Запись на консультацию:
+7 (916) 141-3987

Вопрос-Ответ

Задайте вопрос психологу
Тема вопросов:  
Богдан
Вопрос: Здрайствуйте,меня зовут Богдан мне 15 лет.Моя проблема заключаеться в том что я чувствую себя одиноким,ненужным ребёнком.Я вырос без отца так как они с мамой разошлись когда она носила меня 4 месяца.Она не разрешила общаться с ним и я его не видел в жизни не разу,хотя он знает про мое существованые,но но меня не разу не позвонил и т.д!Я рос без мужского внимания так как у меня не было того кто мог мне заменить отца,ни деда,ни кого,так как мать сама выросла без отца и её бабушка и мама.В 7 лет у мамы появился ухажор и через 2 месяца знакомства она розСписались.Я очень обрадувался что у меня будет папа который будет о мне заботиться и уделять мне внимания.Но мои мечты не сбились так как он когда с мамой встричались он мне внимание не уделял.Когда мы начали жить вместе сночАло было всё хорошо 2 месяца он меня я его не трогали.Но потом начлся настоящий ад.Он меня во всём упрекал,издевался,обзывал,материл.Мать ничего не говорит ему и по сегодня.Он меня упрекал во всём что даже родственики начали возмущаться.НО прошло всеря гдето 2 месяца и опять всё началось.И так продолжаеться и сегодня.Повню было лето мне тогда было 13 лет,мы должны были ехать на озеро и они меня поехали заберать с двору где я раньше жил-у бабушки до того как они поженились.Когда они приехали я бежал и с угла я случайчно с ним сбились и он меня взял и копнул при всёх,но мать ничего не сказала,а друзья были в шоке.Сейчас когда мене 15 лет он дальше меня упрекает.Я думал больше гулять и меньше дома быть,но я так не могу так как у меня с детства проблемы с зрением и его не лечили до 13 лет.У меня косоглазие но исправили,но зрение нужно лечить-окклюзия глаза максим времени в день.И я должен сидеть дома и терпеть всё это.Когда я на него смотрю одним глазом в окклюзии он говорит чего вылупился,говорит что я слепой,не уклюжий,обзывает дебилом.Я это всё уже не спрынимаю близко к сердцу.Он меня за всё годы ничего не научил делать,всё мать или сам или кто-то ещё.У меня есть брат 6 лет от него ,то он ним тож не занимается только играют вместе в компьютер.У меня нету поддержки совсем.Не знаю что делать совета нету у кого спросить мать говорит есть на то друзья.Я стал себя не любить и ненавидеть.Но до этого всё было хорошо когда его не было с нами.Были мысли о суициде.Что мне делать скажите пожалуйста((((( Как мне жить без поддержки?Я себя не люблю,не принимаю,у меня низкая самооценка,я неудачник,нету на кого положиться.Я хочу пообщаться с каким-то мужчиной как отец с сыном,чего-то узнать нового,но такого нету
Ответ: Здравствуй, Богдан! Ты уже взрослый, хотелось бы тебя на ВЫ называть, но знаешь, иногда некоторые люди общение на Вы воспринимают не как взрослость и уважение, а как желание дистанцироваться, не быть в каком-то более теплом контакте. Услышав твой рассказ, почувствовав твою боль, мне захотелось, быть ближе к тебе, очень захотелось поддержать тебя, поэтому я буду на ТЫ, надеюсь ты не будешь против. Мне очень печально, что твой отчим так повлиял на твою самооценку (( Ведь ты и его слова - это совсем 2 разных полюса. Все, что говорит отчим, это лишь в его голове, в его словах, в нем самом. Это он имеет внутри не выраженный гнев, какие-то ситуации, где он не справился, возможно недовольство собой и миром по каким-то своим причинам, накопившуюся злость, а выражает он все это на тебя, потому что для него это безопасно, ведь ты не сможешь ответить. А ты совершенно другой, ты не тот, каким он тебя называет! И то, что и родной сын ему фактически не нужен доказывает, что что-то не так с ним, с отчимом, а не с тобой, Богдан! Ты переносишь не любовь на себя, а на самом деле ты ни при чем. Ты либо присвоил его слова, "одел" на себя, хотя и говоришь, что уже не принимаешь близко к сердцу (возможно потому и не ранят они тебя уже, что ты с ними согласился), либо ты перенес чувства ненависти к отчиму на себя, потому что если эти чувства будут направлены на него, ты боишься, что можешь когда-то не выдержать и что-то с ним сделать. Здесь нет никакой твоей вины, просто так уж устроена психика у людей, что ей нужно как-то все оправдывать, как-то защищаться от боли, и она выбирает наиболее возможный вариант спасения. Но этот вариант, к сожалению, не идеальный, потому что это обман - ты ненавидишь себя, хотя ты этого не заслужил, тебе не за что себя ненавидеть!!! У тебя целая жизнь впереди, прекрасная жизнь, и ты сможешь ее построить именно такой, сможешь вернуть себя самому себе, сможешь снова себя любить и ценить. Ведь ты уже это делаешь, ты ищешь помощи, чтобы все изменить, чтобы вернуть то, что потерял - самооценку, желание жить, жить счастливо и здорово! А как говорится, кто ищет, тот всегда найдет! ;)
Не каждый ребенок, не каждый взрослый может вот так вот как ты помогать себе - искать помощь, делиться своей правдой жизни, четко осознавать что нужно в данный момент. Это довольно смело и говорит о том, что ты все-таки доверяешь миру, несмотря на то, что этот мир с тобой не справедлив. И ты прав, не все такие люди как твой отчим, не все такие безучастные как твоя мать. В мире много людей, которые смогут давать тебе любовь, оказывать тебе поддержку, делать для тебя добро. Вот только чтобы их найти, чтобы они о тебе узнали, действительно, нужно заявлять об этом, говорить как тебе живется, что нужно тебе. Спасибо, что доверяешь мне, и я рада, что ты меня нашел. В этом твоя сила - уметь самому находить помощь для себя! Ты очень правильно чувствуешь, что тебе не хватает мужской поддержки, потому что именно мужская фигура, если она не угрожающая, а поддерживающая дает ребенку ощущение уверенности, силы, защищенности. И то, что твои мама, бабушка росли без отца, это совсем другое. Если девочка растет без отца, это не так сильно на ней отражается, как если мальчик растет без отца или какой-либо отцовской фигуры, мужской фигуры, которая может его заменить (дедушка, дядя, ...) Но это не значит, что если ты рос без отца, с тобой что-то не так. Ты в порядке и у тебя все будет в порядке, и это не значит, что и в твоей семье будет что-то не так. Именно ты можешь изменить традицию вашего рода - оставлять детей, именно ты можешь создать счастливую и крепкую семью. Да, пока у тебя нет такой мужской фигуры, которая может тебя поддерживать (это, кстати, может быть и тренер в спорте, и сосед и т.д.) Но! Во-первых, ты уже вырос и ты становишься мужчиной, который уже может как-то помогать твоему беззащитному психологически раненому ребенку внутри тебя. Во-вторых, ты все же можешь попробовать связаться со своим папой. Возможно ты обижен на него за то, что он ушел от мамы, от тебя, за то, что не появлялся в твоей жизни, не участвовал в ней. Но мы не знаем причин всего этого. Возможно он понял, что не сможет жить с твоей мамой, и если бы он остался с ней ради тебя, скорее всего ты бы видел постоянные ссоры, скандалы и это так же травмировало бы тебя и было бы мучением для всей семьи. Уход твоего отца совершенно не связан с тобой, он ушел от твоей матери, ты тут ни при чем. Почему он не пытался связаться с тобой? Не факт, что не пытался, и что ты ему не нужен. Возможно твоя мама настолько обижена на него, что прерывала все его попытки. Быть может он чувствует вину и страх, что ты его отвергнешь. В любом случае, пока ты это не прояснишь лично с ним, трудно узнать правду. Ты имеешь полное право знать кто твой отец и требовать, чтобы тебе дали его координаты. Возможно, твой отец станет тем человеком, кто тебя услышит и окажет поддержку. Плюс у тебя хоть какая-то, но есть поддержка - родственники. Было бы замечательно, если бы ты смог снова обратиться к ним за помощью, чтобы они как-то помогли тебе - более серьезно поговорили с отчимом, или могли тебя забрать к себе, или забирать периодически, может на неделю, или днем, или в те дни, когда у него выходной. Не знаю уголовный кодекс, есть ли статья за оскарбления, кажется есть такая. Ты можешь поискать информацию об этом в сети, и если есть статья за оскарбления, давление, возможно твоего отчима сможет остановить твое заявление о том, что если он и дальше продолжит так себя вести, ты подашь на него заявление в полицию. Никто не имеет права тебя оскарблять, унижать, давить на тебя, причинять тебе вред как физический, так и моральный. А ты имеешь право защищать себя! Ты еще писал, что раньше у бабушки жил, может ты сможешь снова жить там? В твоей школе наверняка есть психолог, обращайся и к нему. В районе, в котором ты живешь тоже наверняка есть психологические службы для населения, они бесплатны, ты можешь и туда обращаться за поддержкой. В любом случае, Богдан, этому обязательно придет конец, ты закончишь школу, поступишь в ВУЗ и сможешь уйти жить в общежитие. Если пойдешь другой дорогой, пойдешь работать, значит сможешь снять себе квартиру или комнату. А также ты сможешь посещать, возможно уже сейчас, психолога индивидуально, или в группе и это тоже сможет тебе помочь быть сильнее сейчас и исправить свою самооценку, "залечить" свои травмы. Понимаю, что терпения и сил уже нет, но надеюсь, что если у тебя будет поддержка, тем более мужская, тебе будет легче справляться с давлением отчима. Я постараюсь придумать, чем я еще смогу тебе помочь, на это нужно немного времени. Попробую найти для тебя и мужскую поддержку в том числе. Напиши мне на мой е-мейл, он указан в контактах, или на телефон (смс, Вотсап, Вибер). Очень верю в тебя и твою силу!
алена
Вопрос: Здравствуйте! У меня такая проблема! Очень сильно нервничаю,кричу попустикам,срываюсь на ребенке,на мужа! Постоянно кричу ,то нетак,так нетак! А потом одумываешьи думаешь что кричала! Постоянно не давольная! Пила пустырник,глицин,валерьянку! Ниче не помогает! Сижу дома с ребенком! Может подскажете,что мне делать,что попить! А то совсем нервы на пределе!
Ответ: Здравствуйте, Алена! Что попить не подскажу, медикаментозное лечение в праве назначать только невролог или психиатр. С моей точки зрения Вам скорее всего успокоительные не нужны (если нет органической причины Вашей раздражительности), они лишь будут временно снимать Ваше напряжение, а как только Вы прекратите их пить, все вернется. Тем более, если Вы перепробовали более легкие препараты, и они не помогают, то в результате приема чего-то более сильного, Вам будет трудно заниматься ребенком. Я не знаю в чем причина Вашего недовольства и раздражительности, но то, что Вы находитесь постоянно в стрессе, это очевидно. А когда Вы срываетесь на близких, потом это вызывает чувство вины, которое также не придает Вам сил и продолжает держать в напряжении какое-то время. Попробуйте подумать, чем Вы не довольны, и какой вклад вложили в эту ситуацию Вы? Если Вы устали физически и Вам нужно отдохнуть, поспать, или морально Вы устали от постоянных обязанностей, которых требует материнство, попробуйте организовать для себя помощь, это может быть муж, родственники, домработница или няня. Вы сможете отдыхать, куда-то удаляться из дома, давать себе возможность жить и для себя тоже, радовать себя чем-то. Причин может быть масса, их нужно найти, чтобы можно было понять, как их устранить, как Вам помочь. Если то, что я предложила не подходит для Вас, обратитесь за очной консультацией к психологу, психотерапевту, чтобы Вы вместе могли поискать ту самую причину Ваших стрессов. Всего Вам хорошего!
Юлия
Вопрос: Здравствуйте у меня есть лучшая подруга и у нее давно умерла мама.. знаю я её около полугода, но у меня такое ощущение как будто я ёё мама: мне хочется постоянно быть рядом, забирать её боль, заботится о ней. Она очень мне дорога и я не хочу её потерять.Что мне делать?
Ответ: Здравствуйте, Юлия! Похоже Ваша новая подруга, которую Вы уже считаете лучшей, действительно для Вас очень ценна. Что именно Вы в ней так цените? Что Вы потеряете вместе с ней, если случится так, что Ваши пути разойдутся? Бывает так, что люди попадают в "зависимость" от другого человека, хотят быть с ним все время рядом, как бы "слиться", когда есть какая-то неуверенность в себе, страхи, ощущение нехватки чего-то, что есть в другом человеке. Кажется, что тот человек дополняет, компенсирует эту нехватку. Но эта компенсация, конечно ложная, потому что все, что нужно, есть в Вас, нужно это только отыскать. И тогда не будет так страшно потерять кого-то, это будет переживаться гораздо легче. Похоже, что Вы сама знаете, что такое боль, возможно и боль потери, поэтому Вы очень понимаете, как это - потерять близкого, наверное самого близкого человека на свете. Возможно Вы ставите себя на ее место, Вам представляется такая потеря невыносимой, и Вы очень хотите поддержать и помочь Вашей подруге. И подруга может Вас к этому стимулировать, она может вести себя инфантильно, плакать, рассказывать как ей трудно, тогда, если Вы человек, склонный всем помогать, всех "спасать", Вы конечно активно включитесь в ее "спасение". Здесь и материнский инстинкт может подключаться. Может быть Вам очень не хватало близкой подруги, которая может услышать, с которой Вы можете делиться многим, а она именно тот человек, которому Вы доверяете.
Я полагаю, что Ваши чувства к Вашей подруге компенсаторны - компенсация чего-то, чего в Вас или у Вас нет. И такая забота не полезна ни Вам ни ей. Вам не полезно, потому что Вы и вправду попадаете в психологическую зависимость от нее, начинаете бояться ее потерять, от того можете постоянно переживать, не сказали ли Вы что-то не так, не сделали ли что-то, что ей не понравится, думать что еще Вы можете сделать для нее. И получается, что Вы не совсем живете своей жизнью, а много делаете для того, чтобы жизнь Вашей подруги была качественной. И уж конечно, если Вы и правда с ней расстанетесь, Вам будет очень больно, возможно даже, что Вы это ощутите, как потерю части себя.Ей не полезно, потому что Вы ее ставите в зависимость от себя, инфантилизируете ее (т.е. не даете ей быть сильной, опираться на себя, расти в психологическом смысле), и если она привыкнет к этому, то она всю жизнь будет искать кого-то, кто будет заботиться о ней, а если снова будет терять такого человека (а часто так и случается, потому что люди однажды понимают, что хотят жить с равным человеком и проживать свою жизнь), Вашей подруге будет очень больно и страшно. Если же Ваша подруга наоборот, совершенно психологически взрослый человек, который все еще не оправился от боли потери, то скорее всего Вашей подруге со временем станет "душно" от Вашей заботы, и вероятнее всего она захочет избавиться от нее. Тогда Вы прямо сейчас уже рискуете ее потерять, потому что никто не знает, в какой момент она это почувствует.
Это не значит, что Вам не стоит утешать ее и быть рядом. Конечно, как подруга Вы очень можете ей помогать - слушать ее, если ей хочется поделиться болью, утешать, поддерживать, придавать ей силы и уверенность, что она справится, что все будет хорошо, что если нужно будет, Вы ей всегда готовы помочь. Но это не будет уже как компенсация, а это Ваш ответ на ее просьбу о помощи. Если Вы сможете жить для себя, быть собой, примите тот факт, что эта подруга и правда однажды может перестать ей являться, продолжите с ней общаться без страха и без желания ее опекать, быть для нее мамой, я думаю, что у Вас больше шансов быть с ней друзьями на долгие годы. А если это не так, если ей действительно нужна новая "мама", хорошенько подумайте, действительно ли это нужно Вам, и чем это все может закончиться. Желаю Вам спокойствия и принятия правильного решения!
Светлана
Вопрос: У моей дочери 15 лет её парню 23 года он алкоголик. Всячески пытаемся с мужем препятствовать их отношениям, но она утверждает, что его любит. Раньше жили вместе с нами, но его выходки нас вывели из себя, мы его выгнали. Теперь встречаются без нашего ведома.
Ответ: Светлана, в чем Ваш вопрос?
Ариана
Вопрос: Мне кажется, что мои родители мне счастья не желают. Не уважают мой выбор моего мужа, он младше меня на 7 лет. Мы переехали в другой город подальше от родителей, вроде все начало налаживаться. До брака с моим мужем я была мать одиночкой, родители помогали мне его растить, я всегда работала не сидела на шее. Но сейчас есть проблемы с устройством ребёнка в школу поэтому мы живём здесь, мой ребёнок старший живёт у моих родителей из-за школы. Но что меня раздражает. Родители своего дома не имеют и хотят чтобы я им купила под материнский капитал дом на земле. А я в семье не одна.( У меня старшие брат и сестра и младший брат). Но мой муж против именно сейчас покупать жильё родителям т.к. ему эта покупка помешает в военной ипотеке. Не знаю что делать. Родители вмешиваются даже на расстоянии и всегда намекают что я им должна т.к. они помогают мне со старшим ребенком. Из за звонков родителей я хожу нервная и часто срываюсь на мужа,ругаемся по этой причине. Я не против помочь родителям купить дом, но что мужу говорить вообще не знаю. Кстати родители говорят при чем тут мой муж и мат.капитал. типа старший же не его. А я уважаю мнение своего мужа. Как разрешить обстановку не знаю. Помогите советом?
Ответ: Ариана, сложно угодить всем, кого любишь, если у них совершенно противоположные мнения и желания, и не удивительно, что Вы стали нервной. Конечно, Ваш вывод о том, что родители не желают Вам счастья, наверное поспешный. Скорее всего желают, потому что большинство родителей желают своим детям счастья, хотя при этом могут осознанно или не осознанно причинять им вред, и даже травмировать их, опять же, желая на самом деле счастья. В своей практике я еще ни разу не встречала родителей, не желающих счастья своим детям. Возможно и Ваши родители либо хотят, чтобы Вы использовали Ваш материнский капитал с какой-то последующей пользой для Вас (например, чтобы этот дом Вы считали своим и всегда могли рассчитывать на него), или же они беспокоятся о Вашем старшем ребенка, хотят, чтобы в будущем этот дом стал его. Если же они просто хотят этот дом себе, возможно они полагают, что Вы более устроены из всех четверых их детей и Вам помочь им проще, чем другим детям, или же Вы более заботливая, любящая дочь, которая точно пойдет на встречу родителям. Даже в этом случае нельзя сказать, что счастья Вам родители не желают, они просто не забывают думать и о себе. И, конечно, имеют право желать что угодно, только и Вы имеете право думать в первую очередь о себе и своей семье. Они Ваша семья, но в более расширенном смысле. Сейчас прежде всего Ваша семья - это Ваш муж и Ваши дети. То, что они помогают Вам со старшим сыном замечательно, они понимают, что у него сложная ситуация со школой. И было бы здорово, если бы эта помощь озвучивалась как помощь ребенку от бабушки с дедушкой, которые любят внука и заботятся о нем. Если они ее воспринимают исключительно как помощь Вам и манипулируют этим положением, конечно, Вы будете чувствовать себя зависимой. Вам было бы спокойнее и проще все воспринимать, общаться, отказывать, если бы Вы не имели этой зависимости. Например, можно использовать надомное обучение, очно, или через скайп. Так Вы освободите себя от чувства долга и сможете твердо сказать родителям, что сначала муж и Ваша семья (т.е. военная ипотека), а затем Вы поможете родителям, но не потому что должны, а потому что любите их.
Даниил
Вопрос: С самой начальной школы я начал учиться в "Б" классе.Это был хороший класс,с хорошими учениками.Когда я учился в Б классе,у меня была хорошая успеваемость,я пропускал школу только если болел или не было воды,без причины не пропускал её. В общем,я получал удовольствие от учёбы. Но,когда я закончил 7 класс,мой классный руководитель- сказала моей маме,что у нас будет мат.класс. И те,кто не хочет в мат.класс,чтобы написали заявление,о том,что они остаются в обычном классе. Так как с математикой у меня плохо,моя мама написала заявление о том,что я не иду в мат.класс,так как я там не справлюсь в математикой.И в итоге решила перевести меня в другой класс-"Г",который был не математическим. Но,когда наступала пора перехода моего в "Г" класс,моя мама узнала,что наш класс "Б" остался обыкновенным,ни каким не математическим.Но переводить меня назад было поздно. И я считаю,что Фомина мою маму просто нагло обманула.И я так считаю до сих пор. Так вот,после моего перехода в "новый" класс,моё подсознание как будто говорило мне.что это не мой класс,что лучше надо было остаться в прежнем.Фактически.оно оказалось право. Потому что через несколько дней после перехода в этот "супер" класс,я понял,что моя мама,к сожалению,оказалась доверчивой,поддалась на обман Фоминой,и перевела меня,как ей казалось,в спасительный класс для меня.Кстати,в этом классе училась бывшая воспитанница моей мамы в детском саду. Так вот,практически с первых дней учебы там,я понял,что это не мой класс,и я там буду мучиться.И оказался прав.Так как на уроках(на всех) мои так называемые одноклассники очень часто срывали уроки(в прямом смысле),выводили учителей своим поведением,учителям приходилось кричать,делать замечания,а когда,например,учитель выходила из кабинета(любой учитель),"ученики" начинали беситься,бегать по классу,швырять различными предметами(даже портфелями других детей),орать,брать чужие вещи в парт(мой пенал тоже),и никогда сами не возвращали на место.Возвращали только когда ученики жаловались учителю. А мамина воспитанница- решила меня провоцировать(или проверять) на предмет,выдержу ли я или нет.Как мне казалось,цель её провокаций была,чтобы я её ударил перед всем классом,она бы расплакалась,и все бы одноклассники(цы) стали бы меня избегать и осуждать. Но, к счастью,я этого не сделал,остался мужчиной. Но отдельно я бы хотел еще сказать,о том,что однажды в понедельник та же самая Полина Заря перед уроком географии сказала(вернее потребовала),чтобы я удалил свои фото с соц.сети ВКонтакте.Но там были только мои фото(пристойные) и несколько футбольных.Ни чего такого запрещающего,экстремистского в фото,конечно же не было,не было. Я удалил футбольные фото(решил,может они ей не понравились).Но,чтоб Вы думали,я пришёл на следующий день в школу,и Полина мне уже по сути в угрожающем форме сказала,что,цитирую дословно:"Ты труп". После урока она опять же по сути в той же форме сказала,что:"Я же тебя просила удались свои фотки,ты что хочешь,чтобы мой дед пришёл и набил тебе ..."Что набил бы он мне,я от неё не услышал. Я испугался,что так оно и будет и придя домой,удалил вообще всю свою страницу.У меня к Вам вопрос:для чего она мне сказала это? И что я труп,и что если я не удалю фото,придёт её дед и набьёт мне (я так и не понял что)??? Я так и не понял до сих пор,чем мои фото её раздражали.Что самое интересное,с призывом удалить фото обратилась только она одна. Никто более из детей,ни девочек,ни мальчиков,ни обратился. О чем это может говорить? Я закончу:Вот из-за этого(в основном),я стал пропускать школу без видимых на то причин(просто так),что в Б классе,особенно в начальной школе я никогда не делал. В итоге я намучился(именно намучился) в этом классе до 9 класса,и закончил её.Но из-за того,что я пропускал дни без уважительных причин и почти всегда,моя успеваемость снизилась до оценок 3 по предметам,по которым в Б классе у меня были бы 4 и 5.И я подозреваю,что я получил из-за всего этого психологическую травму. Скажите,так ли это или,к счастью,нет? И еще:На мой взгляд,все это началось из-за того,что классный руководитель моего Б класса обманула мою маму(нагло). Или я ошибаюсь??? P.S И если можно,то ответьте на мои остальные вопросы также. Заранее спасибо!
Ответ: Здравствуй, Даниил! Мне жаль, что с тобой произошла такая ситуация - ты перешел в другой класс и из-за этого ты так пострадал. Ты предполагаешь, что твой классный руководитель Фомина обманула твою маму, но я не нахожу причин для этого. Если ты был хорошим учеником - хорошо учился, не пропускал школу и поведение твое не вызывало нареканий, ей не было смысла это делать. Возможно она и сама получила не достоверную информацию изначально и донесла ее до твоей мамы. Возможно в школе планировали провести разделение на классы, но потом по какой-то причине передумали, а вовремя поставить ее в известность не смогли (были каникулы, или еще по какой-то причине). Поэтому возможно, классный руководитель наоборот желала тебе только хорошего, поэтому и предупредила твою маму о том, что будет. Я, конечно, могу только предполагать, может у нее была какая-то причина все-таки, чтобы ты перешел в другой класс, но если в ваших с ней отношениях все хорошо и в отношениях ее и твоей мамы тоже, то скорее всего все было именно так, как я и предположила и умысла перевести тебя в другой класс не было.
А вот почему бывшая воспитанница твоей мамы Полина Заря так среагировала на твое появление в классе, это большой вопрос, на который я, конечно, ответить со 100% не смогу, но попробую сделать предположения, которые ты можешь потом проверить. И вот моя гипотеза состоит в том, что возможно ты ей симпатичен. Ведь странно, что никто особого внимания не обратил на тебя, кроме нее. И ведь посещают странички в Контакте обычно тех людей, которые чем-то интересуют. В вашем возрасте еще не все ребята умеют честно и прямо говорить о своей симпатии, или как-то не навязчиво привлекать к себе внимание того, кто нравится. Возможно даже, что ее симпатия даже не очень-то и осознается ей. Она хочет с тобой какого-то контакта, но не очень поймет какого, а возможно она ждет от тебя каких-то шагов и не получая их злится на тебя. Другая моя гипотеза заключается в том, что она за что-то злится на твою маму и поэтому решила "насолить" тебе, ведь ты все-таки ее сын, как буд-то бы ее часть. Про это ты можешь расспросить маму и прояснить эту гипотезу. Так же Полина может вообще имеет какое-то количество обид и агрессии на мужчин, например, на папу или отчима, или кого-то другого, а тебя назначила парнем, который ответит за ее обиды на других, потому что увидела в тебе того, кто для нее безопасен, кто не будет отвечать на ее агрессивные нападки тем же. Может быть и другая причина во всем этом есть, но вы оба, как будто играете в игру, в которой нет прояснения некоторых правил, и которую вообще тебе навязали, и ты играешь в нее без собственного желания и выбора. Пока ты не прояснишь ситуацию, тебе сложно будет правильно поступать и реагировать на все. Было бы хорошо, если бы ты задал ей прямой вопрос, например, "Чего ты добиваешься?" А можно сказать, например, такой текст "Я вижу, что только ты как-то по-особому на меня реагируешь, ты заходишь на мою страницу, пытаешься меня задеть, угрожаешь мне, просишь о чем-то. Возможно я тебе симпатичен, но тебе трудно сказать об этом прямо?" Конечно, это будет провокация и скорее всего она не сознается. Но если это так, есть шанс, что она перестанет "доставать" тебя, либо потому что она поняла, что ее "раскусили" и если она продолжит, это будет явно подтверждение гипотезы, либо потому, что симпатии нет, но она не хочет, чтобы ты думал, что она есть, потому что Заря продолжает тебя доставать. В конце концов, можно даже сказать еще одну фразу о том, что если она продолжит тебя доставать, ты именно так и будешь думать о ней, что она влюбилась. Это трудно - говорить в глаза такие фразы, на это нужна смелость, может даже немного дерзости и злости, но тебе если ты научишься выяснять все, а не поддаваться на игры других людей, которые хотят тобой управлять, тебе в будущем будет гораздо легче говорить "СТОП" тем, кто хочет тобой играть.
Про деда, конечно, она сильно преувеличила. Ее дед взрослый, разумный человек. Во-первых, ты не сделал ничего его внучке, у него нет причины к тебе приходить. Во-вторых, даже, если она что-то солжет ему и нафантазирует о тебе, все равно он не сможет поднять на тебя руку, потому что это уголовно наказуемо, он прекрасно это знает и не захочет сидеть в тюрьме. Помни, что у тебя тоже есть защитники - папа, другие родственники-мужчины, но даже если их нет, или ты не чувствуешь в них поддержки, ты ЗАЩИЩЕН ЗАКОНОМ. Никто не имеет права тебя бить, а если это случиться, ты можешь себя защищать юридически, обратившись в органы полиции и обидчик будет наказан. Поэтому я считаю, что бояться каких-то угроз со стороны Поли совсем не стоит, и пропускать из-за нее школу тоже.
И да, еще добавлю, что никто не имеет права запрещать тебе размещать те фотографии и информацию на своей странице, которые хочешь ты, если эта информация не запрещена законом. А если девочке не нравится, можно предложить ей и не посещать твою страницу.
Про травму. Я не могу однозначно ответить на твой вопрос, потому что даже этой информации для меня мало, чтобы это понять. Все зависит от многих факторов. Но очень важно, чтобы это не было травмой, или же, если ты, Даниил ее получил-таки с кем-то поделиться своими чувствами по поводу случившегося, своими мыслями, всем, что так хочется рассказать. Если ты получишь эту поддержку, твоя травма не останется с тобой. Если тебе не с кем из близких этим поделиться, ты можешь обратиться к школьному психологу, или иному другому на форумах, в сети, в какой-то психологический центр.
Желаю тебе удачно разрешить конфликт с Полей и успешно защищать себя в жизни!
Рабият
Вопрос: Здравствуйте, меня зовут Рабият, мне 26 лет, муж 82 года, я закончила ИВГУ, но я не работаю, у меня двое детей, старшая девочка ей 6 лет, а младшему три годика, я семь лет в браке, у меня умер муж 30 октября 2015, посли смерти мужа я неодыкватно себя веду ,то на всех злюсь, головные боли, шум в ушах, я начала обмараки падать, судороги, в общем все меня раздражают, иной раз дети тоже, чуть что своё зло на детей срываюсь, я с его родителями живу, постоянно мужа во сне вижу, что он не умер, что его живым похоронили, никто точно не знает как он умер, он попал в автокатастрофу, дело закрыли обвенив его, помогите пожалуйста мне, я не знаю что с сабой делать, как себя контролировать
Ответ: Здравствуйте, Рабият! Вашего мужа не стало совсем недавно, и то, что с Вами происходит, и то, что Вы чувствуете нормально. Вы потеряли близкого человека, возможно он был для Вас крепкой опорой, он такой взрослый и опытный мужчина. И Вы наверное злитесь на него, что он оставил Вас с двумя детьми, возможно злитесь на его родителей и вините их в его смерти, или какую-то высшую силу, может быть и на детей злитесь, может на врачей, которые не смогли спасти... Так всегда бывает, когда кто-то покидает нас и ничего невозможно сделать. Похоже, что Вы периодически не верите в его смерть, потому что Ваше бессознательное рисует Вам во сне образы живого мужа. Да, это всегда трудно принять, и хочется отматать время назад, чтобы все было как раньше, хочется что-то придумать, чтобы все это не случилось. Но, к сожалению, поменять ничего нельзя, его больше нет с Вами. Это печально... Вероятно Вам сейчас страшно от того, что Вы не знаете что будет дальше с Вами, с Вашими детьми. Ведь Вы вышли замуж в 19 лет и скорее всего не успели построить карьеру, поэтому переживаете о Вашем с детьми будущем. Но Вы все-таки уже имеете высшее образование, и это отлично. Я думаю, что карьеру начать никогда не поздно, а в Вашем возрасте тем более. Как я и сказала, все, что с Вами сейчас происходит нормально, но конечно это не значит, что Вам не нужна помощь, тем более, что Ваше состояние так сильно отражается и на Вашем физическом самочувствии, и Вы срываете на детей. Сейчас, чтобы Вы могли контролировать себя, Вам необходимо как можно больше говорить о том, что с Вами происходит людям, которым можете доверять (возможно это родители мужа, подруги, Ваши родители, психолог). Если у Вас есть потребность говорить о муже, о его смерти, обязательно говорите и об этом. Если Вы сможете найти специалиста-психолога, ездить к нему на встречи, чтобы он помогал Вам проживать Ваше горе, оказывал поддержку, было бы просто замечательно. Есть психологи, которые имеют не только общую подготовку, но и знают, как помогать людям, пережившим утрату. Если возможности куда-то выбираться нет, Вы можете найти таких специалистов он-лайн и общаться с ними через скайп, или переписываться в письмах, на форумах. Это могут быть как платные форматы, так и бесплатные. Если Ваши симптомы не пройдут через пол года, максимум год, Вам будет необходимо обратиться за консультацией к психиатру, чтобы он мог назначить Вам в помощь какие-либо успокоительные. Очень надеюсь, что Вы найдете для себя помощь, которая важна и Вашим детям тоже!
Ирина
Вопрос: Здравствуйте! Общаюсь с парнем. Мы лучшие друзья с претензией на пару. Живем в разных городах, общаемся по скайпу, ездили друг к другу в гости. Оба студенты. Мы знакомы полтора года. Год все было просто идеально. Ни одной даже мелкой ссоры. Он такой человек, на которого очень влияют события извне. Проблемы в стране, трудности в университете (он первокурсник), мелкие неудачи… Мы начали немного ссориться весной, но очень быстро мирились, понимая, что ссоры никому не нужны. Во время летней сессии ссоры усугубились, но и из них мы как-то вышли, несмотря на то, что в этих ссорах несколько унижали друг друга, потом он стал унижать, а я унижалась ради сохранения отношений. Но это не носило глобальный характер. Последнее время все стало гораздо хуже. Часто ссоримся, он говорит, что больше общаться со мной не хочет, потому что я его утомила. Признаю, что мы общаемся по скайпу по много часов в день с моей инициативы. Это моя ошибка. Вчера договорились несколько дней не общаться и вспомнить про свою обычную жизнь, ведь посягая на его свободу, я забыла про свою. Но этому решению передовал большой скандал. Он резко разговаривал со мной, говорил, что прекращает общение. Я умоляла этого не делать. Потом он стал давить на меня, унижать, сказал, что хочет бить меня, кричать, унижать, вытирать об меня ноги, добавил, что я создана для этого. Посылал много раз. Потом сильно извинялся, говорил, что этого больше не повторится. Было видно, что он действительно жалеет о случившемся. Я надеюсь, что после некоторого отдыха друг от друга все наладится, ведь нам правда интересно общаться друг с другом. Но мне сейчас очень тяжело от того, что я вчера выслушала и я боюсь, что такое унижение может повториться. Подскажите, как нам быть дальше. Помогите нам наладить отношения. Спасибо за понимание, поддержку и работу.
Ответ: Здравствуйте, Ирина! Я задержала с ответом и мне жаль, если я Вас этим расстроила.
Относительно свободы - я совершенно не вижу никакой ошибки с Вашей стороны в том, что Вы хотите общаться с парнем столько, сколько Вам хочется. Я считаю, что здесь нет никакого посягательства на его свободу, ведь Вы не заставляете его насильно с Вами общаться. Вы проявляете желание, а дальше уже он отвечает за свою свободу, за свое настроение и умение тактично ограничить Вас в количестве общения, если ему это нужно.
Я не уверена, что вот так, за одно письмо, заочно, смогу помочь Вам наладить отношения. Но могу немного прояснить для Вас ситуацию, чтобы Вы приняли какое-то решение. Дело в том, что Ваши желания и Ваше поведение противоречивы. Вы с одной стороны не хотите больше раниться о слова парня, а они были и правда унизительны, а с другой стороны ради сохранения отношений Вы готовы это слушать и прощать, во всяком случае один раз Вы это уже сделали. Но ведь я не могу повлиять на этого парня, хоть он и обещал, что это не повторится, это может остаться лишь обещанием. Какое решение Вы примете для себя? Я понимаю, что расставаться Вы не хотите, но получается, что в таком случае Вам придется снова и снова прощать его. Какие еще варианты? Если Вы не хотите расставаться, то я не вижу иных. Конечно, хорошо бы ему сообщать, что Вам не нравятся его слова и поведение, что Вам морально очень плохо после этого, что Вы не хотите больше это слышать, но и это может не подействовать. Здесь Вам принимать решение, какую боль терпеть - боль унижения ради интересного общения, или боль расставания ради сохранения чувства собственного достоинства, отсутствия стресса и возможности найти другого приятного собеседника. Иной вариант - посещать встречи с психологом, где Вы сможете снять стресс и принять решение о том, как вести себя дальше. Идеально было бы, если бы Вы посещали такие сеансы вместе, но наверное это невозможно, а жаль!
в
Вопрос: 8лет в браке без свадьбы есть 4года ребенку мне кажеться что жена не так воспитывает ребёнка он ходит на носочках а когда я сним заставляю ходить правильно также она рано отучила от груди у него из за этого не сформировалась система пищеварения она дает препараты для правильного пищеварения начались отклонения в развитии он не может жевать она говорит это из за прививок я ругаюсь сней и она подала на развод что делать я так хотел семью я даже брал большие кредиты что бы у нас была крепкая семья но потеря работ не однократно из за её частых переездов мне даже приходилось работать уборщиком что бы прокормить семью что делать
Ответ: Здравствуйте, В! Я очень надеюсь, что Ваша жена сможет изменить свое решение и Вы сможете на это повлиять. Вы правильно сделали, что обратились за помощью и в следующий раз я бы Вам порекомендовала делать это чуть раньше, чтобы ссоры не доходили до ситуации развода. Конечно, Вы очень волнуетесь за ребенка, ведь не правильное воспитание и уход влияют на его и психологическое и физическое состояние. Как ПРАВИЛЬНО ухаживать за ребенком Вам могут подсказывать специалисты, если в Вашей семье возникают разногласия по этому вопросу. По физическому развитию Вам может и должен помогать педиатр, и Вы вправе задавать ей любые волнующие Вас вопросы. Если с педиатром есть сложности, Вы можете найти ответы на вопросы у других педиатров очно, или в интернете. Лучше, если вопрос у Вас вызывает спор, услышать 2-3 мнения педиатров, или если уж доверяете одному своему педиатру, то делать как он скажет. Однако бывают даже в таких случаях исключения, когда мама интуитивно чувствует лучше, чем даже самый хороший педиатр, ведь у нее самый близкий контакт с ребенком. Поэтому и ее мнение не стоит игнорировать.
Если возникают вопросы или споры относительно психологического и интеллектуального развития, Вам сможет помочь детский психолог и педагог-психолог. Если у ребенка уже имеются проблемы в развитии интеллектуальном или психологическом, можно также консультироваться с дефектологами, нейропсихологами и психиатрами, также неврологами.
Я сама не врач и не могу комментировать ситуацию с ранним отказом от груди, но исходя из того, что знаю огромное количество детей, которые либо вообще по каким-либо причинам не получали грудь с рождения, а были на искусственном вскармливании, либо которых отлучили от груди рано и у них все в порядке с пищеварением, я делаю вывод о том, что причина скорее не в этом. Опять же, не мне судить, если врачи говорят, что причина именно в этом, им виднее, может именно на Вашего ребенка это повлияло. И я не знаю, каковы были причины раннего отказа от кормления у Вашей жены, ведь бывают действительно веские причины. Одна из причин - лактозная недостаточность у ребенка (проявляется очень сильными коликами, частым расстройством стула, беспокойством ребенка, вздутием живота и т.п.) Такое явление есть у многих детей, но в легкой форме и не длительно. Чаще всего эту ситуацию можно корректировать диетой мамы и использованием различных ферментов ребенком, но это все достаточно сложно как физически, так и психологически для мамы и для ребенка также. Еще причины: трудности психологические или физические у мамы, связанные со строгой диетой; боли в груди; желание сохранить форму груди; психологические причины. Я ни в коем случае не защищаю Вашу жену, я лишь хочу показать Вам, что чаще всего просто так мамы и люди вообще ничего не делают, и причина может быть реальная и веская, и не всегда женщина может сообщать эти причины мужчине, хотя обычно, если в семье есть полное доверие друг другу, супруги редко скрывают что-то друг от друга. Но если Вы действительно считаете, что Ваша жена негативно влияет на настоящее, а значит и будущее ребенка, Вы, опять же, можете консультироваться по этому вопросу со специалистами, желательно совместно с женой, или же отстаивать эту позицию в суде при разводе, возможно судья согласится с Вашим мнением и оставит ребенка на воспитание Вам. Но надеюсь, что до этого дело не дойдет и все наладится!
В вопросе хождения ребенка на носочках я очень рекомендую Вам не заставлять его ходить правильно. Дело в том, что причины может быть лишь 3: неврология (тонус ножек или др. причины), аутизм или психологическое напряжение (тревожность) у ребенка, которое передается на физический уровень (на ножки и может даже на все тело). Поэтому дело не желании или не желании ребенка правильно ходить. Да, он может контролировать свои ноги, но как только контроль уходит (что является естественным для человека, ведь все мы ходим не думая о ногах, о том какое у них положение сейчас) все возвращается. А вот психологически для ребенка эта ситуация стрессовая. Исправлять ее нужно не на этом уровне, а выше - исключать причины у невролога, психиатра и детского психолога. В первых двух случаях причину не всегда возможно исправить, тк она может быть врожденной, поэтому лучше смириться с таким явлением и не вгонять ребенка в стресс, тк после подросткового возраста такие дети начинают ходить правильно.
Насчет прививок это тоже спорный и не доказуемый вопрос, ведь и Вы и она можете быть правы. Прививки действительно дают побочные эффекты и могут повлиять на что угодно в организме, но повлияли ли они именно на Вашего ребенка и именно на этот орган, здесь невозможно точно сказать, ведь вред от прививки может быть мгновенно виден, а может быть отсроченным.
Уважаемый В! Все это я писала не для того, чтобы разобраться кто прав, а кто нет, а для того, чтобы Вы посмотрели на ситуацию шире, не исходя из своего мнения. Я слышу как Вы заботитесь о своей семье, как хотите ее сохранить и это так радостно видеть, точнее слышать ) Жаль, что Вашей семье приходится проходить через финансовые трудности, ведь это часто тоже влияет на настроение супругов а иногда и на поступки. Очень надеюсь, что у Вас все наладится. Если Вы живете в большом городе, Вы без труда найдете специалистов, которые Вам помогут принимать совместные решения относительно воспитания ребенка. Тем более в больших городах сейчас налаживается система бесплатной психологической помощи. Если с этим трудности, Вы всегда можете обращаться за помощью по любому вопросу онлайн, или к проверенным печатным источникам. Очень рекомендую Вам книги Ирины Млодик, там Вы точно найдете все ответы на свои вопросы, например книга под названием "Книга для неидеальных родителей..." После нее можно почитать Гиппенрейтер Ю.Б.
Надеюсь, если Вы предложите Вашей жене принимать совместные решения и прежде консультироваться по этому вопросу со специалистами, или искать об этом информацию в книгах по детской психологии, она согласится на этот вариант и отменит свое решение о разводе. Желаю Вашей семье быть крепкой и счастливой!
Елена
Вопрос: Здравствуйте!
Наверное, мой вопрос глупый, но он меня очень тревожит…. Меня зовут Елена, мне 26 лет. Несколько месяцев назад я рассталась с молодым человеком, в причины вдаваться не хочется, спустя время я убедилась, что это произошло к лучшему. Но…. Видимо, сказывается, возраст, но я, пожалуй, впервые в жизни очень остро почувствовала желание иметь семью: мужа и детей, дарить им свою любовь, заботу и внимание. Конечно, давит и общество своими бесконечными вопросами на эту тему, но сейчас это искреннее внутреннее желание… Но дело в том, что сейчас на горизонте нет никого, с кем можно построить отношения. Вернее сказать, нет вообще никого. Я понимаю, что надо отвлечься, и я отвлекаюсь работой, хобби…. Но временами стаёт невыносимо грустно и одиноко. И в голове всплыла мысль, как однажды года 1,5 назад одна моя подруга умудрилась сходить к гадалке и зачем-то взяла и мою фотографию. И уж тем более не знаю, зачем, но рассказала мне, что я встречу своего мужа только в 29 лет. Тогда у меня был молодой человек, с которым мы уже думали о свадьбе, и я не предала этой информации значения…. А сейчас она всплыла, засела на подсознании, и я не могу выкинуть её из головы. И так страшно, и ждать так долго совсем не хочется…. Понимаю, что очень многое зависит от настроя, но как искренне забыть это и настроить себя положительно? Заранее спасибо за Ваш ответ!
Ответ: Здравствуйте, Елена! Вы совершенно правы - многое зависит от настроя. Я думаю, что если Вы будете полагаться на слова гадалки, Вы действительно можете пропустить "своего" человека, ведь Вы осознанно или бессознательно будете уверены, что еще рано, что это не ОН и либо не будете вообще замечать потенциальных мужей вокруг, либо при знакомстве и общении всячески будете показывать свое безразличие. Когда нет того, кого так ждешь и хочешь видеть рядом, хочешь любить и ощущать, с кем можешь чувствовать себя любимой, действительно становится грустно. А тем более, если вокруг нет вообще никого, это совсем не внушает оптимизма и Ваши чувства одиночества и тревоги, конечно, понятны. Вы не написали почему Вам страшно? Что такого пугающего в том, что мужа Вы можете встретить через 3 года? Подумайте об этом.
Также подумайте о том, что сейчас огромное количество гадалок, которые на самом деле просто зарабатывают деньги и не обладают никаким даром предсказывания. Возможно эта гадалка из их числа и очень обидно, если Вы понапрасну тревожитесь из-за нечестного человека. Но если все по-другому, если Вы верите, пусть и отчасти (насколько я поняла) верите этой гадалке, (которую, кстати, Вы даже не видели) и в предсказания вообще, наверняка Вы слышали такое выражение - "обмануть судьбу". У Вас есть прекрасная возможность это сделать - изменить то, что должно быть. Ведь даже гадалки говорят, что существует не один путь по которому может идти человек. Я думаю, что у Вас это получится, тк Вы очень хотите иметь семью, а такая мотивация всегда сильнее всякой судьбы. А я Вам желаю чтобы это случилось побыстрее!)
Страницы (28):  Первая ... | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | ... Последняя

Задать вопрос психологу

* В рамках этого раздела я отвечаю только на один вопрос. Если вы хотите продолжить консультации, пожалуйста, записывайтесь ко мне на прием.
Внимание! Задавая свой вопрос, пожалуйста, указывайте Ваш возраст, возраст Вашего супруга(супруги), всех детей, кол-во лет в браке, длительность возникшей проблемы.
Ваше имя:
Тема:
Вопрос: