда - здесь может быть несколько причин:
1. Трудности организации, планирования (времени, себя). Это бывает по причине легкой дисфункции лобных структур, которые отвечают за эти функции. Если у Вашей мамы были какие-либо трудности беременности (токсикоз, угроза), родовой деятельности (гипоксия, применяли стимуляцию, врачи каким-либо образом помогали вам родиться (выдавливали, использовали щипцы, кесарево) или у вас в течение жизни были черепно-мозговые травмы, наркозы, сотрясения, это может являться причиной ваших трудностей. Такая ситуация, как правило, характерна и в детстве, (в садике Вы медленно, долго одевались, в школе не могли собрать портфель, записать в классе все задание).
2. Ваши родители так же все откладывали и не заставляли Вас срочно все выполнять. Т.е. Вы к этому привыкли с детства, это Ваш способ жизни. Или же наоборот, очень усердно заставляли и Вы росли с протестом "вырасту, не буду слушаться никого!" или "я буду делать только тогда, когда САМА этого захочу, а не потому что НАДО!", "я буду делать только тогда, когда буду ГОТОВА к этому, но не раньше!" а теперь Вы бессознательно воплощаете в жизнь эту идею.
3. Нет мотивации. Причем так могло быть и всегда, или же мотивация раньше была, но по какой-то причине ее не стало. И тогда нужно разбираться, в чем причина отсутствия мотивации, почему ее никогда не было, или почему ее не стало.
4. Вам кажется эта деятельность слишком сложной, поэтому Вам проще выполнять маленькие, не значительные дела и откладывать сложное на потом. Но т.к. маленьких дел в жизни очень много, они забирают все Ваше время и силы, т.к. после выполнения 10 маленьких дел сил "на подвиги" - на большие дела уже не остается.
5. Трудно. Выполнение какого-либо дела требует от Вас не просто много усилий, но и большого количества времени, которого по Вашим ощущениям у Вас пока нет, и Вы с надеждой ждете, что оно появится.
6. Перфекционизм. Вам обязательно нужно выполнить деятельность идеально, даже мелочь, которая связана с этой деятельностью. Но Вы понимаете, что у Вас либо не хватит на это времени, либо сил, либо по какой-то причине это не получится сейчас, поэтому стоит все отложить до той поры, когда Вы будете уверены в 100% качественном результате. Вы не хотите остаться не довольной собой, своим результатом. Вы имеете в голове картинку "идеального результата", но считаете, что сейчас она не выполнима.
7. Депрессия. Нет сил, желания, мотивации...
8. Скучно. В жизни есть более интересные дела и занятия.
9. Лень. Также могла быть всегда, или появиться какое-то время назад. Кажется, что у лени причин нет, что лень и все тут. Но это не так! У лени всегда есть причина, просто она не осознаваема (исключение - лень с детства, и тогда просто родители все делали за ребенка, не прививали ему опыта ответственности за себя, опыта ухода за домом, своей комнатой, своей внешностью т .п.) Может быть лень по той же причине - отсутствие мотивации, может быть лень, потому что есть какой-то риск получить "на выходе" что-то не то, чего Вы не желаете, или наоборот - то, но этот результат почему-то пугает. Все это, как я уже сказала, происходит бессознательно и Вы не отдаете себе в этом отчета. Именно поэтому я всегда рекомендую обращаться за профессиональной консультацией, ведь не общаясь с Вами, не имея обратной связи и возможности задавать Вам вопросы не возможно определить причины Ваших трудностей и понять как можно их устранить. Поэтому, к сожалению, я не смогу Вам ответить на Ваш вопрос "как взять себя в руки?" потому что не знаю причин, почему Вы еще "у себя не в руках" ;) Этому поведению есть масса причин - перечисленные и те, которые я не перечислила по причине того, что они не осознаваемы, а значит сейчас, без опытной помощи специалиста Вам будет сложно их осознать и понять, что именно эта причина играет основную роль в Вашем поведении. Обращайтесь за очной консультацией, Вам обязательно помогут разобраться в ситуации. Т.е. по сути, сейчас Вам нужно выполнить всего одно дело - дойти до психолога, и не отложить это дело на потом точно также, как Вы не отложили на потом написание этого вопроса мне ;)) Успехов!
Страницы (28):  Первая ... | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | ... Последняя

Задать вопрос психологу

* В рамках этого раздела я отвечаю только на один вопрос. Если вы хотите продолжить консультации, пожалуйста, записывайтесь ко мне на прием.
Внимание! Задавая свой вопрос, пожалуйста, указывайте Ваш возраст, возраст Вашего супруга(супруги), всех детей, кол-во лет в браке, длительность возникшей проблемы.
В связи с большой загруженностью, временно не могу отвечать на новые вопросы.