Запись на консультацию:
+7 (916) 141-3987

Вопрос-Ответ

Задайте вопрос психологу
Тема вопросов:  
Екатерина
Вопрос: Добрый вечер! Я столкнулась с серьезной проблемой в моей жизни: я люблю человека, который испытывает сильное пристрастие к наркотикам (марихуана, кокаин, крэк, гашиш). Для него наркотики-это удовольствие, а для меня горе. Я не могу смотреть, как человек каждый день себя убивает. До встречи со мной он употреблял кокаин каждый день, сейчас реже-раз в неделю. Но марихуану продолжает курить каждый день не по разу, для него это что-то вроде покурить сигарету. Он понимает, что он зависим от наркотиков, говорит, что хочет бросить, но объясняет мне, что сразу бросить не получится, на это уйдут годы. Когда я говорю, что хочу уйти от него, он отвечает, что ему нужна поддержка в моем лице. То есть он нуждается во мне. А меня просто разрывает от боли: с одной стороны я понимаю, что эта любовь ничем хорошим не закончится; с другой стороны, я не могу бросить человека, которого безумно люблю, на произвол судьбы. Немного опишу его характер: он чистокровный еврей, вырос в Израиле, то есть у него совершенно другой менталитет, нежели у меня. Ему 25 лет, это вполне состоявшийся молодой человек, у которого
есть любимая работа, который неплохо зарабатывает, в общем, он самостоятельный и независимый, не сидит на шее у родителей и вполне может обеспечить семью. Как мне кажется, у нас любовь взаимная, нам хочется обниматься целыми сутками, лежать вместе, болтать. С момента встречи прошло 7 месяцев, 2 из которых-это было общение на расстоянии (я в России, он в Израиле). Мы во многом с ним схожи: в каких-то привычках, пристрастиях, у нас схожие психологические проблемы (неврозы). И иногда кажется, что это судьба. Мне с ним безумно комфортно, с ним я наслаждаюсь каждой минутой своей жизни, с ним я могу быть самой собой, не стесняться, не притворяться, он умеет сделать правильный выбор, умеет поддержать меня, он умный и опытный, понимает, как устроена жизнь, даёт нужные советы. Он переживает за меня так же, как и я за него, последнее время я начала рыдать при виде того, как он употребляет наркотики. Он меня успокаивает. Я вижу, что он сочувствует мне, вижу, как ему больно смотреть на мои слёзы, но говорит, что если я его люблю, я должна принять его таким, какой он есть. Я согласна с этим, в этом и есть суть любви. Но я никак не могу справиться со своей боязнью будущего: воображение рисует неприятные картины (смерть от наркотиков; как известно, от наркоманов рождаются больные дети; вероятность совместного употребления наркотиков; осуждение обществом). Он категорически против того, чтобы я употребляла наркотики, считает это больными отношениями. То есть, значит есть шанс, что он когда-нибудь перестанет употреблять? Сейчас он реже и реже это делает, особенно сейчас, когда я начала плакать при каждом случае употребления. Может быть я смогу ему помочь избавиться от этой пагубной привычки? Все-таки я считаю это привычкой, а любые привычки можно изменить, если захотеть. А он считает себя зависимым. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в этой ситуации. Я хочу знать, есть ли у нас шанс построить красивые, здоровые отношения. Или же я смотрю на мир сквозь розовые очки и мне нужно без оглядки бежать от него? Многие говорят, что жизнь с наркоманом-не жизнь. Я так не считаю. Мне кажется, все зависит от человека и от вашего отношения к нему. Очень надеюсь на вашу помощь.
Ответ: Здравствуйте, Екатерина! Я слышу в Ваших словах надежду на то, что все наладится. И мне бы хотелось поддержать Вас в этом, но я не могу этого знать и гарантировать. Вы плачете от бессилия, ведь Вы не можете и изменить Вашего молодого человека и принять какое-то решение, оставаться с ним, или нет. Вам больно видеть, как тот, кого Вы любите разрушает себя. Вам страшно, что Вы примете не верное решение. Думаю, что также у Вас есть и злость и вина, причем и на него и на себя. Во всем этом жить ох как не легко!
Катерина, Вы просите помочь разобраться, и я напишу Вам свое мнение, а Вы решите, будете ли использовать эту информацию, или нет.
Прежде всего Ваш мужчина зависим, он прав. И это достойно уважения, что он не обманывает Вас. У него не привычка, Катерина, к сожалению. Сможет ли он "завязать" с этим, я не знаю. Наркологи говорят, что наркоманы, даже те, кто перестал употреблять на всю жизнь зависимы от наркотиков. Когда они не употребляют их, они находятся в ремиссии. И длительность ее зависит от человека. Она может быть пожизненной, но все равно считается ремиссией, т.к. сильный стресс, соблазн в "подходящей" компании могут легко спровоцировать человека к принятию дозы. И она не будет разовой, организм начнет требовать наркотик снова и человек возвращается к постоянному употреблению. Чаще всего без медицинской помощи бросить наркотики не получается. Думаю, что Ваш молодой человек об этом знает, но не обращается к медикам. Возможно его желание не столь сильное. А это значит, что и без того низкие шансы на длительную ремиссию стремятся к нулю. Про детей, Катерина, Вы и сама знаете - риск рождения ребенка с патологией, плюс риск генетической предрасположенности к наркотикам.
Ваши отношения называются в психологии созависимыми. Т.е. и Вы имеете психологическую зависимость, потребность в этом молодом человеке и он нуждается в Вас. Он так и говорит Вам, что ему нужна поддержка. Да, конечно, ему нужен человек, который будет его принимать таким, какой он есть. Любому человеку хочется иметь рядом именно такого человека. Далеко не каждая девушка захочет связывать свою жизнь с зависимым человеком, а Вы остаетесь с ним и любите его. И он прав, что человека менять под себя не нужно, если он этого не хочет. Вы либо принимаете его таким, либо нет. Но если не принимаете что-то, это не значит, что не любите. Вы можете любить его, но не быть с ним, потому что любите себя больше и не хотите себя ранить. Это так нормально - делать выбор прежде всего из любви к себе. Вам, похоже, не хватало в детстве такого взрослого, видимо папы, который бы Вас поддерживал и объяснял как устроен мир. Вы нашли себе такого "папу". Вы получаете от этого молодого человека уверенность, спокойствие, знания, опыт и поддержку. Это много! Это ценно для Вас. И это Вас сильно привязывает к нему. Если бы все это было у Вас, Вам было бы проще принимать решение о том, стоит ли продолжать эти отношения. Вам сложно еще и потому, что Вы находитесь в позиции спасателя. Вы не спасатель, и он не жертва. Он самостоятельный взрослый, который может о себе заботиться и принимать решения. А если нет, Вы не мама, не спасатель, как бы Вам не было его жалко, как бы Вы не любили его. Иначе это обернется медвежьей услугой как ему, так и Вам. Он сам должен себя спасать, а Вы можете ему помогать, если он просит. Но пока я не вижу, что он активно спасает себя. Снижение количества употребления, переход на др. наркотики, как правило ни к чему не приводят. Это временная полуремиссия. Может Вы слышали, что у зависимых от алкоголя есть стадии запоя, потом ремиссия, когда человек не пьет, потом опять запой и т.д. У зависимых от наркотиков тоже самое. Не хочется Вас огорчать, но я просто рассказываю как все устроено. Почитайте побольше об этом. А лучше обратитесь в АЛАНОН, там Вам все объяснят. Почитайте о них. Думаю, что психотерапевтическая поддержка Вам тоже бы пошла на пользу. Ведь Вам наверняка не помешало бы все то, что Вы получаете от этого молодого человека иметь у себя, а любить его без этих бонусов.
Я очень Вам желаю, чтобы Вы оба справились с этой ситуацией вместе, или каждый отдельно. Как бы Вы не поступили, желаю Вам счастья, Екатерина!
Почитать о созависимости. Почитать о лечении - как и длительность. Обратиться к психологу, в АЛАНОН.
Анастасия
Вопрос: Здравствуйте, мой отец после смерти матери потерял вкус к жизни, ничего не интересно, получает пенсию и лежит на диване с телевизором, возраст 55, всегда был слабохарактерным, хочу его как-то замотивировать
В общении бывает груб, к алкоголю неравнодушен, напивается сильно, пару раз в неделю.
Ответ: Анастасия, здравствуйте! Мне жаль, что Вашей мамы не стало, искренне жаль( Ваш отец пока похоже еще не прожил свое горе. Если не прошел еще год, его поведение нормально - апатия, агрессия... Алкоголь, конечно, не радует Вас, но это его выбор. Я не услышала Ваш вопрос, жаль. Пишу только то, что откликнулось. Чем больше Вы дадите ему возможности проживать потерю жены так, как ему это комфортно, тем быстрее он справится со своим состоянием. Чем-то отвлечь вряд ли получится, да и не стоит. Разве что алкоголь заменить чем-то столь же интересным но не вредным. Если его состояние затянется на период больше 1-1,5 лет, обращайтесь за психологической помощью очно. Возможно она нужна ему уже сейчас, предложите. Если ни сейчас ни потом не будет нужна, обращайтесь без него, Вам помогут. Еще раз соболезную!
Амина
Вопрос: 15 лет замужем из них 7лет жили с мужем и детьми .Остольные годы я одна с детьми .Муж работает в другом городе.И пртезжает редко.У меня трое детей. Чувствую себя очень одинокой по тому как 21 век он не только редко приезжает но и редко звонит.Думаю ему плевать на нас развелась и уехала бы но не могу по их закону нужно будет оставить детей.А если заберу детей не смогу развестись.Часто сижу и мне больно и обидно что годы идут. Мне уже 40 .Обидно что нет не какого тепла.Хотелось бы конечно маленького женского счастья тоже.Я не хочу рассказывать все подробности жизни. Потому что знаю что всем кто ее узнал бы .Стадо бы меня жалко.Дайте пожалуйста совет. БУДУ ОЧЕНЬ ЖДАТЬ ОТВЕТА.И Спасибо большое заранее
Ответ: Амина! Очень жаль, что Вы так одиноки, имея мужа и детей, обидно. И мне жалко Вас, даже если Вы не рассказали всех подробностей. Потому что если Вы страдаете, если чувствуете себя одинокой, не реализованной в полной мере женой, женщиной, конечно мне Вас жалко! 40 лет - это такой переломный возраст у всех людей, когда можно и хочется все поменять. Не в пылу эмоций, как в молодости, а имея уже большой опыт и мудрость жизни. И благо, что еще много сил и возможностей. Как говорится, женщина в 40 - ягодка опять! И дети уже не столь малы, это тоже плюс. Многие люди в этом возрасте резко меняют или семью или профессию, или что-то еще. В этом возрасте приходит понимание, что уже нет смысла что-то терпеть, что нужно быть самой собой, делать то, что хочется, делать для себя жизнь счастливой. А когда, если не сейчас? Вы несчастны, дети от этого тоже страдают. Я не знаю, почему муж не общается с Вами часто, не могу Вам ничего советовать про развод, но уж точно в ситуации нужно разбираться. Вы страдаете одна, или он тоже? Насколько я понимаю, Вы про это не разговаривали. Как минимум, нужно начать с общения, объяснить как Вы себя чувствуете, когда он не общается с Вами, как дети чувствуют себя. Прояснить почему такая ситуация. А дальше уже решать что с этим всем делать. Возможно скайп-консультации с семейным психологом Вам помогут. Ну, а если решите не сохранять семью, то я думаю, что штамп в паспорте не особо помешает Вашему счастью с другим мужчиной. Адекватный мужчина все поймет. Успехов Вам!
Алла
Вопрос: Не 54 года.Познакомилась в сайте с мужчиной,который старше меня 8 лет.Началась буйная переписка,где уже обговаривали свадьбу.Я стала торопить время.Сейчас у нас тишина,он попросил меня не звонить и не писать какое то время.При этом сказал что очень любит и никому звонить не будет.Я молчу и жду.Прошло 3 дня.,я настроена ждать,но сколько?Это так мучительно.И что же мне ответить,если он напишет положительное письмо,(надеюсь ).Меня бросил муж,после 28 лет жизни и ушёл к женщине,на 25 лет моложе.Через 5 лет,наконец то мне улыбнулась судьба,я влюбилась и теперь не знаю что делать,как быть,второго удара я не выдержу!!!!
Ответ: Здравствуйте, Алла! Ждать всегда сложно, особенно чего-то хорошего. Если Ваш вопрос в том, сколько Вам ждать, то, конечно, я не могу никак, как бы мне ни хотелось облегчить Ваши страдания, знать когда он позвонит. Увы, в этом психологи бессильны. Мне жаль, что расставание с мужем для Вас было очень тяжелым, что Вы до сих пор еще переживаете. Вы вроде бы решительно настроены на свадьбу, но все же сомневаетесь, опасаясь, что и этот мужчина может однажды оставить Вас. Предсказать невозможно, возможно лишь жить настоящим и получать от этого удовольствие. Ведь ни с одним мужчиной не возможно иметь никаких гарантий, что он не уйдет. Мы все свободны делать и поступать так, как хочется. Это не приятно и тревожно, но это так. Знаете, мне что-то напомнило это про смерть. Ведь мы знаем, что она наступит, но все равно живем, стараемся жить хорошо, получать удовольствие от жизни, не думать о смерти. Так и здесь. Жить с мужчиной и получать каждый день от этого удовольствие! Желаю Вам этого!
Галина
Вопрос: Здравствуйте, мне 27 лет, и я стала депрессивной из-за того, что у меня нет друзей и подруг, никто со мной не хочет дружить из-за какой-то ерунды. Молодые люди и девушки отталкивают меня от общения с ними только потому, что мне вообще не нужны секс, муж и дети, почему они мне говорят, что асексуальная позиция-абсолютно ненормальное явление? В последний раз у меня половой акт был, когда мне было 18 лет, я предохранялась от беременности и от венерических заболеваний, и больше не хочу через это проходить, я в сексе не нуждаюсь. Не хочу даже говорить и слышать ничего про половую близость, интим и порнуху, нескромные вопросы я тоже не хочу слышать и обсуждать потому, что всё перечисленное является для меня заведомо неприятным, мне противно даже слышать такие разговоры и вопросы. А уж тем более я не хочу говорить, по какой причине никогда не выйду ни за кого замуж и никогда ни с кем не обзаведусь никакими детьми, это касается только меня саму, моих родных и близких, и больше-никого. Может, мне тогда стоит прекратить знакомиться с молодёжью, и стоит начать знакомиться с бабушками и дедушками, которым уже не до секса потому, что они больше всего пекутся о своём здоровье? Да и у меня самой уже пропало желание знакомиться с молодыми людьми и девушками потому, что я не хочу каждый раз плакать, как подорванная и жаловаться своим родным и близкими, что меня молодёжь только оскорбляет, унижает и посылает матом из-за какого-то там пустяка. Мне кажется, что с молодёжью у меня никогда тёплого общения не получится, и складывается такого впечатление, что они любого другого человека с асексуальной позицией клеймят, для ориентированной на сексе молодёжи асексуальные личности-не люди. Я вот принимаю всех молодых людей и девушек такими, какие они есть, мир не переделаешь всё равно, а если они моих слов не понимают, это-ихние проблемы.
Ответ: Здравствуйте, Галина! Или Вы мне уже писали, или кто-то писал с такой же позицией. Вам одиноко и обидно, что люди так реагируют на Вашу позицию. И Вы уже отчаялись встречать непонимание, и уже не хотите знакомиться со сверстниками, но в тоже время все еще надеетесь, что найдутся те, кто примет Вас такой, какая Вы есть. Галина, Вы имеете право на любую позицию по отношению к чему угодно, и никто не может Вам сказать правильно это или нет, только Вы! Я думаю, что у Вас, конечно, есть веская причина, почему Вы имеете такую позицию, и скорее всего Вы готовы озвучить ее только самым близким людям.
Галина, мне слышится, что Вы настолько не можете говорить о сексе, детях, семье, что это вызывает у Вас массу эмоций. Вероятно люди в разговоре с Вами реагируют не столько на Вашу асексуальную позицию, сколько на Ваши эмоции и отвечают Вам своими именно на Вашу реакцию. Однако реакция людей для меня крайне удивительна, она очень сильная, если уж Вас унижают, оскорбляют, используя мат. Я делаю вывод, что либо Вы знакомитесь с людьми очень низкого уровня культуры, либо это подростки. Поэтому я считаю, что если Вам попробовать общаться как минимум со сверстниками из какой-то иной среды, у Вас будет шанс найти понимание. Я вот точно Вам скажу, что в среде психологов Вы бы нашли много понимания и поддержки ;) Возможно Вам стоит, если будет интересно, посещать какие-либо конференции или терапевтические группы. Думаю, что там Вы нашли бы себе и друзей, подруг, а может даже и единомышленников. Желаю Вам обрести то, что Вы ищите!
Александр
Вопрос: Добрый вечер скорее ночь. Мне 50 лет в этом году будет 30 лет совместной жизни ( если доживу) моей любимой жене тоже 50 лет исполнилось, у нас с ней четверо детей: 27,25 и двойнятам по 20 лет.старшии дети уехали в другой город жить,от войны подальше,а младшая дочь больше года находилась в горячих точках, помогала детям и старикам выжить.я Сейчас остался без работы по созданию здоровья, врачи меня на группу не отпускают и допуск к работе не дают в военкомате тоже не нужен.надоело сидеть у жены и детей на шее.заче такая жизнь.... Наверное пора прощаться с ней....
Ответ: Доброй ночи (у меня сейчас тоже ночь, но следующих суток), Александр! Спасибо, что написали мне и доверили то, что не просто доверить чужому человеку, особенно женщине. Я это очень ценю в людях - смелость, силу духа и любовь к себе. Потому что именно из любви к себе Вы помогаете себе, преодолевая психологический дискомфорт.
Вы воспринимаете себя как обузу для жены и у Вас ощущение пустоты и бесперспективности жизни. К сожалению, эти чувства приходят ко многим людям, когда они сталкиваются с таким отношением государства. Да, очень не приятно, а по мне так даже больно и страшно ощущать себя не у дел. Как будто все бессмысленным становится. Но Вы же понимаете, что все дело не в государстве и работодателях, дело в человеке, в его адаптивных возможностях, в его взгляде на ситуацию. Для некоторых людей такой поворот событий оказывается важным толчком к прекрасным изменениям в жизненном укладе. Похоже, что у Вас, в принципе, было все прекрасно - любимая жена, Вы, видимо, любимый муж, раз Вы 30 лет вместе и у Вас столько прекрасных детей, была работа. Но Вы и ничего не потеряли. Вы всегда были и будете отцом. Да, сейчас так - некоторые дети далеко, самостоятельные, строят свою жизнь и семью. Все дети вырастают и как бы отпускают родителей, дают им снова заниматься своей жизнью. При этом Вы всегда можете быть как бы рядом, общаясь по телефону, скайпу, приезжая друг к другу в гости. Возможно когда-нибудь у них возникнет потребность в Вашей помощи снова, когда появятся внуки, и это прекрасная возможность быть с ними рядом. Да, Вы закончили работать в том месте, где работали... Но никто не заберет у Вас Вашу работу и желание работать. Вы можете найти коммерческую компанию и работать там без допуска. Вы можете заниматься этой работой самостоятельно, открыв свое дело. Если это такая работа, что это сложно, или здоровье не позволяет, Вы можете как-то преобразовать ее, упростить, или трансформировать во что-то иное, применяя свой опыт и знания. А может, Александр, Вы вообще мечтали о чем то другом всю жизнь? Так это же тоже реально и это прекрасное время для изменений. Вам 50! Не 70! Вы мужчина, который еще может так много! Как говорят, что в 40 баба ягодка опять, я так же думаю о мужчинах, что в 50 они снова "расцветают" :) В 50 еще не поздно получить новое образование, возможно то, о котором мечтали. А может не было времени мечтать, не было таких мыслей? Так вот это время! ) Вы можете освоить что-то новое и быть в нем, в интересном, новом. Знаете, я вот делю людей на 2 типа - рукоделы и интеллектуалы. Одни зарабатывают руками, что-то создают, мастерят, или просто используют свое тело для заработка. Вторые зарабатывают умом, они что-то придумывают, или просчитывают, или ... думаю Вы меня поняли, Александр. Я думаю, что Вы точно, даже имея инвалидность, можете где-то себя реализовать. Сейчас такое море возможностей, когда есть интернет! Некоторые даже ничего не создают и не продают. Просто ведут блоги в ютубе или инстаграме, где выкладывают видео и фото о том, как они живут, или о своем хобби, или о работе, или о том, как они готовят еду, о детях... О чем угодно, и так зарабатывают. Так просто! Нет, конечно, это тоже труд, небольшой, но труд, но все же, когда это дома, когда можно это делать не по расписанию, а по вдохновению, это прекрасно. А некоторые что-то мастерят и продают, например, на сайте Ярмарка Мастеров. В общем работы полно, главное ее не бояться ;)
Ну, а вот Ваши слова, Александр "сидеть у жены на шее"... Я вот думаю, что мужчина, который вырастил 4 детей, заботился о семье, зарабатывал и сейчас по состоянию здоровья и дурости государства не может найти работу, вполне себе может без чувства вины и обузы расслабиться и подумать о себе. И что-то мне подсказывает, что жена и дети понимают Вас и ни в чем не винят. Я думаю, что если Вы будете помогать жене по хозяйству, придумывать для Вас двоих развлечения, делать Вашу совместную долгую, еще очень долгую (ведь Вам же всего 50, да, не обманули же?) жизнь веселой, приятной и интересной, она будет даже рада, что Вы дома и ждете ее с идеями и сюрпризами. Она любит Вас и хотела бы жить с ВАМИ, Александр, свою дальнейшую жизнь. Когда дети выросли, у вас начинается другая жизнь, снова жизнь вдвоем для себя, для друг друга, вместе. Возможно пройдет время и Вы сам, или с женой придумаете чем бы таким заняться для себя, или для заработка, а лучше для себя, но чтобы это приносило доход. И вот еще... Теперь еще у вас ведь время есть на хобби! Как то даже сейчас написала и позавидовала вам))) У меня сейчас его нет, у меня этап, когда я в основном живу детьми. Вспомните, Александр, что Вы любили в детстве, о чем мечтали? Взрослые тоже могут играть, лепить, строить, рисовать, создавать...! Только по-взрослому. Это ВАШЕ ВРЕМЯ, АЛЕКСАНДР!!! Пользуйтесь им! Очень желаю Вам найти себя в этом таком прекрасном периоде и возрасте! И пусть Ваша болезнь Вам в этом не мешает!!!
Али
Вопрос: Здравствуйте! У меня такой вопрос. Я себя очень странно чувствую как будто не в себе. Каждое утро это бывает как будто я в другом пространстве. Среди людей мне кажется что я веду себя как то странно. Всегда какие то мысли непонятные! Я не знаю что со мной происходит. Как только заговорит человек я боюсь ему ответить неправильно. Среди людей всегда как будто чужой.
Ответ: Здравствуйте, Али! Жаль Вы не написали как давно Вы так себя чувствуете. Но главное то, что Вы понимаете, что что-то не так. Я считаю, что Вам бы было полезно обратиться очно с этим вопросом к психотерапевту, лучше с образованием клинического психолога или психиатра. Это не для того, чтобы определить псих Вы или нет ))) как думают многие люди, если их направляют к психиатру. Психиатр лечит не только психов, но и нормальных людей с различными тревогами и другими симптомами. Чаще всего к психиатру отправляют лишь на 1 встречу, чтобы исключить какое-либо заболевание. Я не могу Вам конкретно ничего сказать, т.к. Вы написали мало информации.
Алия
Вопрос: Добрый день! Меня зовут Алия. Мой брат лежал в больнице около месяца. Теперь выписали все хорошо. Но он говорит что его что то тревожит. Он боится что может умрет. Подскажите пожалуйста как мне быть? Как ему помочь?
Ответ: Здравствуйте, Алия! Очень приятно, что Вы так беспокоитесь о своем брате и хотите ему помочь. В той или иной степени всех нас беспокоит страх смерти. Но когда есть угроза жизни реальная или мнимая, это не важно, страх становится сильнее. Пока воспоминания о больнице, о том, что произошло с Вашим братом еще "свежие", это состояние вполне нормально. Вы можете помочь брату "прожить" эту ситуацию тем, что будете рядом и будете слушать его и расспрашивать о его страхе. Если он будет раз за разом повторять одну и ту же историю, это нормально, и важно чтобы он как можно подробнее о ней рассказывал. Задавайте подробные вопросы, хоть и знаете ответ. Держите в этот момент брата за руку, или обнимите. Со временем все воспоминания и переживания начнут становиться не такими яркими, подробными и частыми. Но если через год ничего не изменится, Вашему брату стоит обратиться за помощью к психотерапевту. По хорошему, ему, конечно, и сейчас было бы хорошо обратиться, ведь специалист хорошо знает как и что делать в такой ситуации, и шанс на то, что его состояние уйдет почти 100%
Назым
Вопрос: Мы в браке 13 лет.у нас двое детей.по началу муж меня очень сильно любил. Но уже полгода как у него появилась др женщина.мне очень обидно, мы с ним жизнь начинали с нуля, у него небыло ничего. Хочу развестись .уехать в июне .сама работаю в школе и у детей уроки.ответьте как поступить правильно?
Ответ: Здравствуйте, Назым! Насколько я понимаю, Вы не решили пока прощать его, или нет. И вопрос Ваш о том, уезжать или нет? Я думаю, что до июня, конечно, многое изменится. Наверняка Вы будете с мужем обсуждать эту тему. Безусловно больно и не приятно узнать о предательстве. И лет прожито не мало вместе, и много чего вместе сделали. И Вы чувствуете большой вклад в то, что имеет Ваш муж сейчас. Я думаю, что прежде чем все обрывать, стоит попробовать прояснить и причину того, почему он так поступил, и его планы дальнейшие. Часто бывает так, что мужчина на самом деле любит свою жену, даже при том, что изменяет. А к другой женщине таких чувств нет, есть лишь простая потребность в новизне, в удовольствии. Бывают и другие варианты - кризис 40 лет. Он наступает +- в этом возрасте. Мужчина начинает понимать и чувствовать, что его он уже не тот молодой парень, каким был, что молодость уходит. И чтобы убедить себя, что все не так, что он еще может многое и интересен женщинам, а особенно молодым, мужчина изменой доказывает себе это. И причин может быть еще не одна. Но конечно, Назым, какой бы ни была причина, она его ни разу не оправдывает. В таких ситуация мужчина может все обсудить с женой и всегда есть возможности что-то изменить и улучшить. Если он не обратился к Вам, значит есть какие-то пробелы в доверии между Вами. Я думаю, что как бы Вы не поступили, в любом случае стоит обсудить причину его измены. Уехать - это короткий путь, но не значит, что самый безболезненный для всех. Если отношения у Вас были хорошие, ведь муж Вас любил (и не факт, что не любит сейчас), то такой семьей стоит дорожить и попробовать все вернуть как было. И я думаю, что лучше Вам это сделать вместе с семейным психологом, чтобы избежать накала эмоций и резких поступков на их фоне. Специалист сможет помочь мягче Вам все прояснить, и поможет либо наладить взаимопонимание, чтобы таких ситуаций больше не возникало, либо развестись, если можно так сказать культурно и грамотно. Чтобы не пострадал никто - ни Вы, ни дети (опять же, если можно так сказать, потому что все в любом случае пострадают, но свести это к минимуму). Очень Вам желаю, чтобы решение было принято не сгоряча, а только после того, как вы используете все возможности разобраться в ситуации. Если муж откажется от посещения психолога, а такое очень вероятно, т.к. ему может быть и стыдно и чувство вины будет слишком зашкаливать, это не проблема. Вы можете обратиться одна, это все равно будет эффективно. Семейные психологи работают и по Скайпу. Держу за Вашу семью кулачки, Назым!
Тахмина
Вопрос: Несколько дней назад я попыталась познакомиться с мужчиной,который очень понравился. в основном вопросы задавала я,и в конце концов я ему написала "кажется у вас есть ревнивая девушка." он мне вопросики отправил. Что написать,как его заинтересовать?
Ответ: Здравствуйте, Тахмина! Мое мнение - быть естественной, самой собой и писать обо всем честно. Если быть не искренней, пытаться быть не такой, какая есть, впоследствии он все узнает, т.к. уже будет знать Вас ближе, и ему это может не понравиться. И не известно, какая реакция тогда будет у него. Как минимум Вам будет не приятно, как максимум больно. Зачем это Вам? Если Вы ему понравитесь такой, какая Вы настоящая, Ваши отношения могут стать крепкими. Удачи!
Страницы (25):  1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | ... Последняя

Задать вопрос психологу

* В рамках этого раздела я отвечаю только на один вопрос. Если вы хотите продолжить консультации, пожалуйста, записывайтесь ко мне на прием.
Внимание! Задавая свой вопрос, пожалуйста, указывайте Ваш возраст, возраст Вашего супруга(супруги), всех детей, кол-во лет в браке, длительность возникшей проблемы.
Ваше имя:
Тема:
Вопрос: