Запись на консультацию:
+7 (916) 141-3987

Вопрос-Ответ

Задайте вопрос психологу
Тема вопросов:  
Мария
Вопрос: Здравствуйте! Мне 30 лет и я живу с мамой. В 19 лет съехала от нее и вскоре вышла замуж, только потому, что отношения с ней были просто невыносимыми, она устраивала мне истерики и била. После самого страшного избиения я решила, что хватит и съехала и вскоре вышла замуж за парня, который меня любил, а я его нет. В 22 года мы с мужем развелись и год я жила одна на съемной квартире, но весь этот год моя мама говорила: "Зачем тебе жить одной? платить деньги чужим людям, возвращайся, мне без тебя плохо, я скучаю!" И я вернулась. Это было моей ошибкой. О проблемах с мамой я никогда никому не говорила, кроме отца, после развода он мне сказал:"Держись основной удар примешь на себя". И действительно она просто озверела, все неудачи с мужчинами срывала на мне. Никогда неизвестно было в каком настроении она придет и что от нее ждать. Она любит выпить и обязательно сорваться на мне какая я мымра, старая дева, что я никому не нужна, что я никто в этой жизни и много чего очень обидного для меня.В последнее время отношения стали снова невыносимыми, вновь вернулось рукоприкладство, только я уже защищаюсь,не позволяю себя бить, а ее это злит еще больше и она накидывается с новой силой. Мама на пенсии,личной жизни у нее нет и она специально ждет, когда я вернусь с работы, чтобы с порога устроить мне скандал какая я неблагодарная дочь, что я себя веду ужасно, хотя я и слова не говорю-молчу. Она ходит в церковь, соблюдает все посты, считает себя очень праведной и каждый пост говорит, что ее просто извожу, что во мне сидят бесы и мне надо причащаться и исповедоваться, иначе я пропаду грешная. Сказала , что она моему парню расскажет какая я на самом деле и он меня бросит. Я его не люблю, а он зовет замуж, боюсь повторения истории как с первым мужем. Понимаю,что нужно сепаратироваться от мамы, но не могу, как только собираюсь съезжать, собираю вещи она валяется в ногах и говорит, что не сможет без меня, вот выйдешь замуж-съедешь. Как мне побороть эту зависимость и оторваться от нее?
Ответ: Здравствуйте, Мария! Я рада, что Вы смогли рассказать мне о том, что происходит в Ваших отношениях с мамой. Это Вам было сложно, я думаю. Я надеюсь, что Вы дождались моего ответа, т.к. я долго не отвечала.. не получалось выкроить время. История Ваша вызвала у меня массу чувств. И так хочется Вам открыть этот секретик, как же Вам сепарироваться. Но, если бы это было так просто, Вы бы это уже сделали. Головой то Вы понимаете все, что это нужно, важно, что это путь к свободе, что так продолжать жить нет ни смысла ни сил. Но толку то от головы, если держат Вас не голова, а чувства. И опять же, хочется сказать Вам "Давай, я в тебя верю, Маша, ты справишься, ты сильная!" Но и этого мало. Я вот вижу метафорически такую картину - Вы в паутине, Вы запутались и липкая паутина держит Вас. Вы хотите вырваться, уйти, но не можете. И страдаете, находясь там. А паучиха смотрит, ходит вокруг, периодически покусывая и накидывая очередную паутину туда, где Вам удалось освободить руку или ногу. Мария, подумайте, что именно Вы потеряете, если съедете от матери? И какие чувства вызывает она у Вас? Какие чувства вызываете у себя Вы, если думаете о себе, о своей судьбе?
Знаете, я часто рекомендую тем, кто мне пишет обращаться к психологу очно. Многие вопросы не решить лишь одним письмом парой предложений. И Ваш вопрос, как раз из таких. Но если Вы хотите разобраться лишь с сепарацией, я уверена, что это не займет много времени, не потребуется много встреч. Обратитесь за очной консультацией. Если Вам сложно лицом к лицу, Вы можете общаться по скайпу без включения камеры. Очень Вам желаю успеха в строительстве своей судьбы! Вы ее хозяйка!
Алена
Вопрос: Здравствуйте! Мы с парнем живем вместе уже 5 лет (ему 25, мне 26, гражданский брак, детей нет).Я изначально замечала у него склонность к алкоголю, но это было не часто и в малых количествах. Но сейчас дошло до того, что он начал уходить в запой до двух суток, при этом не отвечая на мои смс и звонки. Мне естественно это не нравится, так как я за здоровый образ жизни. Я поставила ультиматум, что со мной так нельзя, мне больно и не приятно, и со мной так нельзя. Сказала если еще раз такое повторится, то я уйду. Он сказал,что понял и больше не будет. Но не прошло и двух недель, как это все сново повторилось. Я собрала в тот же день вещи и ушла.Он очень испугался начал писать, звонить мне и моим родственникам, но я никак не реагировала. Потом он начал являться ко мне домой, приносить цветы и подарки, на коленях просил извинения, но я опять же его отвергала и не принимала его дары. Через месяц его "доставаний" я согласилась на дружеское общение, ведь мы живем в одном дворе и избежать с ним встречи невозможно. В общем через пол года мы сново начали жить вместе,так как я за это время увидела изменения в хорошую сторону и чувства до конца не остыли,он реально стал идеальным для меня мужчиной. Но этот запой повторился сново после полугода совместной жизни. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Как мне его отучить от этой пагубной привычки или как мне от него уйти, чтоб он меня сново не возвращал? Потому что я уже не могу это терпеть. Я уже сколько с ним разговаривала на тему алкоголя, он мне даже не мог назвать конкретную причину своих пьянок.На тему врачей и лечения, он даже говорить отказывается, утверждая, что он здоров и не алкоголик.
Ответ: Здравствуйте, Алена! Наверное Ваш мужчина и правда идеален для Вас, раз Вы так долго, целых 5 лет терпите его запои. Очень жаль, что он сам не идет Вам навстречу и не хочет пройти лечение. Насильно, конечно, его не вылечить ни у нарколога, ни у психотерапевта. Но все же шанс на изменение ситуации есть. Есть такие группы, они называются Ал-Анон. Это группы для близких людей алкоголиков. Поищите в поисковиках, их сайты легко найти. Важно! Группы бесплатны! Если найдете что-то платное, думаю туда ходить не стоит. Так вот, на этих группах объясняют, как правильно себя вести с алкоголиком. Нередко иное поведение близкого меняет и самогО зависимого человека. Очень Вам желаю удачи и положительных результатов!
Elnaz
Вопрос: Здравствуйте дорогой психолог. Мне 23 года. Супругу 26. Недавно месяца полтора назад вышла замуж, живу у мужа с его родителями, работаю, учусь. Все вроде нормально. Но сейчас возник такой вопрос его отец покупает мясо, овощи а дома заканчиваются макароны, крупы. Что делать самой покупать? А у мужа кредит пока денег якобы нету. И как бы я сама считаю что я у них проживаю и я тож должна вкладывад свой финанс.а мама советует что я могу их так приучить.
Ответ: Здравствуйте, Elnaz. Похоже у Вас с мужем нет прозрачности и доверия в финансовом вопросе, т.к. Вы не обсуждаете этот вопрос с ним, а спрашиваете у меня, и не уверены, что у него нет денег. Я думаю, что начать важно с этого - поговорить с мужем и наладить диалог по любому вопросу. У Вас с ним впереди целая жизнь, и чем быстрее Вы договоритесь, как и кто будет распределять деньги в Вашей семье, тем меньше проблем возникнет в будущем. Очень хорошо, что Вы можете обсуждать этот вопрос с мамой. Но решение всегда за Вами, Вы вправе использовать мнение Вашей мамы, или выбрать свое.
Анна
Вопрос: Здравствуйте.Не так давно у меня ни того,ни с моего появился страх задохнуться,как будто становится трудно дышать и я вот вот задохнусь,сердце начинает биться,в горле какой то дискомфорт,настроение пропадает,появляется депрессия.Потом это проходит и через некоторое время появляется.Скажите,может ли быть такое,можно ли просто так задохнуться?
Ответ: Здравствуйте, Анна! Нет, просто так не задохнетесь. Вы правильно выбрали тему, это паническая атака. От нее не умирал еще никогда и никто, но она не приятна. Лучше начать разбираться с ней в кабинете психолога или по скайпу. Успехов, Анна!
Алина
Вопрос: Здравствуйте,я в браке со своим мужем чуть меньше года,знакомы 1,5 года и у нас совместный ребёнок!отношения вначале были прекрасными!но потом началиось что то необъяснимое,будучи беременной и находясь на работе звонил каждые полчаса,занимался какими то проверками где я,что я,брал детализации. Звонков и тд!а порой говорил что это ни его ребёнок и якобы я нагуляла его!соотстыенно начались ссоры,ругани,доводил до слез,но когда умора проходила все вроде бы становилось на свои места,и всё-таки решили пожениться!но из этого брака честно говоря до сих пор ничего не получается хорошего,хотя уже этих проверок нет,но начались более интересные моменты!кго уволили с работы,и полгода он не работал,жили на съемной квартире и жили на деньги которые мне заплатили по декрету и до декрета!ссоры практически каждый день,начиная где поставил тарелку и тд,по поводу всего!сейчас он работает но ничего по сути домой не приносит какие то копейки,фактически до сих пор мы живем на деньги ребёнка!велет себя как альфонс,думаю уже класть деньги на счёт под проценты и смотреть что будет по итогу дальше!сейчас мы живем с моей мамой,после работы он ну ооочень устаёт что его нельзя даже ирогать,по дому не помогает,с ребёнком не занимается живёт в своё удовольствие !не знаю что делать,то ли я боюсь что ребёнок без отца будет,то ли действительно все бросить и жить одной,потому что я себе такую жизнь в браке не представляла,так как повторюсь ссоры каждодневно из за всякой мелочи!при всем приэтом он никогда не виноват ,он всегда прав,и я чуть ли не пустое место,и как только начинается разговор за деньги мне затыкает рот,что якобы я помешалась на деньги!что делать?как поступить?может надо расходиться пока ребёнок маленький и ему будет легче это принять или терпеть?
Ответ: Здравствуйте, Алина! Грустный рассказ( У Вас как будто 2 ребенка, причем второй достаточно манипулятивный. Всем плохо, но ничего не меняется. Знаете, бывают мужчины разные, одни мало зарабатывают, но зато потрясающе готовят, другие не умеют готовить и зарабатывать, но зато они обожают возиться с детьми, третьи любители наводить порядок в доме, четвертые умеют зарабатывать и обеспечить помощью жену. Я не услышала какой "конек" у Вашего мужа. Чем он Вас привлек? Что сейчас есть из того, что было?
Алина, я ну никак не могу брать на себя ответственность и принимать решение за Вас. Было бы Вам, конечно, легче, если бы это сделала я. Но я могу точно сказать, что сейчас ребенку будет и правда легче принять развод, пока он маленький. Терпеть ради того, чтобы был папа у ребенка? Да, папа важен, нужен детям, он - модель поведения для мальчика, и модель будущего мужа для девочки. Хотели бы Вы вырастить такого сына, или мужа такого своей дочери? Если папы не будет, такой моделью может быть дедушка, дядя, тренер в спортивной секции, ... Но я всегда за то, чтобы прежде чем что-то разрушать окончательно, сначала испробовать все варианты что-то исправить, наладить. Поэтому, Алина, было бы наилучшим вариантом посетить семейного психолога, хотя бы 2-3 раза. Но может и 1 достаточно будет. Он сможет больше узнать о Вашей семье и Вам легче будет двигаться в каком-то направлении. Можно и по скайпу, так даже проще и дешевле обычно. Всего Вам хорошего!
Мария
Вопрос: Я живу с мужем и дочкой,с мужем развелись но опять вместе.у меня постоянное ощущение что я живу одна,хотя муж практически всегда рядом.с чем связано такое состояние?
Ответ: Здравствуйте, Мария! Информации написали мало, но предположу, что ваш муж не физически, а эмоционально находится в дистанции с Вами. Скорее всего общение носит формальный характер. От этого, конечно, ощущение одиночества.
Юлия
Вопрос: Здравствуйте! У меня дочь 7 лет, с детства не может сидеть, стоять и даже лежать спокойно.Когда стоит и разговаривает, прыгает, поднимает ноги, крутится. Руки постоянно в движении,если в руках ничего нет, то в ход идет закручивание одежды, заламывание пальцев и т.д.Сегодня учительница наглядно мне продемонстрировала, как она во время похода в музей заворачивала платье, и сказала, что это - от нервов. Подскажите, пожалуйста,стоит ли обратить на это внимание и если да, то как с этим бороться?
Ответ: Здравствуйте, Юлия! Такие проявления у детей бывают либо неврологического, либо психологического характера. Если первое, то можно, конечно, обратиться к неврологу. Скорее всего он пропишет какие-либо медикаменты, но эффекта обычно либо не бывает, либо он временный, т.к. если это неврология и она врожденная, то исправить практически ничего нельзя. Можно улучшить состояние дыхательными упражнениями, массажем, посещением бассейна (а дома ванны с травками) занятиями спортом, играми с песком и водой, иппотерапией, БОС. Если причина психологическая, конечно, нужно обращаться к детскому психологу, т.к. это проявление тревожности у ребенка. Все, что я перечислила в первом пункте в этом случае тоже будет хорошим дополнением к занятиям с психологом. Всего хорошего, Вам и Вашей дочери, Юлия!
Поля
Вопрос: Здравствуйте скажите пожалуйста Я люблю парня а он не любит что мне делать Заранее спасибо
Ответ: Здравствуйте, Полина! Это так не просто, когда хочется отдавать любовь, но возможности нет. Безответная любовь не приятная штука, да... Наверное очень много людей были на Вашем месте. Чаще всего такая любовь проходит, оставляя лишь память. И хоть сейчас Вам не сладко, я считаю, что здорово, что она есть. Пусть пока такая - безответная, но она есть! Ведь любить так прекрасно! Иногда больно, но в целом испытывать это чувство - дорогого стоит! Не каждый умеет любить, не каждый может найти объект любви. Поэтому Вы уже имеете не мало, Полина!
Жаль, что у меня мало информации о Вашем с ним знакомстве. Насколько оно близкое, хорошо ли он Вас знает, и Вы его? Ведь если Вы едва знакомы, Вам и ему сложно будет узнать друг друга получше, а значит меньше шансов на отношения. Если это так, попробуйте для начала стать ему приятельницей, подругой. Возможно, узнав Вас поближе, он заинтересуется Вами всерьез. Если уже хорошо знакомы, шансов, конечно, меньше. Если он все еще не интересуется Вами, значит его привлекают девушки либо другой внешности, либо иные по характеру, поведению, интересам. А может у него просто есть девушка. В любом случае я считаю, что менять себя кардинально не стоит, да и вряд ли получится. Вам бы наверняка хотелось, чтобы он полюбил Вас именно такой, какая Вы есть. И это очень правильно! Я вообще не сторонник завоевывать мужчин, считаю, что это как раз мужское занятие. Но все же, если Вы уж очень хотите себя попробовать в этом деле, попробуйте общаться с ним на его любимые темы (предварительно изучите побольше об этом информации), больше восхищайтесь его силой, смелостью, умом и т.д., попробуйте в целом понять и узнать его "мир". Обычно общие интересы и темы сближают. Успехов Вам, Полина!
надежда
Вопрос: Прожили с мужем 11 лет трое детей муж меня разлюбил я это чувствую,а он говорит что не может разобраться любит или просто привязанность,не знаю как дальше жить,он ищет общение на стороне,к детям изменил отношение,помогите
Ответ: Здравствуйте, Надежда! Так жить и правда сложно, и правильно, что Вы ищете помощь. Возможно у Вашего мужа кризис 40 лет, Вы не написали его возраст. Информации крайне мало, да и собственно здесь Вам не я нужна, а семейный психолог. Предложите мужу вместе к нему обратиться, если он готов разбираться во всем и сохранить брак. Если же не готов (у мужчин, к сожалению, это частое явление), обращайтесь сама, это все равно эффективно. Думаю, что все у Вас наладится и Вам помогут! Если возникнут трудности с поиском специалиста, напишите. Успехов, Надежда!
Екатерина
Вопрос: Добрый вечер! Я столкнулась с серьезной проблемой в моей жизни: я люблю человека, который испытывает сильное пристрастие к наркотикам (марихуана, кокаин, крэк, гашиш). Для него наркотики-это удовольствие, а для меня горе. Я не могу смотреть, как человек каждый день себя убивает. До встречи со мной он употреблял кокаин каждый день, сейчас реже-раз в неделю. Но марихуану продолжает курить каждый день не по разу, для него это что-то вроде покурить сигарету. Он понимает, что он зависим от наркотиков, говорит, что хочет бросить, но объясняет мне, что сразу бросить не получится, на это уйдут годы. Когда я говорю, что хочу уйти от него, он отвечает, что ему нужна поддержка в моем лице. То есть он нуждается во мне. А меня просто разрывает от боли: с одной стороны я понимаю, что эта любовь ничем хорошим не закончится; с другой стороны, я не могу бросить человека, которого безумно люблю, на произвол судьбы. Немного опишу его характер: он чистокровный еврей, вырос в Израиле, то есть у него совершенно другой менталитет, нежели у меня. Ему 25 лет, это вполне состоявшийся молодой человек, у которого
есть любимая работа, который неплохо зарабатывает, в общем, он самостоятельный и независимый, не сидит на шее у родителей и вполне может обеспечить семью. Как мне кажется, у нас любовь взаимная, нам хочется обниматься целыми сутками, лежать вместе, болтать. С момента встречи прошло 7 месяцев, 2 из которых-это было общение на расстоянии (я в России, он в Израиле). Мы во многом с ним схожи: в каких-то привычках, пристрастиях, у нас схожие психологические проблемы (неврозы). И иногда кажется, что это судьба. Мне с ним безумно комфортно, с ним я наслаждаюсь каждой минутой своей жизни, с ним я могу быть самой собой, не стесняться, не притворяться, он умеет сделать правильный выбор, умеет поддержать меня, он умный и опытный, понимает, как устроена жизнь, даёт нужные советы. Он переживает за меня так же, как и я за него, последнее время я начала рыдать при виде того, как он употребляет наркотики. Он меня успокаивает. Я вижу, что он сочувствует мне, вижу, как ему больно смотреть на мои слёзы, но говорит, что если я его люблю, я должна принять его таким, какой он есть. Я согласна с этим, в этом и есть суть любви. Но я никак не могу справиться со своей боязнью будущего: воображение рисует неприятные картины (смерть от наркотиков; как известно, от наркоманов рождаются больные дети; вероятность совместного употребления наркотиков; осуждение обществом). Он категорически против того, чтобы я употребляла наркотики, считает это больными отношениями. То есть, значит есть шанс, что он когда-нибудь перестанет употреблять? Сейчас он реже и реже это делает, особенно сейчас, когда я начала плакать при каждом случае употребления. Может быть я смогу ему помочь избавиться от этой пагубной привычки? Все-таки я считаю это привычкой, а любые привычки можно изменить, если захотеть. А он считает себя зависимым. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в этой ситуации. Я хочу знать, есть ли у нас шанс построить красивые, здоровые отношения. Или же я смотрю на мир сквозь розовые очки и мне нужно без оглядки бежать от него? Многие говорят, что жизнь с наркоманом-не жизнь. Я так не считаю. Мне кажется, все зависит от человека и от вашего отношения к нему. Очень надеюсь на вашу помощь.
Ответ: Здравствуйте, Екатерина! Я слышу в Ваших словах надежду на то, что все наладится. И мне бы хотелось поддержать Вас в этом, но я не могу этого знать и гарантировать. Вы плачете от бессилия, ведь Вы не можете и изменить Вашего молодого человека и принять какое-то решение, оставаться с ним, или нет. Вам больно видеть, как тот, кого Вы любите разрушает себя. Вам страшно, что Вы примете не верное решение. Думаю, что также у Вас есть и злость и вина, причем и на него и на себя. Во всем этом жить ох как не легко!
Катерина, Вы просите помочь разобраться, и я напишу Вам свое мнение, а Вы решите, будете ли использовать эту информацию, или нет.
Прежде всего Ваш мужчина зависим, он прав. И это достойно уважения, что он не обманывает Вас. У него не привычка, Катерина, к сожалению. Сможет ли он "завязать" с этим, я не знаю. Наркологи говорят, что наркоманы, даже те, кто перестал употреблять на всю жизнь зависимы от наркотиков. Когда они не употребляют их, они находятся в ремиссии. И длительность ее зависит от человека. Она может быть пожизненной, но все равно считается ремиссией, т.к. сильный стресс, соблазн в "подходящей" компании могут легко спровоцировать человека к принятию дозы. И она не будет разовой, организм начнет требовать наркотик снова и человек возвращается к постоянному употреблению. Чаще всего без медицинской помощи бросить наркотики не получается. Думаю, что Ваш молодой человек об этом знает, но не обращается к медикам. Возможно его желание не столь сильное. А это значит, что и без того низкие шансы на длительную ремиссию стремятся к нулю. Про детей, Катерина, Вы и сама знаете - риск рождения ребенка с патологией, плюс риск генетической предрасположенности к наркотикам.
Ваши отношения называются в психологии созависимыми. Т.е. и Вы имеете психологическую зависимость, потребность в этом молодом человеке и он нуждается в Вас. Он так и говорит Вам, что ему нужна поддержка. Да, конечно, ему нужен человек, который будет его принимать таким, какой он есть. Любому человеку хочется иметь рядом именно такого человека. Далеко не каждая девушка захочет связывать свою жизнь с зависимым человеком, а Вы остаетесь с ним и любите его. И он прав, что человека менять под себя не нужно, если он этого не хочет. Вы либо принимаете его таким, либо нет. Но если не принимаете что-то, это не значит, что не любите. Вы можете любить его, но не быть с ним, потому что любите себя больше и не хотите себя ранить. Это так нормально - делать выбор прежде всего из любви к себе. Вам, похоже, не хватало в детстве такого взрослого, видимо папы, который бы Вас поддерживал и объяснял как устроен мир. Вы нашли себе такого "папу". Вы получаете от этого молодого человека уверенность, спокойствие, знания, опыт и поддержку. Это много! Это ценно для Вас. И это Вас сильно привязывает к нему. Если бы все это было у Вас, Вам было бы проще принимать решение о том, стоит ли продолжать эти отношения. Вам сложно еще и потому, что Вы находитесь в позиции спасателя. Вы не спасатель, и он не жертва. Он самостоятельный взрослый, который может о себе заботиться и принимать решения. А если нет, Вы не мама, не спасатель, как бы Вам не было его жалко, как бы Вы не любили его. Иначе это обернется медвежьей услугой как ему, так и Вам. Он сам должен себя спасать, а Вы можете ему помогать, если он просит. Но пока я не вижу, что он активно спасает себя. Снижение количества употребления, переход на др. наркотики, как правило ни к чему не приводят. Это временная полуремиссия. Может Вы слышали, что у зависимых от алкоголя есть стадии запоя, потом ремиссия, когда человек не пьет, потом опять запой и т.д. У зависимых от наркотиков тоже самое. Не хочется Вас огорчать, но я просто рассказываю как все устроено. Почитайте побольше об этом. А лучше обратитесь в АЛАНОН, там Вам все объяснят. Почитайте о них. Думаю, что психотерапевтическая поддержка Вам тоже бы пошла на пользу. Ведь Вам наверняка не помешало бы все то, что Вы получаете от этого молодого человека иметь у себя, а любить его без этих бонусов.
Я очень Вам желаю, чтобы Вы оба справились с этой ситуацией вместе, или каждый отдельно. Как бы Вы не поступили, желаю Вам счастья, Екатерина!
Почитать о созависимости. Почитать о лечении - как и длительность. Обратиться к психологу, в АЛАНОН.
Страницы (26):  1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | ... Последняя

Задать вопрос психологу

* В рамках этого раздела я отвечаю только на один вопрос. Если вы хотите продолжить консультации, пожалуйста, записывайтесь ко мне на прием.
Внимание! Задавая свой вопрос, пожалуйста, указывайте Ваш возраст, возраст Вашего супруга(супруги), всех детей, кол-во лет в браке, длительность возникшей проблемы.
Ваше имя:
Тема:
Вопрос: