Запись на консультацию:
+7 (916) 141-3987

Вопрос-Ответ

Задайте вопрос психологу
Тема вопросов:  
Анна
Вопрос: Здравствуйте.Не так давно у меня ни того,ни с моего появился страх задохнуться,как будто становится трудно дышать и я вот вот задохнусь,сердце начинает биться,в горле какой то дискомфорт,настроение пропадает,появляется депрессия.Потом это проходит и через некоторое время появляется.Скажите,может ли быть такое,можно ли просто так задохнуться?
Ответ: Здравствуйте, Анна! Нет, просто так не задохнетесь. Вы правильно выбрали тему, это паническая атака. От нее не умирал еще никогда и никто, но она не приятна. Лучше начать разбираться с ней в кабинете психолога или по скайпу. Успехов, Анна!
Алина
Вопрос: Здравствуйте,я в браке со своим мужем чуть меньше года,знакомы 1,5 года и у нас совместный ребёнок!отношения вначале были прекрасными!но потом началиось что то необъяснимое,будучи беременной и находясь на работе звонил каждые полчаса,занимался какими то проверками где я,что я,брал детализации. Звонков и тд!а порой говорил что это ни его ребёнок и якобы я нагуляла его!соотстыенно начались ссоры,ругани,доводил до слез,но когда умора проходила все вроде бы становилось на свои места,и всё-таки решили пожениться!но из этого брака честно говоря до сих пор ничего не получается хорошего,хотя уже этих проверок нет,но начались более интересные моменты!кго уволили с работы,и полгода он не работал,жили на съемной квартире и жили на деньги которые мне заплатили по декрету и до декрета!ссоры практически каждый день,начиная где поставил тарелку и тд,по поводу всего!сейчас он работает но ничего по сути домой не приносит какие то копейки,фактически до сих пор мы живем на деньги ребёнка!велет себя как альфонс,думаю уже класть деньги на счёт под проценты и смотреть что будет по итогу дальше!сейчас мы живем с моей мамой,после работы он ну ооочень устаёт что его нельзя даже ирогать,по дому не помогает,с ребёнком не занимается живёт в своё удовольствие !не знаю что делать,то ли я боюсь что ребёнок без отца будет,то ли действительно все бросить и жить одной,потому что я себе такую жизнь в браке не представляла,так как повторюсь ссоры каждодневно из за всякой мелочи!при всем приэтом он никогда не виноват ,он всегда прав,и я чуть ли не пустое место,и как только начинается разговор за деньги мне затыкает рот,что якобы я помешалась на деньги!что делать?как поступить?может надо расходиться пока ребёнок маленький и ему будет легче это принять или терпеть?
Ответ: Здравствуйте, Алина! Грустный рассказ( У Вас как будто 2 ребенка, причем второй достаточно манипулятивный. Всем плохо, но ничего не меняется. Знаете, бывают мужчины разные, одни мало зарабатывают, но зато потрясающе готовят, другие не умеют готовить и зарабатывать, но зато они обожают возиться с детьми, третьи любители наводить порядок в доме, четвертые умеют зарабатывать и обеспечить помощью жену. Я не услышала какой "конек" у Вашего мужа. Чем он Вас привлек? Что сейчас есть из того, что было?
Алина, я ну никак не могу брать на себя ответственность и принимать решение за Вас. Было бы Вам, конечно, легче, если бы это сделала я. Но я могу точно сказать, что сейчас ребенку будет и правда легче принять развод, пока он маленький. Терпеть ради того, чтобы был папа у ребенка? Да, папа важен, нужен детям, он - модель поведения для мальчика, и модель будущего мужа для девочки. Хотели бы Вы вырастить такого сына, или мужа такого своей дочери? Если папы не будет, такой моделью может быть дедушка, дядя, тренер в спортивной секции, ... Но я всегда за то, чтобы прежде чем что-то разрушать окончательно, сначала испробовать все варианты что-то исправить, наладить. Поэтому, Алина, было бы наилучшим вариантом посетить семейного психолога, хотя бы 2-3 раза. Но может и 1 достаточно будет. Он сможет больше узнать о Вашей семье и Вам легче будет двигаться в каком-то направлении. Можно и по скайпу, так даже проще и дешевле обычно. Всего Вам хорошего!
Мария
Вопрос: Я живу с мужем и дочкой,с мужем развелись но опять вместе.у меня постоянное ощущение что я живу одна,хотя муж практически всегда рядом.с чем связано такое состояние?
Ответ: Здравствуйте, Мария! Информации написали мало, но предположу, что ваш муж не физически, а эмоционально находится в дистанции с Вами. Скорее всего общение носит формальный характер. От этого, конечно, ощущение одиночества.
Юлия
Вопрос: Здравствуйте! У меня дочь 7 лет, с детства не может сидеть, стоять и даже лежать спокойно.Когда стоит и разговаривает, прыгает, поднимает ноги, крутится. Руки постоянно в движении,если в руках ничего нет, то в ход идет закручивание одежды, заламывание пальцев и т.д.Сегодня учительница наглядно мне продемонстрировала, как она во время похода в музей заворачивала платье, и сказала, что это - от нервов. Подскажите, пожалуйста,стоит ли обратить на это внимание и если да, то как с этим бороться?
Ответ: Здравствуйте, Юлия! Такие проявления у детей бывают либо неврологического, либо психологического характера. Если первое, то можно, конечно, обратиться к неврологу. Скорее всего он пропишет какие-либо медикаменты, но эффекта обычно либо не бывает, либо он временный, т.к. если это неврология и она врожденная, то исправить практически ничего нельзя. Можно улучшить состояние дыхательными упражнениями, массажем, посещением бассейна (а дома ванны с травками) занятиями спортом, играми с песком и водой, иппотерапией, БОС. Если причина психологическая, конечно, нужно обращаться к детскому психологу, т.к. это проявление тревожности у ребенка. Все, что я перечислила в первом пункте в этом случае тоже будет хорошим дополнением к занятиям с психологом. Всего хорошего, Вам и Вашей дочери, Юлия!
Поля
Вопрос: Здравствуйте скажите пожалуйста Я люблю парня а он не любит что мне делать Заранее спасибо
Ответ: Здравствуйте, Полина! Это так не просто, когда хочется отдавать любовь, но возможности нет. Безответная любовь не приятная штука, да... Наверное очень много людей были на Вашем месте. Чаще всего такая любовь проходит, оставляя лишь память. И хоть сейчас Вам не сладко, я считаю, что здорово, что она есть. Пусть пока такая - безответная, но она есть! Ведь любить так прекрасно! Иногда больно, но в целом испытывать это чувство - дорогого стоит! Не каждый умеет любить, не каждый может найти объект любви. Поэтому Вы уже имеете не мало, Полина!
Жаль, что у меня мало информации о Вашем с ним знакомстве. Насколько оно близкое, хорошо ли он Вас знает, и Вы его? Ведь если Вы едва знакомы, Вам и ему сложно будет узнать друг друга получше, а значит меньше шансов на отношения. Если это так, попробуйте для начала стать ему приятельницей, подругой. Возможно, узнав Вас поближе, он заинтересуется Вами всерьез. Если уже хорошо знакомы, шансов, конечно, меньше. Если он все еще не интересуется Вами, значит его привлекают девушки либо другой внешности, либо иные по характеру, поведению, интересам. А может у него просто есть девушка. В любом случае я считаю, что менять себя кардинально не стоит, да и вряд ли получится. Вам бы наверняка хотелось, чтобы он полюбил Вас именно такой, какая Вы есть. И это очень правильно! Я вообще не сторонник завоевывать мужчин, считаю, что это как раз мужское занятие. Но все же, если Вы уж очень хотите себя попробовать в этом деле, попробуйте общаться с ним на его любимые темы (предварительно изучите побольше об этом информации), больше восхищайтесь его силой, смелостью, умом и т.д., попробуйте в целом понять и узнать его "мир". Обычно общие интересы и темы сближают. Успехов Вам, Полина!
надежда
Вопрос: Прожили с мужем 11 лет трое детей муж меня разлюбил я это чувствую,а он говорит что не может разобраться любит или просто привязанность,не знаю как дальше жить,он ищет общение на стороне,к детям изменил отношение,помогите
Ответ: Здравствуйте, Надежда! Так жить и правда сложно, и правильно, что Вы ищете помощь. Возможно у Вашего мужа кризис 40 лет, Вы не написали его возраст. Информации крайне мало, да и собственно здесь Вам не я нужна, а семейный психолог. Предложите мужу вместе к нему обратиться, если он готов разбираться во всем и сохранить брак. Если же не готов (у мужчин, к сожалению, это частое явление), обращайтесь сама, это все равно эффективно. Думаю, что все у Вас наладится и Вам помогут! Если возникнут трудности с поиском специалиста, напишите. Успехов, Надежда!
Екатерина
Вопрос: Добрый вечер! Я столкнулась с серьезной проблемой в моей жизни: я люблю человека, который испытывает сильное пристрастие к наркотикам (марихуана, кокаин, крэк, гашиш). Для него наркотики-это удовольствие, а для меня горе. Я не могу смотреть, как человек каждый день себя убивает. До встречи со мной он употреблял кокаин каждый день, сейчас реже-раз в неделю. Но марихуану продолжает курить каждый день не по разу, для него это что-то вроде покурить сигарету. Он понимает, что он зависим от наркотиков, говорит, что хочет бросить, но объясняет мне, что сразу бросить не получится, на это уйдут годы. Когда я говорю, что хочу уйти от него, он отвечает, что ему нужна поддержка в моем лице. То есть он нуждается во мне. А меня просто разрывает от боли: с одной стороны я понимаю, что эта любовь ничем хорошим не закончится; с другой стороны, я не могу бросить человека, которого безумно люблю, на произвол судьбы. Немного опишу его характер: он чистокровный еврей, вырос в Израиле, то есть у него совершенно другой менталитет, нежели у меня. Ему 25 лет, это вполне состоявшийся молодой человек, у которого
есть любимая работа, который неплохо зарабатывает, в общем, он самостоятельный и независимый, не сидит на шее у родителей и вполне может обеспечить семью. Как мне кажется, у нас любовь взаимная, нам хочется обниматься целыми сутками, лежать вместе, болтать. С момента встречи прошло 7 месяцев, 2 из которых-это было общение на расстоянии (я в России, он в Израиле). Мы во многом с ним схожи: в каких-то привычках, пристрастиях, у нас схожие психологические проблемы (неврозы). И иногда кажется, что это судьба. Мне с ним безумно комфортно, с ним я наслаждаюсь каждой минутой своей жизни, с ним я могу быть самой собой, не стесняться, не притворяться, он умеет сделать правильный выбор, умеет поддержать меня, он умный и опытный, понимает, как устроена жизнь, даёт нужные советы. Он переживает за меня так же, как и я за него, последнее время я начала рыдать при виде того, как он употребляет наркотики. Он меня успокаивает. Я вижу, что он сочувствует мне, вижу, как ему больно смотреть на мои слёзы, но говорит, что если я его люблю, я должна принять его таким, какой он есть. Я согласна с этим, в этом и есть суть любви. Но я никак не могу справиться со своей боязнью будущего: воображение рисует неприятные картины (смерть от наркотиков; как известно, от наркоманов рождаются больные дети; вероятность совместного употребления наркотиков; осуждение обществом). Он категорически против того, чтобы я употребляла наркотики, считает это больными отношениями. То есть, значит есть шанс, что он когда-нибудь перестанет употреблять? Сейчас он реже и реже это делает, особенно сейчас, когда я начала плакать при каждом случае употребления. Может быть я смогу ему помочь избавиться от этой пагубной привычки? Все-таки я считаю это привычкой, а любые привычки можно изменить, если захотеть. А он считает себя зависимым. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в этой ситуации. Я хочу знать, есть ли у нас шанс построить красивые, здоровые отношения. Или же я смотрю на мир сквозь розовые очки и мне нужно без оглядки бежать от него? Многие говорят, что жизнь с наркоманом-не жизнь. Я так не считаю. Мне кажется, все зависит от человека и от вашего отношения к нему. Очень надеюсь на вашу помощь.
Ответ: Здравствуйте, Екатерина! Я слышу в Ваших словах надежду на то, что все наладится. И мне бы хотелось поддержать Вас в этом, но я не могу этого знать и гарантировать. Вы плачете от бессилия, ведь Вы не можете и изменить Вашего молодого человека и принять какое-то решение, оставаться с ним, или нет. Вам больно видеть, как тот, кого Вы любите разрушает себя. Вам страшно, что Вы примете не верное решение. Думаю, что также у Вас есть и злость и вина, причем и на него и на себя. Во всем этом жить ох как не легко!
Катерина, Вы просите помочь разобраться, и я напишу Вам свое мнение, а Вы решите, будете ли использовать эту информацию, или нет.
Прежде всего Ваш мужчина зависим, он прав. И это достойно уважения, что он не обманывает Вас. У него не привычка, Катерина, к сожалению. Сможет ли он "завязать" с этим, я не знаю. Наркологи говорят, что наркоманы, даже те, кто перестал употреблять на всю жизнь зависимы от наркотиков. Когда они не употребляют их, они находятся в ремиссии. И длительность ее зависит от человека. Она может быть пожизненной, но все равно считается ремиссией, т.к. сильный стресс, соблазн в "подходящей" компании могут легко спровоцировать человека к принятию дозы. И она не будет разовой, организм начнет требовать наркотик снова и человек возвращается к постоянному употреблению. Чаще всего без медицинской помощи бросить наркотики не получается. Думаю, что Ваш молодой человек об этом знает, но не обращается к медикам. Возможно его желание не столь сильное. А это значит, что и без того низкие шансы на длительную ремиссию стремятся к нулю. Про детей, Катерина, Вы и сама знаете - риск рождения ребенка с патологией, плюс риск генетической предрасположенности к наркотикам.
Ваши отношения называются в психологии созависимыми. Т.е. и Вы имеете психологическую зависимость, потребность в этом молодом человеке и он нуждается в Вас. Он так и говорит Вам, что ему нужна поддержка. Да, конечно, ему нужен человек, который будет его принимать таким, какой он есть. Любому человеку хочется иметь рядом именно такого человека. Далеко не каждая девушка захочет связывать свою жизнь с зависимым человеком, а Вы остаетесь с ним и любите его. И он прав, что человека менять под себя не нужно, если он этого не хочет. Вы либо принимаете его таким, либо нет. Но если не принимаете что-то, это не значит, что не любите. Вы можете любить его, но не быть с ним, потому что любите себя больше и не хотите себя ранить. Это так нормально - делать выбор прежде всего из любви к себе. Вам, похоже, не хватало в детстве такого взрослого, видимо папы, который бы Вас поддерживал и объяснял как устроен мир. Вы нашли себе такого "папу". Вы получаете от этого молодого человека уверенность, спокойствие, знания, опыт и поддержку. Это много! Это ценно для Вас. И это Вас сильно привязывает к нему. Если бы все это было у Вас, Вам было бы проще принимать решение о том, стоит ли продолжать эти отношения. Вам сложно еще и потому, что Вы находитесь в позиции спасателя. Вы не спасатель, и он не жертва. Он самостоятельный взрослый, который может о себе заботиться и принимать решения. А если нет, Вы не мама, не спасатель, как бы Вам не было его жалко, как бы Вы не любили его. Иначе это обернется медвежьей услугой как ему, так и Вам. Он сам должен себя спасать, а Вы можете ему помогать, если он просит. Но пока я не вижу, что он активно спасает себя. Снижение количества употребления, переход на др. наркотики, как правило ни к чему не приводят. Это временная полуремиссия. Может Вы слышали, что у зависимых от алкоголя есть стадии запоя, потом ремиссия, когда человек не пьет, потом опять запой и т.д. У зависимых от наркотиков тоже самое. Не хочется Вас огорчать, но я просто рассказываю как все устроено. Почитайте побольше об этом. А лучше обратитесь в АЛАНОН, там Вам все объяснят. Почитайте о них. Думаю, что психотерапевтическая поддержка Вам тоже бы пошла на пользу. Ведь Вам наверняка не помешало бы все то, что Вы получаете от этого молодого человека иметь у себя, а любить его без этих бонусов.
Я очень Вам желаю, чтобы Вы оба справились с этой ситуацией вместе, или каждый отдельно. Как бы Вы не поступили, желаю Вам счастья, Екатерина!
Почитать о созависимости. Почитать о лечении - как и длительность. Обратиться к психологу, в АЛАНОН.
Анастасия
Вопрос: Здравствуйте, мой отец после смерти матери потерял вкус к жизни, ничего не интересно, получает пенсию и лежит на диване с телевизором, возраст 55, всегда был слабохарактерным, хочу его как-то замотивировать
В общении бывает груб, к алкоголю неравнодушен, напивается сильно, пару раз в неделю.
Ответ: Анастасия, здравствуйте! Мне жаль, что Вашей мамы не стало, искренне жаль( Ваш отец пока похоже еще не прожил свое горе. Если не прошел еще год, его поведение нормально - апатия, агрессия... Алкоголь, конечно, не радует Вас, но это его выбор. Я не услышала Ваш вопрос, жаль. Пишу только то, что откликнулось. Чем больше Вы дадите ему возможности проживать потерю жены так, как ему это комфортно, тем быстрее он справится со своим состоянием. Чем-то отвлечь вряд ли получится, да и не стоит. Разве что алкоголь заменить чем-то столь же интересным но не вредным. Если его состояние затянется на период больше 1-1,5 лет, обращайтесь за психологической помощью очно. Возможно она нужна ему уже сейчас, предложите. Если ни сейчас ни потом не будет нужна, обращайтесь без него, Вам помогут. Еще раз соболезную!
Амина
Вопрос: 15 лет замужем из них 7лет жили с мужем и детьми .Остольные годы я одна с детьми .Муж работает в другом городе.И пртезжает редко.У меня трое детей. Чувствую себя очень одинокой по тому как 21 век он не только редко приезжает но и редко звонит.Думаю ему плевать на нас развелась и уехала бы но не могу по их закону нужно будет оставить детей.А если заберу детей не смогу развестись.Часто сижу и мне больно и обидно что годы идут. Мне уже 40 .Обидно что нет не какого тепла.Хотелось бы конечно маленького женского счастья тоже.Я не хочу рассказывать все подробности жизни. Потому что знаю что всем кто ее узнал бы .Стадо бы меня жалко.Дайте пожалуйста совет. БУДУ ОЧЕНЬ ЖДАТЬ ОТВЕТА.И Спасибо большое заранее
Ответ: Амина! Очень жаль, что Вы так одиноки, имея мужа и детей, обидно. И мне жалко Вас, даже если Вы не рассказали всех подробностей. Потому что если Вы страдаете, если чувствуете себя одинокой, не реализованной в полной мере женой, женщиной, конечно мне Вас жалко! 40 лет - это такой переломный возраст у всех людей, когда можно и хочется все поменять. Не в пылу эмоций, как в молодости, а имея уже большой опыт и мудрость жизни. И благо, что еще много сил и возможностей. Как говорится, женщина в 40 - ягодка опять! И дети уже не столь малы, это тоже плюс. Многие люди в этом возрасте резко меняют или семью или профессию, или что-то еще. В этом возрасте приходит понимание, что уже нет смысла что-то терпеть, что нужно быть самой собой, делать то, что хочется, делать для себя жизнь счастливой. А когда, если не сейчас? Вы несчастны, дети от этого тоже страдают. Я не знаю, почему муж не общается с Вами часто, не могу Вам ничего советовать про развод, но уж точно в ситуации нужно разбираться. Вы страдаете одна, или он тоже? Насколько я понимаю, Вы про это не разговаривали. Как минимум, нужно начать с общения, объяснить как Вы себя чувствуете, когда он не общается с Вами, как дети чувствуют себя. Прояснить почему такая ситуация. А дальше уже решать что с этим всем делать. Возможно скайп-консультации с семейным психологом Вам помогут. Ну, а если решите не сохранять семью, то я думаю, что штамп в паспорте не особо помешает Вашему счастью с другим мужчиной. Адекватный мужчина все поймет. Успехов Вам!
Алла
Вопрос: Не 54 года.Познакомилась в сайте с мужчиной,который старше меня 8 лет.Началась буйная переписка,где уже обговаривали свадьбу.Я стала торопить время.Сейчас у нас тишина,он попросил меня не звонить и не писать какое то время.При этом сказал что очень любит и никому звонить не будет.Я молчу и жду.Прошло 3 дня.,я настроена ждать,но сколько?Это так мучительно.И что же мне ответить,если он напишет положительное письмо,(надеюсь ).Меня бросил муж,после 28 лет жизни и ушёл к женщине,на 25 лет моложе.Через 5 лет,наконец то мне улыбнулась судьба,я влюбилась и теперь не знаю что делать,как быть,второго удара я не выдержу!!!!
Ответ: Здравствуйте, Алла! Ждать всегда сложно, особенно чего-то хорошего. Если Ваш вопрос в том, сколько Вам ждать, то, конечно, я не могу никак, как бы мне ни хотелось облегчить Ваши страдания, знать когда он позвонит. Увы, в этом психологи бессильны. Мне жаль, что расставание с мужем для Вас было очень тяжелым, что Вы до сих пор еще переживаете. Вы вроде бы решительно настроены на свадьбу, но все же сомневаетесь, опасаясь, что и этот мужчина может однажды оставить Вас. Предсказать невозможно, возможно лишь жить настоящим и получать от этого удовольствие. Ведь ни с одним мужчиной не возможно иметь никаких гарантий, что он не уйдет. Мы все свободны делать и поступать так, как хочется. Это не приятно и тревожно, но это так. Знаете, мне что-то напомнило это про смерть. Ведь мы знаем, что она наступит, но все равно живем, стараемся жить хорошо, получать удовольствие от жизни, не думать о смерти. Так и здесь. Жить с мужчиной и получать каждый день от этого удовольствие! Желаю Вам этого!
Страницы (26):  1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | ... Последняя

Задать вопрос психологу

* В рамках этого раздела я отвечаю только на один вопрос. Если вы хотите продолжить консультации, пожалуйста, записывайтесь ко мне на прием.
Внимание! Задавая свой вопрос, пожалуйста, указывайте Ваш возраст, возраст Вашего супруга(супруги), всех детей, кол-во лет в браке, длительность возникшей проблемы.
Ваше имя:
Тема:
Вопрос: